遠嫁女人的慘狀！離娘家太遠，親情越來越淡，50歲的我后悔了

人吶，最怕的就是夜深人靜的時候，腦子里跟放電影一樣，一遍遍地回放自己這輩子做的選擇。我今年五十了，別人都說五十知天命，可我到了五十，才真正明白什么叫后悔，后悔得腸子都青了。

我是個遠嫁的女人。當年為了愛情，一頭扎進了兩千公里外的這個陌生城市，覺得只要有愛，哪里都是家。現在想想，年輕時候的自己，真是傻得可愛，又傻得可恨。

剛嫁過來的那幾年，新鮮勁兒還沒過。老公對我好，公婆也還算和善，我滿心歡喜地建設自己的小家。那時候跟娘家聯系，主要靠寫信，一張郵票八毛錢，我能在信里寫上三四頁紙，把這里的趣事、我的思念，一股腦地倒出去。然后就是掐著時間等回信，那種期盼，現在想起來都覺得心里暖洋洋的。電話是奢侈品，跑到郵局打長途，一分鐘好幾塊錢，心疼得不行，撿著最重要的說：“爸，媽，我挺好的，別惦記。”匆匆忙忙掛了，心里又空落落的。

后來，日子越過越快，孩子出生，工作也忙了起來。跟娘家的聯系，從信變成了電話，又從電話變成了微信。可奇怪的是，聯系的方式越來越方便，心卻好像越來越遠了。

我發現自己漸漸成了娘家的“外人”。電話打回去，爸媽問的還是那幾句：“吃了嗎？睡得好嗎？孩子學習怎么樣？”我想跟他們說說工作上的煩心事，說說跟老公鬧了點小別扭，可話到嘴邊又咽下去了。說了又能怎么樣呢？他們除了跟著著急，幫不上一點忙，反而還讓他們跟著擔心。久而久之，我報喜不報憂，成了習慣。

而娘家那邊的事，我也越來越插不上嘴了。哥哥嫂子換了新工作，侄子談了女朋友，誰家又添了孫子……這些消息，我都是最后一個知道的。他們聊天的時候，會提到一些我不認識的鄰居，一些我不知道的街景變化。我靜靜地聽著，像個局外人。偶爾插一句嘴，問：“張大媽家那個誰誰誰，現在怎么樣了？”電話那頭會沉默一下，然后我媽說：“哦，她啊，前年就走了。”那一刻，我心里咯噔一下，一種被時光拋棄的恐慌感，瞬間就把我淹沒了。

最讓我崩潰的，是三年前我爸生病那次。

那天晚上，哥一個電話打過來，聲音都啞了：“姐，爸突發心梗，正在搶救，你……能回來嗎？”

我當時腦子“嗡”的一聲，手里的鍋鏟“哐當”一聲掉在地上。我瘋了一樣查機票，最快的一班也要第二天早上。我坐在沙發上，一夜沒合眼，眼淚不停地流。我腦子里全是小時候的畫面，爸把我架在脖子上，帶我去趕集；我考試考砸了，爸沒罵我，只是默默給我煮了碗雞蛋面。

我趕到醫院的時候，爸已經從搶救室出來了，脫離了危險。我推開病房門，看見他虛弱地躺在病床上，旁邊是守了一夜的哥和嫂子。我媽看見我，眼圈一紅，說：“你總算回來了。”

我走到床邊，握住爸的手，那雙手，又干又瘦，一點力氣都沒有。他睜開眼看了看我，想笑一下，卻沒笑出來，只是虛弱地說了句：“回來就好，路上累了吧。”

就這么一句話，我的眼淚再也忍不住了。

在醫院陪床的那十天，我才真正體會到什么叫“遠水解不了近渴”。哥和嫂子白天上班，晚上輪流來守夜。我呢？我像個客人一樣。醫生找家屬談話，哥去簽的字；需要辦各種手續、報銷，嫂子跑前跑后。我除了能給爸擦擦身子、喂喂飯，好像什么都做不了。有一次，爸需要做一個檢查，要推著他去好幾層樓外的另一個科室。哥那天正好有個重要的會走不開，我一個女人，力氣小，推著那張沉重的病床，過門檻的時候卡了一下，怎么也過不去。我急得滿頭大汗，眼淚在眼眶里打轉。這時候，一個路過的男護工順手幫了一把，很輕松就推過去了。他看了我一眼，說：“一個人啊？不容易。”

就這么一句“不容易”，讓我瞬間破防。我躲在樓梯間里，哭得泣不成聲。我不是一個人，我還有老公，還有孩子，可是在我爸需要人出力氣、需要人拿主意的時候，我遠在天邊，什么都不是。

那十天，我看著哥和嫂子為了爸的病忙前忙后，看著他們跟醫生熟絡地討論病情，我心里充滿了羨慕，甚至是嫉妒。我多想也能像他們一樣，在爸媽最需要的時候，第一時間出現在他們面前，而不是在兩千公里外干著急，寄點錢回去，那點錢，在親情面前，顯得那么蒼白無力。

從那以后，我后悔的情緒就像瘋長的野草，再也壓不住了。

我開始頻繁地做夢，夢見我回到了小時候的家，我媽在廚房里做飯，我爸在院子里修自行車，飯菜的香味飄得滿院子都是。可我一推開門，他們就消失了，只剩下一座空蕩蕩的老房子。我從夢中哭醒，看著身邊熟睡的老公，心里空得發慌。

我跟老公提過，要不我們搬回去吧，離我爸媽近一點。他沉默了半天，說：“我們都五十了，工作在這里，孩子在這里，朋友也在這里，怎么搬？再說，我爸媽也這么大歲數了，我們能扔下他們不管嗎？”

他說的每一句話，都像釘子一樣，一顆顆釘進我的心里。是啊，他有他的家，他的根在這里。而我，就像一棵被移植的樹，雖然在這里扎了根，可最深處的那點養分，永遠來自兩千公里外的那片土地。現在，那片土地正在慢慢干涸，我卻無能為力。

上個月，我媽過七十大壽。我提前請了假，坐飛機趕了回去。給我媽買了個金鐲子，一家人熱熱鬧鬧地吃了頓飯。飯桌上，大家都在說笑，我卻怎么也高興不起來。我看著我媽花白的頭發，看著她臉上深深的皺紋，心里一陣陣地發酸。我走的時候，她拉著我的手，往我兜里塞了幾個煮熟的雞蛋，說：“路上吃，熱乎的。”我轉過頭，不敢看她，我怕我一開口，就會哭出來。

回到這個我生活了二十多年的“家”，打開門，冷冷清清的。老公還沒下班，孩子住校。我坐在沙發上，手里還攥著那幾個已經涼了的雞蛋。我突然明白，我這一生，好像一直在做一道選擇題。二十多年前，我選擇了愛情，選擇了自己的小家，為此，我放棄了陪伴父母的權利。我以為我擁有了全世界，可到了五十歲才發現，我弄丟了最珍貴的東西。

那根連著娘家的風箏線，早就被我親手剪斷了。如今，我手里攥著個空空的線軸，在別人的天上，飄著。風一吹，就搖搖欲墜，無處安放。這份后悔，會跟著我一輩子，直到我老得哪兒也去不了，只能一個人，在心里默默地喊一聲：“爸，媽，我想你們了。”