有人當面指責你的孩子，高情商爸媽這樣做

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這樣的場景，相信很多父母都無比熟悉：

電梯里碰到熟人——

孩子立馬往身后躲，不肯叫人。

對方隨口笑道：“哎呀，還有點害羞呀？小朋友要大方點！”

語氣輕松，卻讓你和孩子瞬間尷尬。

小區游樂場——

你孩子剛坐上秋千，另一個孩子就沖過來要搶先玩，兩人推攘起來。

對方家長聞聲趕來，不是先了解情況，而是對著你孩子說：“要團結、學會分享，不能太小氣。”

仿佛錯全在你家孩子身上。

家庭聚會——

一屋子親戚熱熱鬧鬧，你家孩子在角落安靜地玩著iPad。

某個長輩突然開口，聲音不大卻足夠清晰：

“少玩點電子游戲，多花點心思在學習上。

你看現在這些孩子，一坐下就抱著屏幕?！?/p>

所有人的目光都齊聚過來。

這些瞬間看似平常，對孩子來說，卻可能是一次自尊的考驗；

對父母而言，更是一場情商的試煉。

我們當下的反應，不僅定義了那一刻的親子關系；

也在孩子心中埋下了，如何看待自己、如何應對評判、如何處理關系的種子。

很多父母在突發指責面前，很容易觸發本能反應。

以下這五種處理方式，雖出于愛，卻可能對孩子造成意想不到的傷害。

1、習慣性附和、否定孩子

親戚說孩子“不愛叫人，沒禮貌”，你立刻接話：“就是，他就是內向，一點都不自信！”

或者說：“對對對，給他說了多少遍！不聽,我也拿他沒辦法?！?/p>

我們說這話的心理動因是，想通過迎合對方，來緩解社交尷尬，或希望快速結束話題，撇清“教育失職”。

但不曾想，無意中也中傷了孩子。

他們接收到的信息是：“在爸媽眼里，我永遠都不夠好。”“我的感受不重要，讓別人滿意才重要?！?/p>

長此以往，孩子會形成低自我價值感，習慣性討好他人，也學不會建立健康的個人邊界；

他們不知道，自己有權拒絕不合理的要求，有權擁有自己的行為節奏和情緒。

2、立刻當眾訓斥自家孩子

對方家長指責孩子“不讓著弟弟妹妹”，你感到面子掛不住，立刻拉過孩子，聲色俱厲：

“你怎么回事！快把玩具給弟弟！回去我再收拾你！”

我們急于通過懲罰孩子，來展示自己“家教嚴明”，但卻給了孩子安全感致命一擊。

他會感到，被最信任的人背叛和孤立：

“當我遇到困難或犯錯時，爸爸媽媽不會保護我、幫助我，只會和別人一起來指責我?！?/p>

這種不安全感，嚴重破壞著親子信任。

3、立刻激烈反駁對方

當然，也有父母小時候淋過雨，很想為孩子撐一把傘。

當強烈的保護欲被激發，情緒就很容易壓倒理智。

可能對方話音未落，我們就已經火冒三丈：

“你憑什么說我孩子！你怎么不看看你家孩子什么德行？”

“你必須馬上給我孩子道歉！”

這看似在為孩子“撐腰”，實則卻向孩子示范了，用憤怒和對抗來解決分歧。

問題本身被擱置，只留下情緒宣泄；

孩子學到的，不是理性溝通，而是“誰聲音大誰有理”。

更要緊的是，目睹成年人之間的激烈沖突，孩子很容易產生恐懼、羞愧心理。

他會認為，自己就是那個“惹禍精”。

4.當面回避，背后貶低

當然，也有父母當面不發一言，離開后才開始發狠：

“那個人真沒素質?！?/p>

“多管閑事。”

孩子一直獨自承受批評的壓力，本就感到孤立無援，“媽媽當時為什么不幫我說話？”；

回來后，還承接著我們抱怨的負能量，心中的疑惑、困擾可想而知。

更重要的是，這種行為方式，教會孩子的也非理性分析、直面問題，而是回避問題和背后非議。

也就是說，我們做這些時，可能沒太注意影響，或本想為孩子好；

卻不曾想，這些反應背后，往往是我們的焦慮、面子、退縮或被激發的成長創傷在主導。

它們雖然可以暫時緩解我們的不適，但也忽視了孩子當時的心理感受，與更長遠的品格教育。

而作為父母，我們真正要護的，其實不僅是孩子此刻的周全；

還有責任教會他們，如何在這個不完美的世界里，更有底氣、有智慧地立足。

你可能會說，我也想啊，可就是嘴笨，現場很難反應過來，能怎么辦？

其實，處理這類事情，靠的并不是即興發揮；

高情商父母也不是天生淡定，而是先建立起了一套有原則、有步驟的“心智程序”。

具體可以嘗試這樣做：

第一步：穩定情緒，區分情況

深呼吸，提醒自己：

我的反應，就是孩子日后的行為模板。

然后，區分情況：

若是無關人士越界指責（如“這孩子真笨”），重點在設定人際邊界，示范如何禮貌、堅定地拒絕評判。

若是老師或親友的合理批評（通常帶有好意），重點可以落在幫孩子處理情緒，引導他領會其中的好意，學會合理聽取和得體回應。

第二步：站到孩子身邊，共同面對

不管對方說什么，父母都應該自然地靠近孩子，握住小手或輕撫后背。

這個肢體語言在說：“我在這里，我們一起面對?！?/p>

成長問題，從不是孩子一個人的問題。

這樣做能緩解孩子的緊張與孤立感，也為他建立起應對批評的心理緩沖墊。

第三步：冷靜傾聽，理清事實

針對復雜事件，可以看向對方，語氣平和：“具體發生了什么？我想先了解一下?！?/p>

這樣做有三個好處：

給對方表達的機會以避免矛盾升級；

為自己爭取判斷的時間；

向孩子示范什么是冷靜溝通。

第四步：具體問題，具體應對

如果孩子確實有錯（如傷害他人）：

我們可以與孩子平視溝通：“剛剛是不是碰倒弟弟了？這會讓別人受傷，對嗎？”

幫助孩子弄清是非對錯，建立“行為-影響”的聯系，而非直接定性人格（“你是壞孩子”）。

引導孩子面對：“我們需要為自己的行為負責，你現在需要道歉，我陪你一起！”

如果孩子緊張，你可先代為道歉（示范），再鼓勵孩子自己說。

如果對方無理指責或情緒失控：

請優先保護孩子脫離現場，避免糾纏。

可簡短回應：“事情沒弄清楚前，請不要隨意指責孩子?！薄拔艺J為您的說法不太妥當，我們先離開一下?！?/p>

隨即帶孩子平靜離開。

第五步：事后溝通復盤是關鍵

離開現場后，才是面對沖突事件的關鍵。

可以先處理孩子情緒：

“剛才那位阿姨非常生氣，可能因為她自己心情不好。這不完全是你的錯。”

“剛才的情況，你是不是覺得害怕/委屈/憤怒......？”

如果是他人誤解，幫孩子學會釋然；如果是孩子有錯，就引導他思考改進。

和孩子一起復盤：

“我們一起回想一下，剛才到底是怎么回事？”（還原事實）

“但剛才那個情況，我們確實做錯了，以后我們可以……”（反思總結）

“如果再遇到類似情況，你希望媽媽怎么做？”（深入探討）

最后，別忘幫孩子建立價值感：

“每個人都會犯錯，犯錯后誠實面對并改正，就還是好孩子；

別人說的話，對的我們要聽，不對的，我們有要有技巧地回應和保護自己?！?/p>

平時也注意多肯定孩子的優點，讓他明白：

“別人的評價不代表全部的自我?！?/p>

“爸爸媽媽永遠是我的后盾。”

當然，很多指責，根源不在孩子的“問題”，而在于對方的固有觀念，或對當前情境的誤解。

此時，高情商父母并不會陷入和對方的冗長辯論；

只需要簡潔、得體、充滿維護意味的回應，就能為孩子撐起成長的空間。

下面，也針對這類情況，為大家附上6個高頻場景的回應模板：

情形一：當孩子被說“膽小/害羞/愛哭”時

回應：

“他不是膽小/愛哭，他只是很謹慎/感性?！?/p>

“他比較慢熱，熟悉了，自然就放得開?！?/p>

關鍵是，肯定孩子的個性、節奏，將“缺點”重構為“特點”。

情形二：當孩子被批評“不懂分享/還不結婚”時

回應：

“這是他的物品，他決定分享或者不分享。你想玩，需要先征求他同意。”

“這是他的人生，我們做父母的完全尊重孩子的節奏?！?/p>

“相信他有他自己的考量。”

信任孩子，捍衛孩子的權利，并向對方明示相處的邊界。

情形三：當孩子被“放在一起比較”時

回應：

“每個孩子都是獨一無二的，都有自己的成長節奏和閃光點?！?/p>

“我們很欣賞他的（具體優點，如：有想象力、善良）?！?/p>

“我們對他很滿意。”

用你的認可，切斷他人無意義的比較。

情形四：當孩子“不打招呼”“做得還不夠好”時

回應：

“熟悉后，他會很樂意跟您打招呼的?！?/p>

“他也正面臨成長挑戰?！?/p>

“他已經在努力了?！?/p>

為孩子的合理行為作出解釋，化解對方的偏見或“被冒犯感”。

情形五：當孩子被要求忍讓、原諒時

回應：

“小朋友一起玩，禮讓、尊重、分享都是互相的?！?/p>

“他也有情緒，需要時間來消化，請理解。”

尊重孩子感受，平和拒絕不恰當要求。

情形六：當孩子的興趣愛好被貶低為“不務正業”時

回應：

“是的，他知道的，這是我們約定好的玩手機時間。”

“謝謝關心。我們鼓勵他在完成學習任務后，有自己放松和自由探索的時間?！?/p>

領會好意，溫和地作出解釋/明示邊界。

人生是一場修習。

孩子所遇到的“沖突”事件，其實是寶貴的生活教育素材；

那個當眾指責孩子的人，不過是我們親子成長路上的“陪練”。

當我們能以冷靜、理智的方式去處理，保護孩子的自尊心，也維護好家庭與他人的關系時，

我們就將棘手的沖突，內化成了孩子心中的底氣與智慧。

記住，我們最終的目標并非“贏得爭論”；

而是在這一次次觀念碰撞中，教會孩子如何處理批評、維護關系、消化建議，成就更好的自己。

作者 | 豬媽媽，自由撰稿人，學習型媽媽，中國青少年研究會高級家庭教育指導師，另有網名，寶藏豬媽媽。

主播 | 佳音，十點讀書簽約主播。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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