最近刷到個餐館老板的冤種經歷,直接給我看樂了——這哥們兒為了拉人氣,頭兩周請朋友免費搓飯,結果免費期一結束,朋友直接把館子當自家廚房了。
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帶著親戚同事連開幾桌,拍著胸脯喊“都隨便吃,我哥們兒的店”,轉頭就跟服務員說“老板朋友,免單”。
老板氣到肝顫又拉不下臉,找梁曉聲支招,老梁一句話點醒夢中人:“這種朋友早斷早好,今天敢蹭三五桌,明天能把自家飯桌搬進來。”這話真沒毛病,慷別人之慨裝自己的逼,跟搶有啥區別?《都挺好》那句“滾”,放這兒簡直量身定做。
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想起前公司的阿珍,被同事阿嵐“掏心窩子”戰術綁架得明明白白,阿嵐天天跟阿珍聊上司刁難、男友劈腿,轉頭就要求阿珍把她塞進重要項目組,還道德綁架:“我都跟你這么親了,你能看著我被開?”阿珍一軟,結果團隊被拖垮,自己背鍋,這就是被“假親密”套牢的下場。
有人就是拎不清,把“黏人”當“親密”。
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心理學者李雪舉的例子特形象:老婆想吃蘋果,老公拿來是恩愛;老婆非要不愛吃蘋果的老公每天啃一個,這就是控制欲爆棚,就像你媽逼你穿秋褲,出發點再好,逼急了也想造反。
李敖和胡因夢的故事更絕,當年為追女神砸200萬臺幣分手,結果看見女神蹲馬桶憋紅臉,瞬間濾鏡碎成渣,直接提離婚。
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胡因夢說得特實在:“同一個屋檐下,沒真正的美人。”這話戳心了——走太近,神仙也會露凡人相。
《過把癮》里的杜梅,把老公方言逼得想逃,朋友來家聚聚她吃醋,單位慰問非要陪著去,不答應就燒床單鬧自殺,直到離婚了,兩人帶著新歡湊一桌,反而氣氛和諧,這就是“距離產生美”的鐵證。
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反觀巴金陪劉白羽,那才是分寸感天花板。劉白羽兒子病危,巴金算著北京會來電,默默去病房握著手陪坐,確認沒事就淡淡告辭,說“正好有空”,這種陪伴,比說一萬句“加油”都暖心。
馬家輝和老婆的“東宮西宮”模式也特好,各住一屋看書寫作,想聊天就約客廳喝茶,他還特意穿正裝“赴約”,不干涉對方看什么書、賺多少錢,反而把日子過成了偶像劇。
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