心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)：能給人提供情緒價值的人，往往都非常“冷血”

最近幾年，“情緒價值”一詞可謂是被傳的人盡皆知，早已經(jīng)成為親密關(guān)系中除了物質(zhì)價值之外最重要的一個因素。

很多人都覺得，能夠一直向身邊人輸出情緒價值的人，肯定都是很善良的，

就像早些年小說電視劇里的“圣母”，看見什么傷痛苦難都會落淚，看到什么人遇到困境都是伸手幫忙。

但其實，只要你仔細(xì)觀察一下身邊經(jīng)常輸出情緒價值的人，就會發(fā)現(xiàn)，他們往往并不善良，反而非常冷血。

遇到事情第一秒考慮的是明哲保身，而后才是誰的情緒、誰的苦難。

他們也不會感動悲痛地稀里嘩啦，而是將兩邊都放在天平上，用最準(zhǔn)確最理性的稱量告訴你最正確的結(jié)果。

這又是為什么呢？

情緒敏感不代表“情感敏感”

其實，要理解這件事也很簡單。

想想看，那些看到了受苦受難場景的人會覺得難受，是因為他們動了惻隱之心，覺得同情這些苦難人。

而換個場景，他們也很容易就能感知到別人的快樂，從而被這些快樂而感染，情緒非常豐富多彩。

這就是容易共情的、情感敏感的人。

而那些經(jīng)常輸出情緒價值的人，是“情緒敏感者”，他們認(rèn)知高、腦子聰明，能精準(zhǔn)識別出現(xiàn)在每個人身上的情緒，

也能完全了解這個人出現(xiàn)這種情緒是因為什么，從而能夠直擊其痛點，輸出讓人可以接受的情緒價值。

這樣的人，雖然聰明，但也冷血。

是因為他們看身邊的人，就像四五十歲的人看七八歲的小孩子，小孩子什么心思，一眼就能看得出來，

雖然愿意因為親情和愛情去哄一哄，但內(nèi)心是覺得很無聊的、沒什么意思的。

從心理學(xué)的角度來說，這兩種人其實就是“共情”的兩種不同的形式，

一個是“情感共情”，也就是個體能夠直觀感受到他人的情緒，并且能夠受其感染，產(chǎn)生類似的情緒體驗；

另一個是“認(rèn)知共情”，指的是個體能夠理解他人的思維、觀點和意圖，但不一定會產(chǎn)生情感上的相似體驗，大多是基于理性和邏輯的分析。

所以我們經(jīng)常說一句話：“當(dāng)你覺得和一個人相處哪哪都舒服，那一定是ta在包容你。”

能輸出情緒價值的人就是這樣，他們更關(guān)注如何讓人的情緒好轉(zhuǎn)，

于是，你需要發(fā)泄，他們就靜靜聽你講述；你需要被認(rèn)可，他們就一直給你夸贊。

用理性拆解情緒并給出最準(zhǔn)確的解決方案，這種處理方式雖然缺乏“我和你之間深度的情感聯(lián)結(jié)”，

但是卻顯現(xiàn)除了對方暗藏在心中的，對你的那份愛。

工具化的“情緒勞動”

為什么近些年，越來越多的人都說：“怎么醫(yī)院的醫(yī)生護士都這么冷漠，我可是生病了誒！他們就一點都不同情、不難受？”

按道理來說，這些醫(yī)生護士、老師、兒童節(jié)目主持人、喜劇人等等行業(yè)，是最應(yīng)該有共情心理、最應(yīng)該輸出情緒價值的，

可是慢慢地，這些行業(yè)里“共情”反而成為了大忌。

因為，這種行業(yè)要面臨的無奈和失去，有太多太多，如果個個都共情、每次都為別人的事痛哭，很長一段時間都走不出來，

那么自己的情緒就會受到巨大影響，陷入抑郁和焦慮之中。

除此之外，如果長期為了他人而共情，自己的工作就會受到影響，不能更好地在這個職位上繼續(xù)發(fā)展。

所以，那些長期需要共情、長期需要輸出情緒價值的行業(yè)，反而會因為情緒價值的過度損耗而變得冷血。

心理學(xué)中有一個“情緒勞動”概念，指的是個體為了滿足工作或者當(dāng)下情境的需要，有意識地管理自身情緒的過程。

在那些需要高頻提供情緒價值的場景里，情緒勞動就會演變?yōu)椤肮ぞ呋睬椤保何业墓睬橹皇峭瓿扇蝿?wù)必走的一個步驟，而不是真實的情感聯(lián)結(jié)。

他們?yōu)榱丝焖侔矒崴耍屗烁浜献约旱墓ぷ骰蛘撸蜁７鹿睬榈谋韺有袨椋?/p>

如“別難過、我懂你；直視對方眼睛假裝自己在認(rèn)真傾聽；頻繁點頭表現(xiàn)出感興趣等等”。

這種工具化的情緒勞動并非沒有代價，同樣需要高度的心理能量去維持，長久下來，個體怎么能不對真實情感產(chǎn)生倦怠和疲憊呢？

用“給予”掩蓋“匱乏”

我們都知道什么是“討好型人格”，這類人總是過度地迎合他人、取悅他人，但是卻常常壓抑自身的感受，只有這樣他們才能獲得安全感。

這樣的人，同樣也在時時刻刻為外人提供情緒價值，可是他們的內(nèi)心卻是麻木的，根本不知道自己想要什么。

因為在他們的童年時期，自己根本就沒有得到過所謂的“情緒價值”。

父母親人會將其情感工具化，把本來應(yīng)該無條件給予的愛變成有條件的賞賜。

例如：“你要是成績好，考個好中學(xué)，媽媽才會愛你。”

“你再不聽話就把你扔出去，看看誰要你。”

“你以后賺了大錢給我花，才是孝順我，要不然就是白眼狼。”

這樣的孩子會內(nèi)化一個思想原則，那就是我必須做到他人的某個條件，他人才會愛我，否則我就是沒用的。

于是，他們就會在長大之后拼命給予他人情緒價值、甚至是物質(zhì)價值，以此來掩蓋自己的“匱乏”，填補自己的“缺口”。

這類人看似是個溫暖的小太陽，實際上只是需要通過“被需要”來獲得安全感，但是對于自身的情感需求極度遲鈍，根本就沒有好好地“養(yǎng)自己”。

根本就沒有什么天生就有的溫柔，只有那些情緒功能和真實自我的割裂。

人類最珍貴的情緒價值，不在于掉的那幾滴眼淚、也不在于無濟于事的憐憫，

而在于那些“我不理解你但同情你”的溫暖，更在于“我覺得你太脆弱但想要幫助你”的誠懇的愛。