孩子受益最大的3種能力，一會要東西，二敢拒絕，三從小就可培養

周末去樓下包子店買早餐，碰到一對母子，印象非常深刻。

走近一聽，發現是媽媽在教育孩子：“膽子大一點，買個包子能要你命？”

原來，那個10歲左右的小男孩，還不敢獨自買早餐。

媽媽希望他能自己開口跟老板說，但孩子還是怯生生的躲在自己身后。

怎么鼓勵也沒用，最后這位媽媽耐心耗盡，忍不住開口諷刺。

孩子還是怯怯的站在媽媽身后，只是頭越來越低。

很多時候，大家會說：“這孩子就是內向的性格。”

其實并不全是，很多時候是孩子的溝通能力和表達能力的欠缺。

你跟孩子說再多：“你大點聲”、“膽子大點”，其實效果不大。

你就帶孩子練這3點，孩子夠用了。

第一點：要東西，想要的自己去爭取

不知道大家家里有沒有“別扭”小孩。

就是心里明明喜歡這個東西，但嘴上卻要說：“我才不喜歡這個臭臭玩偶”。

明明很想喝酸奶，別人問的時候卻回答：“不要。”

轉頭就沖爸爸媽媽鬧別扭。

心里很想得到老師的表揚，但卻不敢舉手回答問題。

和小伙伴一起玩，有什么不舒服的事情也不敢說。

為什么孩子“明明想要，卻不敢說？”

因為咱們孩子還沒學會怎么把“想法”變成“溝通”。

教孩子去爭取不是說要孩子撒潑打滾，也不是不擇手段。

教的不是“索取”，而是談判。

試試“三步溝通法”。

• 第一步：說想法，“媽媽，我想玩這個蹦床。”
• 第二步：講原因，“媽媽，我從來沒有玩過這個，我很好奇，而且我覺得這個運動很有意思。”
• 第三步：想辦法，“媽媽，我可以周末寫完作業來玩嗎?”

怎么教會孩子用三步溝通法？很簡單，父母先學會三步溝通法。

不管你是要拒絕孩子的要求，還是要鼓勵她去做什么事情。

第一步：說想法，“寶貝，媽媽想請你去幫忙買瓶醬油。”

第二步：講原因，“媽媽正在備菜，時間比較緊張，需要你的幫助。”

當你條理清晰的和孩子表達你的想法，講述你的原因，你會發現你的孩子也不再會是一個無理取鬧的孩子。

當孩子跟你表達自己的想法時，別著急說：“不”。

引導孩子學會三步溝通法，想要的好好說出來。

第二點：敢拒絕，把“順從”變成“內心強大”

《人間失格》一書中有這樣一段話：
“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心里留下永遠無法愈合的裂痕。”

很多成年人尚且不懂如何拒絕人，對孩子而言更難。

很多孩子沒有拒絕人的能力。

因為一旦拒絕，就會被貼上“小氣”、“不乖”、“不聽話”等標簽。

這樣的標簽對孩子而言，殺傷力太大。

也讓很多孩子喪失了拒絕的勇氣。

不懂拒絕的“老好人”，容易陷入“內耗”。

一個人懂得拒絕，就會減少生活中90%的煩惱。

我們教孩子拒絕，不是教孩子自私，而是教她保護自己。

當遇到同學、朋友甚至家人不合理的請求/期望，請帶孩子練習“拒絕三步法”。

• 第一步：感謝/理解，謝謝你喜歡我的玩具/謝謝你想把玩具分享給我玩。
• 第二步：明確拒絕+原因，但是我現在不能和你交換，因為我還想玩手上這個。
• 第三步：替代方案，你可以等一等，等我一會兒玩好了再交換。

拒絕并不是要歇斯底里或者大吼大叫，我們應當學會平靜而又禮貌的拒絕不合理的要求。

說不是自己的權利，沒啥可內疚的，也不要害怕被指責。

第三點：會轉彎，掌握解決問題的能力才是王道

會轉彎什么意思？

前面堵車時，我們轉個彎換一條不堵車的路走。

遇到過一個很厲害的小孩，真的很不錯。

他看到另有一個孩子的變形金剛想玩，被“拒絕了”。

但是他沒有表現出失落，也沒有哭。

而是站在旁邊看那個孩子玩了一會。

然后說：“你的變形金剛和我的奧特曼一樣，都是很厲害可以打敗壞人和怪獸，我覺得他們倆可以做好朋友。”

結果你猜怎么著。

那個小孩就同一了，變形金剛和奧特曼成了好朋友。

這個能力的關鍵在于培養孩子“成長型思維”。

父母做好這3步：

• 第一：退后一步；當孩子摔跤時，倒數3秒再伸手，這3秒就是孩子獨立站立的黃金時間。

當孩子遇到問題時，父母別著急給出答案，退后一步，給孩子留出思考的空間。

• 第二：提問替代答案；少跟孩子說“這樣做”，多問孩子：“你覺得哪種方法更好。”
• 第三：錯誤也有價值；失敗是成功之母，不是只有成功時才能表揚孩子，孩子從失敗中吸取經驗時，同樣也值得鼓勵。

會轉彎的孩子擅長“解決問題”，而不是激發矛盾或者發泄情緒。

需要培養的是孩子不怕困難的成長型思維、多元的思考能力，以及求同存異解決問題的能力。

向內，孩子能表達自己的想法，擁有說“不”的勇氣；

向外，孩子能理解別人的拒絕，在自我需求和尊重他人之間，找出一條新的路。

要東西、感拒絕、會轉彎，這3件事，課本上學不到，學校也不會教，卻是孩子未來最需要的3種底層能力。