別讓金錢毀了親子情！

文 / 李義勇

從事家庭咨詢這么多年，我經常被家長們問到一些相似的問題，這些問題就像一把把小錘子，敲打著我的心門。很多父母都會無奈地說：“孩子一伸手要錢，那架勢理直氣壯的，就好像我欠了他八百萬似的。等他慢慢長大，翅膀硬了，不再需要我給錢的時候，又把我當成空氣一樣。這到底是養了個孩子，還是養了個階段性的‘債主’啊？”這種愛和怨交織在一起的感覺，真的是無數家庭的痛。

當孩子帶著理所當然的語氣要錢時，很多父母的心里就會“咯噔”一下，涌上心頭的不是“該不該給”的理性思考，而是“是不是虧欠他了”的自我懷疑。而當孩子逐漸獨立，對我們曾經的幫助不屑一顧的時候，之前積壓在心里的委屈就會一下子變成怒火，恨不得馬上拿出一個小本子，把過去每一筆為孩子的付出都算清楚。

但是，先別急著生氣發火。我想給各位家長吃顆“定心丸”：這種在親子關系里因為錢而產生的“愛恨糾葛”，可不是只有你家才有。在親子關系中，最容易讓人糾結的地方，可能就是我們總是不自覺地用“算賬”的方式來衡量感情的深淺。

我們都知道，按照常理，“父母要監護孩子到18歲”。可是，很少有人去深入想一想，這個“監護”到底是權利呢，還是義務？如果說是義務吧，你看那些父母離婚的時候，為了爭奪孩子的監護權，那場面激烈得就像搶購限量版商品一樣，完全看不到有“負擔”的感覺；可要是說是權利吧，除了每天忙不完的家務事，還有越來越往后移的發際線，好像也找不到什么實實在在的“好處”——總不能拿孩子的考試成績來當作“投資回報率”吧？

所以啊，當孩子表現出“要錢的時候就親近，不需要的時候就疏遠”這種情況時，咱們先別急著給孩子貼上“白眼狼”的標簽。有句話雖然聽起來扎心，但很真實：孩子對父母的期望，其實就是一個矛盾的結合體，既希望父母能“出錢出力”，又希望父母“別插嘴”。仔細想想，當他們需要支持的時候，就希望你是個無所不能的“提款機”和“萬能助手”；而當他們想要自己做決定的時候，又盼著你能像個“隱形人”一樣，別來打擾他們。這種既依賴又排斥的心態，表面上看似孩子不懂事，實際上這是他們在成長過程中，對“獨立”和“聯結”這兩種需求的一種外在表現。說白了，這也是孩子成長過程中一種有點無奈的“剛需”。

那怎么才能打破這種“要錢的時候是親人，不需要的時候是路人”的親子困境呢？答案其實很簡單，但可能有點出乎大家的意料：要學會優雅地“退出”，把親子關系從“債權債務模式”轉變成“平等陪伴模式”。

從心理學的角度來說，孩子的成長過程，本質上就是一場和父母的“分離之旅”。你在孩子要錢的時候感到迷茫，在孩子和你疏遠的時候感到憤怒，這些情緒的核心并不是孩子“忘恩負義”，而是你還沒有適應從一個“全能監護人”變成一個“有限陪伴者”的角色轉變。這就好比小雛鳥學飛，它必須先撲騰著自己的小翅膀，把母鳥的庇護推開；孩子向你要錢，然后再慢慢推開你的干涉，其實也是在試探自己獨立的邊界——雖然這種方式，真的會讓父母有點“頭疼”。

我經常跟來咨詢的家長說，最成功的教育，不是培養出一個永遠依賴父母的“乖孩子”，而是培養出一個能夠獨立生活，還愿意和你坐下來好好聊天的“成年人”。我們沒必要強迫自己去做那個“永不下線的提款機”，也不用因為孩子偶爾的疏遠就自我否定。真正的親子邊界感，不是一刀切地拒絕給孩子錢，也不是毫無底線地滿足孩子的要求，而是要在“支持”和“放手”之間找到一個平衡點。當他需要幫助的時候，你給他提供合理的支持，同時也讓他清楚什么是可以做的，什么是不可以做的；當他學會獨立的時候，你就收回過度的干預，做一個靜靜聆聽的陪伴者。

當然啦，建立這種邊界感肯定不是一帆風順的。孩子可能會軟磨硬泡，甚至無理取鬧地抗議；父母呢，也會心軟、愧疚，或者感到特別無奈，這些都是人之常情。畢竟，從“我養你長大”到“你自己長大”，這不僅僅是孩子的成長課程，也是父母的一場修行。

我們這一代父母，大多已經擺脫了“養兒防老”的傳統觀念，也不指望孩子能在金錢上回報我們。我們只希望孩子能夠明白，親情不是一本斤斤計較的賬本，而是一個無論走多遠，回頭就能看到的溫暖港灣。只是很無奈，很多孩子往往要等到自己也成為父母的時候，才能真正理解這份心意——就像我們小時候也很難理解父母嘮叨背后的愛一樣，這就是親情里的“延遲共鳴”。不過沒關系，只要我們現在就能放下“算賬”的想法，用平等的心態看待孩子的成長，哪怕最后我們和孩子只能成為“偶爾聊聊天的朋友”，這也已經是家庭教育的一種圓滿了。

最后，我想對各位家長說，別再為親子之間的“金錢賬”煩惱了。你養育的，從來都不是什么“債主”，而是一個正在努力成長的普通人；你付出的，也不是什么“投資”，而是不求回報的愛。學會放手，優雅地退出。等孩子真正成熟那一天，你會發現，以前那些糾結的金錢問題，早就變成了歲月長河里微不足道的小波瀾，而你們之間的親情，卻已經超越了所有“賬本”所能衡量的深度和長度。