“回”了一趟北京。
2017-2020年間,我?guī)缀醵荚诒本鋵?shí)作為一個自由職業(yè)者,并沒有什么非在北京不可的理由,賴在那,主要是因?yàn)槲矣X得上海的同學(xué)都太正常了,北京的人有意思。
那是我很痛苦的一段時間。
剛畢業(yè),在網(wǎng)上寫寫東西,憑此過活,絕大多數(shù)時候不知道在干嘛。
家里人當(dāng)然不認(rèn)可我的狀態(tài),覺得在浪費(fèi)大好青春;我自己也很挫敗。
反正就是亂七八糟的20歲。一腔壯志、又屁也不是。
截止到今天,我在上海的時間,已經(jīng)要遠(yuǎn)遠(yuǎn)遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于北京了。
我當(dāng)然會更習(xí)慣上海,離家近,周末沒事回去一趟,吃喝都很舒服,有那么多種蔬菜……
但這么多年了,當(dāng)我想到青春的時候,我還是會想到北京。
那種類似于“生長痛”的記憶太深刻。
這次回北京也是因?yàn)楣ぷ鳎顒釉谕醺蠼忠粔K,我落地后最大的感覺,就是北京的馬路好寬啊,建筑都那么大,顯得人小小一只。北京天好藍(lán),好通透,朋友帶我去寺廟喝茶,紅色的胡同和黃色的葉子,好美,茶也好喝,然而居然要398一套,北京人也有自己的上海。北京的服務(wù)員也好玩,我退房的時候趕上他們做清潔,我隨口說如果看到遺漏物品告訴前臺哦,服務(wù)員立刻倒退半步——“你還是自個兒再檢查一遍吧”。
反正我這次來北京,玩得很開心——就像游客那么開心。
我離我痛苦的20歲很遠(yuǎn)了。
現(xiàn)在當(dāng)然有很多煩心事。但煩是一種狀態(tài),痛苦是一種處境。
我不痛苦了。
因?yàn)槲曳浅G宄沂钦l,我能干嘛,我覺得你把我扔到月球上,我也能建出個宇宙模范社區(qū)來。
所以我回頭看20歲那個總是不快樂的、一直在北京待著但幾乎都不怎么出門的女孩,幾乎充滿憐惜——
她不相信真的會好的。
20歲對一個有抱負(fù)的年輕人來說,是最難熬的時候。
你覺得全世界都在無視你。
但只要憋住一口氣,一直往前走,戰(zhàn)勝無邊無際的恐懼、走過流言蜚語的濃霧……
就總會看到什么。
女人出來做事,總歸是難一些。但好處是,我們被錘煉得太狠了,所以無比扎實(shí)。
肌肉密度很高,因?yàn)槎际敲恳淮缍际琼斨薮髩毫﹂L出來的。
當(dāng)然30歲會有30歲的問題,但是人生有點(diǎn)像干巴面包,你會越活越覺得它頗有嚼勁。
更重要的是,越活越純熟,終于學(xué)會了在自己快被噎死的時候,給自己弄杯好喝的咖啡緩緩。20歲的時候跟自己是仇人,只會想你為什么憑什么做不到,30歲我是我最好的親人。我比世界先行一步愛我自己。
然后終于能騰出心情,欣賞華北平原的好天氣。
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