和父母不親的人，都有一個共性。

文 | 貓姐

圖片 |網(wǎng)絡(luò)

本文字?jǐn)?shù) |1531

這是老陸不老為你寫的第335個故事

01

念大學(xué)的時候，跟我住一個宿舍的女生，每個月給父母視頻通話的次數(shù)只有一兩次。

有次我問她，為什么不和父母多打幾個電話，她說從小到大和父母的溝通都是這樣，從讀書開始和父母的溝通就僅限于索取生活費，每次打電話的目的單一直接。

“媽，我錢不夠了。”

“好，我打給你?！?/strong>

其實這也是大多數(shù)家庭的溝通方式，因為從小得到的愛是不善言辭，不善于表達(dá)，父母也不會給她認(rèn)可和贊賞，上大學(xué)之后，她們之間的溝通更是更少。

工作之后，我才開始慢慢體會到這個問題，我和父母的溝通也愈發(fā)變得少，好像跟他們說了也解決不了當(dāng)下的問題，父母對我的關(guān)心僅限于打個電話詢問一下，吃了嗎？你在外面注意安全，別舍不得吃。

看似是一些關(guān)心的話，也僅限于流于表面，心理學(xué)家阿德勒曾說過：幸運的人一生被童年治愈，不幸的人一生治愈童年，這句話也說明了我們將會在余生中不斷嘗試通過各種方式來彌補心理上的缺失。

02

身邊總有這樣一群人：逢年過節(jié)回家，寧愿抱著手機待在房間，也不想和父母多說幾句話；跟朋友聊起日常滔滔不絕，面對父母的關(guān)心卻只剩敷衍和不耐煩；甚至生病、受挫時，第一時間想到的是朋友，而非自己的爸媽。

有人說這是叛逆，有人說這是長大后的疏遠(yuǎn)。

但其實，和父母不親的人，大多有一個共性——從小就沒在父母那里，感受到過“被看見”的溫暖，這份疏離，從來都不是突然產(chǎn)生的，而是日積月累的失望攢出來的。

我發(fā)小阿琳就是這樣。小時候她特別黏媽媽，放學(xué)回家就嘰嘰喳喳講學(xué)校的趣事，可媽媽永遠(yuǎn)在忙著做飯、做家務(wù)，要么敷衍地“嗯”兩聲，要么不耐煩地打斷：“小孩子家家的破事，有什么好說的，趕緊去寫作業(yè)。”

有一次她考了全班第一，攥著獎狀興沖沖跑回家，媽媽卻只瞥了一眼，就說：“別驕傲，隔壁小明考了年級第一，你還差得遠(yuǎn)。”

慢慢地，阿琳就不說話了。

她不再分享心事，不再炫耀成績，哪怕受了委屈，也只是自己偷偷哭。長大后，她在外工作，一年回一次家，和父母坐在一起，除了吃飯時的幾句寒暄，再無其他。

不是她不想親近，而是從小到大的經(jīng)歷告訴她，就算說了，也不會被理解、被重視，與其自討沒趣，不如保持距離。

還有鄰居家的小伙子小宇，情況也大同小異。他小時候喜歡畫畫，可爸爸覺得“畫畫沒出息，不如好好讀書”，不僅撕了他的畫，還把畫筆扔了。

他難過地反抗，換來的卻是一頓責(zé)罵。從那以后，他就把自己封閉起來，凡事都自己扛，哪怕工作上遇到重大挫折，欠了外債，也沒跟父母提過一句。

其實，我們這一生，都在渴望父母的認(rèn)可和偏愛。那些和父母不親的人，從來都不是冷漠，而是他們的熱情和期待，在一次次被忽視、被否定中，慢慢耗盡了。

他們不是不想親近，而是不知道怎么親近，怕再次被敷衍，怕再次被傷害。

說到底，親情從來都不是單向的奔赴，而是雙向的回應(yīng)。

父母的忽視和否定，是孩子心里最深的隔閡；而那些未被看見的情緒、未被滿足的期待，最終都變成了一道無形的墻，隔開了孩子和父母。愿每個父母都能學(xué)會傾聽、學(xué)會認(rèn)可，也愿每個孩子，都能在親情里被溫柔以待，不用在疏離中，獨自長大。

關(guān)于我：

這是一個小號（老陸是我老公）

我現(xiàn)在是文字職業(yè)者

也剛生了個超級可愛的寶寶

寫作、閱讀、情感體會及成長感悟

我的另一個賬號：愛吃糖的貓cat

希望我的文字能帶給你力量