無聊粘人的娃和暴躁低能量的媽:獨立與依戀的平衡(上)

“媽媽，陪我玩”
“媽媽，陪我玩！”
“媽媽，陪我玩啦！”

從哀求，命令，到爆炸，粘人的娃，帶給母親的壓力可想而知。陪她玩吧，自己好累；不陪她玩吧，又覺得她好可憐。玩了一次又一次，還要玩……

當孩子不斷尋求母親的關注，母親不斷消耗所剩無幾的情緒儲備時，親子關系便進入負向循環——孩子因得不到足夠的安全感而更加粘人，父母因過度消耗而更加暴躁，暴躁的父母想推開孩子……最終兩敗俱傷，疲憊沮喪的母親與可憐委屈的娃。

這篇文章，我們將從兩條線——兒童的發展和父母的功能，來分析為何兒童會無聊且粘人，以及作為養育者、提供兒童成長背景的父母如何平衡兒童的需求與自我照顧。

01

孩子為什么常感無聊且粘人？

1.兒童心理發展階段——安全感與自我探索

從兒童心理發展的角度看，3-6歲處于“社會化”，他們開始走出母親的懷抱，走出家門，開始探索外面的環境與人際，嘗試新活動。

但在這個階段，他們同時需要依戀養育者作為“安全基地”，當他們在創造自己作品的過程中，不僅僅是想跟媽媽分享，更是在跑回來確認“我的創造被看見了嗎？我有價值嗎？”

那些總是說“無聊”的孩子，往往不是在陳述事實，而是在表達“我不知道如何與自己和世界相處，我不確定我是有價值的、值得別人好奇，我是有能力的”，他們的內在動力系統尚未建立自主啟動機制，需要外部刺激來激活。

在這個“探索-回歸-再探索”的循環中，每一次成功的探索（包括創作、交友、解決問題）都增強了孩子的自我效能感；每一次回歸后得到的確定、接納、相信和安撫，都加固了他的安全感，發展出了“目的”感。這就是“探索勇氣”的來源——內在的安全感提供了向外冒險的心理資本。

若孩子早期內在安全感被破壞，形成的是焦慮型或混亂型依戀，孩子的精力會耗費在擔憂分離（“媽媽會不會不要我？”）或壓抑情感（“我有需要也不能表現出來”）上，無法全身心投入探索。他們可能顯得黏人、退縮，或對探索活動興趣索然。

2.“輸入型快樂”與“創造性”缺失

現代育兒環境中，孩子被過度提供了“輸入型快樂”——游樂場、電子屏幕、不斷更新的玩具。這些現成的娛樂設施，帶來了即時滿足，深深吸引著孩子，但也削弱了孩子創造快樂的能力。

就像長期看短視頻，損害我們進行深度閱讀加工能力一樣，長期接受輸入型快樂會損害孩子慢慢的、沉浸式的自創快樂的能力。

當孩子說“不知道玩什么”時，他們實際在說：“我不知道如何從自己內心產生有趣的念頭。”他們習慣了被提供玩法，而非創造玩法。

3.中斷的自主探索與被打壓的創造力

一位家長反思，“小時候她玩的時候，我可能比較焦慮，擔心不安全、不衛生，告訴她應該怎么玩，現在她長大一些了，好像就不會玩了，讓她去單獨玩會，她就說‘那有什么好玩’直接放棄。”

當孩子玩積木時，成人說“不對，應該這樣”；當孩子涂鴉時，成人說“不是那樣的，是這樣的”。

在禁止與探索之間，父母過多的禁止，看似善意的保護與指導，實則傳遞了隱性信息“你的方式不夠好，我的方式才是正確的。”

久而久之，孩子自主探索被中斷，自我的創造力被否定，慢慢發展出兩種傾向：要么完全依賴成人指導，要么害怕犯錯而放棄嘗試。

02

如何幫助孩子發展游戲力？

1.“因為我想玩，所以我能創造”

游戲力不僅僅是玩耍的能力，更是將內在世界與外在現實連接的能力。

我們可以把游戲簡單分為三個層次，從簡單到復雜：

1）反應性游戲：對外部刺激的簡單反應，如，光聲玩具、按鍵玩具以及動畫片。

2）建構性游戲：有目的的組合與創造，如，沙的世界、積木搭建、磁力片、編程游戲。

3）象征性游戲：賦予物品意義與角色，如，魔法杖、角色扮演等。

許多時候，父母以省力的方式，提供了太多“反應性游戲”玩具——塞個手機、遞個光色玩具，而難以蹲下來陪孩子挖個坑、搭個家、扮演某個場景。這導致很多孩子游戲力停留在第一層次，并常常對這一類的游戲感到厭倦。他們渴望更高層次的游戲，卻鮮有機會。

2. 培養輸出型快樂

輸入型的快樂，只需要被動注意即可，而輸出型的快樂，則需要調動手、眼、腦。

輸入型快樂，更易得，但也更容易疲憊；輸出型快樂，則需要慢下來、沉浸下來，慢慢從0到有，易受挫敗，但也更容易激發激情。

一個孩子在沙坑前，持續一小時，專注地挖渠道、筑堤壩、放水、攔水，改變水流方向。他無需任何外在獎勵，內心早以被“控制水流”這一挑戰本身帶來的快樂、成就感充盈。

這類活動的共同特點：過程比結果重要，創造比消費重要，表達比輸入重要，完成比完美重要。這種由內而外、全力以赴，遠比在輸入型游戲更能培養其耐心、好奇、解決問題的能力和物理經驗。

3. 開放式游戲設計

孩子的玩具，可分為封閉式（只有單一正確玩法）和開放式（多種可能性）。研究顯示，開放式玩具（積木、彩泥、布料、自然材料）更能促進創造性思維和專注力的發展。

與其不斷為孩子頻繁更新玩具，不如“物盡其用”，深挖現有玩具的潛力。例如，將積木從“搭房子”，擴展為“設計關卡”“創建故事場景”“解決運輸問題”等。

這種轉換，需要成人初期引導，但目標是將游戲主導權逐漸移交給孩子。

4.引導同伴合作

這個年齡段的孩子，開始社會化，相比自己獨立玩耍，更偏好跟“朋友”一起胡跑瞎鬧。若孩子跟同伴在一起時，可快樂玩耍；獨自時常感無聊，依戀父母。這說明孩子并非缺乏快樂能力，而是缺乏自我啟動快樂的能力。

父母要做的不是取代同伴，而是搭建從依賴到獨立的橋梁，促進她與同伴玩，以及在家庭中將其作為玩伴“媽媽想玩這個，你要是想一起，可以好好看媽媽怎么玩。”

5.親子關系分離個體化

習慣了共生融合的孩子，對于細微的分離也會感到難以忍受，往往難以接受“同空間但不同活動”的狀態。

成人需逐步推進親子關系中的分離個體化，培養“我們各自忙碌，但內心在一起”的能力。

1）漸進式分離：從“我陪你玩”，到“我在旁邊工作，你在我旁邊玩”，再到“我在隔壁，你需要時可以來找我”。

2）可視化的連接：對于需要頻繁確認母親存在的孩子，可進行可視化鏈接，“你看我，我便在”，及時回應。

3）可預期的回歸：用確定的時間，形成安全的過渡空間，“你和爸爸玩30分鐘后，我就回來啦，到時陪你好好玩”“你先自己玩15分鐘，15分鐘后，鈴聲響起時，我就過來啦”。

分離個體化，需要以早期安全依戀為基礎。若早期依戀受損，分離-個體化則易受阻，孩子在探索階段會充滿恐懼與內疚，無法建立自主性，表現為過度依賴母親、缺乏自主動力（“無聊”），易退行到母嬰二元關系里，不愿探索外界世界。

6.情緒被命名和看見

孩子頻繁說“無聊”，往往是因為情緒詞匯庫有限，內在的需要與情緒涌動著，卻無法說清。成人可以幫助孩子練習更準確、更豐富的情緒詞匯來命名和表達。

“除了‘無聊’，還能用什么詞形容現在的感覺呢？”

“哦，有些無聊，心里空落落的，是有點孤獨嗎？”

“有些無聊，因為……有點傷心”

當孩子感到自己的內在感受被理解、被看見時，他們往往能自己找到解決方案，而不是一味要求父母的安撫。

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心原創文章，已做原創保護，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。

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