母親住院女兒伺候，出院讓兒女均攤費用，大哥一句話母親才知錯了

有人說：父母重男輕女是歷史烙印，但得利者的兒子若做人清醒，父母就會端平手中的親情。

深以為然！我家只有兄妹兩個孩子，從小我就知道，父母更在意哥哥的事情，對我活著就好。

父母那個時代的人，覺得兒子是家里的根，女兒是別人家的媳婦，是家里的客人。
尤其是母親，因她的人生劇本就是，作為女兒要為娘家奉獻一切，還要照顧好婆家所有人。

所以，母親生病住院，讓我去醫院伺候，出院醫保外的費用，讓我和哥哥均攤。
誰知，哥哥的一番話說的母親老淚縱橫，說為啥她沒有這么一個“好哥哥”。
我理解母親的心，父親在世，沒少因母親資助娘家吵架，甚至動手打過母親。

如今我卻有哥哥為我撐腰，認為兒女平等，凡事要講究公平公正，而不是想當然。

我是白曉梅，今年53歲，退休3年，有4200退休金，日子過得還算舒心。
老公公過世，老公問我可不可以把婆婆接回家居住養老，我說當然要這樣做。

不是說我多賢惠偉大，而是人與人之間，本就是禮尚往來，十年看婆，十年看媳。
母親跟我居住也不過幾站地的距離，她說我就是心眼好，為啥不讓她跟我養老。

我說母親的養老不是她自己早就選擇好了，養兒防老，而不是養女防老。
母親說我是白眼狼，過去都是兒子繼承家產，女兒給父母養老送終。
我沒聽從母親的安排，而是把獨居婆婆接回家養老，這是我和老公之間的情分。

也有婆婆當年對我援助的情意，你當年資助我，我就要給你安穩的晚年。
人與人之間，不是有血緣就是親人，而是內心真正把你放在心里，牽掛惦記你的才是。
母親對我要求很多，用她做女兒的標準要求我，只是，時代不同，認知不同。
我不會強求母親改變，但我可以改變自己的做法和選擇，真正學會說“不”。

父親在世時，母親若做的太過，還會指出來說母親幾句，讓母親不要這樣。
記得我親耳聽到父親對哥哥說：“你是兒子且是大哥，不要被你母親的思想影響。”

父親的意思是，不要遇到事就去找我這個做女兒的，大哥作為兒子要承擔起來。
母親卻認為，女兒就該為娘家付出一切，一如她當年借錢也要給娘家侄子湊錢買房。
被父親知道，不再上交工資，兩個人為此差點離婚，最終是父親妥協，但家里沒了溫暖。

父親為我考慮，才會跟我哥說那樣的話，這是父親緊跟時代，而母親還是老思想。
母親怕我回娘家爭財產，再父親過世，主動提出把房子過戶給侄子，我沒意見。

后來，母親說她的退休金少，讓我和大哥每月給她800塊錢的贍養費，我依然同意。
但我知道，母親是不會要我哥這筆錢，還會把我給的800塊錢找借口貼補我哥。

明知母親這般偏心，我為啥還要這樣做呢？不過是我老公開明，我們夫妻之間敞亮。
我遇到事就跟老公說，老公也會公正地站在外人的角度給我分析問題。

就拿每月800元贍養費的問題，老公說我們把婆婆接家里養老，這是常態。
但對于同齡的老人，我母親心里就不舒服，認為自己養的女兒卻給別人養老。

這800塊錢既是給母親的補償，也是一份讓母親心理平衡的尺子，且我們拿得出。
前幾個月，母親生病住院，我全程照顧，哥嫂就到醫院看了一圈，再也沒出現。

等到母親出院，哥嫂來了，母親拿著費用單，讓我把錢轉給大哥，必須均攤。
大哥就耐著性子給母親解釋，這錢為啥應該他出，嫂子在一邊也幫著說話。

我則保持沉默，好好聽著就是，這個時候，我就聽大哥的。
大哥先給母親算了一筆賬，說母親住院，若是找24小時護工，每天360的費用。
10天就是3600，再加上每天50塊錢的飯費，又是500塊錢。

其次，護工跟親生女兒的照顧肯定不一樣，心理的感覺才是最關鍵的。
大哥問母親她左邊床上的阿姨，為啥總說母親有福氣，女兒貼身伺候。
最后，大哥說，子女都有盡孝的責任和義務，他要上班，嫂子要帶孫子。

我能主動承擔全部的照顧，是我們兄妹間的感情和親情，也是母親教育的好。
大哥一番話說的母親有點不開心，母親拉著我的手，張了半天嘴，最后流淚了。

母親說自己命苦，當年為啥她沒有一個跟我大哥一樣的兄弟，害得她被父親嫌棄。
大哥說：“一家人，要想和睦相處，主要是做老人的把碗端平，否則家無寧日。”
嫂子還給我發紅包，說我辛苦啦，他們把母親接回去照顧一段時間，好好調養。

大哥說讓我好好休息，家里還有個婆婆要我照顧，現在這個年歲，誰也不易。
母親回到哥嫂家，晚上給我發紅包，說錢不多，卻是她的一份心意，讓我一定收下。

我明白這是母親的改變，她被我哥這個得利者說明白了，這讓我非常開心。
家和萬事興，家里老人睿智聰明，不做糊涂事，子女必然能和諧相處，共同照顧好老人。

老公對我說：“你這樣的女兒也少見，平時不哼不哈，只做善事，老天都會幫你的。”
我卻說是老公的大度，包容，理解，體諒，才能有我這樣的心平氣和地照顧母親。

否則，家里每個人只想自己的利益得失，認為別人付出都是應該的，家肯定矛盾一堆。

親人之間在乎的是情義，而不是金錢，若沒了親情，一切用金錢衡量，大概率是各自安好。