我們都喜歡孩子好,所以會用各種方法督促他進步。
但有一些“努力”,反而得到相反的結(jié)果。
去觀察身邊的人,你會發(fā)現(xiàn),越是自己沒本事的人,就越喜歡在3件事上消耗孩子,導(dǎo)致孩子自卑。
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一:看不得孩子閑
有個讀高中的男孩跟我說,他只要關(guān)著臥室門,他爸媽就覺得他一定在玩。
有一次,妹妹在客廳玩吵到他了,他把門關(guān)上。正認(rèn)真復(fù)習(xí)呢,媽媽一把推開門,怒氣沖沖就質(zhì)問:
“是不是又偷偷玩手機呢?”
他也來脾氣了:“手機不是你收著嗎,我去哪玩?莫名其妙!”
媽媽知道自己理虧,還是嘴硬地說一句:“誰知道你從哪拿的手機呢。”
他實在氣不過,把媽媽推出門外,然后重重關(guān)上門。
有時候他效率高,提前完成了學(xué)習(xí)任務(wù),想要放松一下。剛往沙發(fā)上一躺,爸爸的聲音就響起來了:
“做完作業(yè)就知道玩,有時間多去看幾本書啊。”
他一聽到這話就煩,感覺自己就是個學(xué)習(xí)機器,只能一天到晚坐到書桌前,哪也不用去,啥也不用干。
父母越焦慮,就會越“瞎勤快”。而且,還要求自家孩子也要這種盲目地“勤快”。
其實,這是我們?nèi)狈Α皩W(xué)習(xí)”的認(rèn)知。
學(xué)習(xí)并不是一直學(xué)就好,而是要勞逸結(jié)合,不碌碌無為。
允許孩子適度放松,允許他有“閑”的時間,允許他有自己的節(jié)奏,這樣,他才會在你的信任里,去安排自己的任務(wù),有效率地學(xué)。
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二:看不得別人家孩子好
從小到大,我們見識過父母一念叨起“別人家孩子”來,兩眼放光。一說到自家孩子,就全是“不如”別人家孩子。
比如一看到別人家孩子大大方方,立馬回過頭就教育自家孩子:
“你看看人家,多大方,你看看你這小氣樣,畏畏縮縮的,沒出息。”
一看到別人家會啥,馬上就念叨自家孩子:
“你看看別人,啥都會,你咋什么都不會。”
哪怕別人字寫得好一點、飯吃得多一點、叫人甜一點,父母通通都要拿來比。
看上去,是父母希望自家好、不落后于人。
但其實,父母總盯著別人家孩子,焦慮自家孩子落后,本質(zhì)是“父母不自信”。
父母的價值感不高,他沒有那個信心即便某方面不如人,自己也可以過得很好。
所以,他一看到別人家孩子好,自家孩子沒那么好,他就著急,生怕孩子的價值不高、能力不夠、比不過別人。
我們在比較孩子時,不妨告訴自己:
“放松一點,孩子這方面不如他沒關(guān)系,他還有很多其他優(yōu)點,他是獨一無二的,他也很優(yōu)秀。”
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三:看不得孩子“好”
有網(wǎng)友傾訴說,媽媽每次給他買任何東西,都要強調(diào)一句:
“我舍不得吃舍不得穿,都是為了你,這個這么貴,你可要有出息才對得起我啊。”
高考的時候,他沒考上媽媽理想的大學(xué),極度內(nèi)疚。覺得自己對不起媽媽,真沒用。
工作以后,他稍微想為自己買點貴的東西,腦海里就想起一句話:
“我舍不得吃舍不得穿,都是為了你。”
然后他就會默默把東西放下,因為他覺得,媽媽從沒享受過好東西,自己怎么敢這么奢侈呢?
當(dāng)每次孩子享受點好東西,我們就在旁邊說:“我都是為了你,你以后可要怎樣怎樣。”
孩子在享受這個東西的時候,同時也背負了沉重的壓力和負罪感。
他將來長大后,會有深深的“不配得”感——這么好的東西、好的生活、更美好的自己,都不配擁有。
以上3種行為,都會消耗孩子,導(dǎo)致他自卑,你千萬別做哦。
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