從教十數年才懂：孩子要的原來是...

5歲那年，孩子第一次認真說“不”，起因是喝藥的時候，有幾粒是藥片，比較苦，兒子略有抗拒。我說，是不是媽媽的乖孩子？兒子搖搖頭，說，我不愿意當媽媽的乖孩子。我有點吃驚，問，為什么呀？他說，當乖孩子不快樂。我要當個不乖的孩子。

7歲那年，他從學校回來時，悶悶地對說“我不快樂”，我急急追問他原因，他卻閉口不談，一再追問，也只是幾句“沒什么”。

9歲那年，他三年級，我們之間只剩早上的“媽媽再見”和下午的“媽媽，我回來了”，恍惚間，那個愿意在我耳邊嘰嘰喳喳的孩子，已經走遠了。

學校生活幾乎占據了孩子成年以前的大部分時間，而我們卻止步于他們的學校門之外。他們也不再像小時候那樣，愿意主動跟我們分享他們的點點滴滴。而當我們想要跟孩子聊聊學校的事時，那扇門已經向我們關閉了。

所以看到這套書，在對比我的孩子們時，我腦子里不斷浮現“如果我按照這種方式去處理問題，我們的關系會不會現在變得不一樣？”

人生沒有“如果”，如果真的遺憾的話，不如現在去做，正如那句話——種一棵樹最好的時間是十年前，其次就是現在。往事不可追，不如珍惜當下。

這套來自浪花朵朵的《和孩子聊聊學校里最重要的事》共有四本，分別是《你很重要》《結交真朋友》《你很勇敢》《做你自己》。

作者是畢業于波蘭雅蓋大學心理學專業的烏舒拉·姆沃德尼茨卡。作者從心理學角度，基于真實故事，在每一冊中都用16個活力小故事和20多個互動小實驗來幫助孩子們認識自己，甄別友誼，應對壓力和捍衛自己的邊界。

這套書讓我們明白，做事有“公式”，做人有原則。 在學校里，經常會看到一種“兩極分化”——同齡的孩子，有些做事很沉穩，有的卻仍像幼稚鬼。

在同樣的年齡段里，能讓這些孩子處事沉穩的原因，大多是“間接經驗”的積累。

我們有時候總想著讓孩子自己去處理自己的問題，可是從來沒有教過他們怎么去做，還美名曰“讓他們自由探索”，這是不對的。

孩子的處事經驗，一方面來自于家庭，家長們言傳身教；另一方面來自于同儕，他們的同齡人。

假如家長不教，同齡人給出了錯誤示范，他們也只能“將錯就錯”。這本書里，模擬了孩子們在學校里遇到的真是困境，并且給出了清晰的“參考答案”，明確告訴孩子們：你可以這樣做。

當你遇到自己與別人的意見不符時，你可以告訴全世界，你是如何看待這件事情的——你有權利發表自己的意見。

當遇到有人對我們不滿時，告訴自己—你有權利按自己想法去做，別人的不滿對你來說也許是一種不好的經歷，因此你需要讓自己更堅強，并積極地看待自己。

當你感到害怕，恐懼時，你要學會勇敢，勇敢就是——盡管害怕，你依然選擇去做這件事。

當你對其他人失望時，你要知道——你無法和所有人都成為朋友。

當你覺得自己被別人冒犯時，你要—坦誠地說出自己的感受。

這套書不僅有“理論指導”，更提供了具體可行的實踐的方法。

它讓孩子們知道自己可以坦誠說出的感受，可以說“請不要這么叫我，這樣讓我覺得……”。

當你冒犯了別人時，你可以這樣去道歉：

步驟一說說你為什么抱歉—我感到抱歉，之前……

步驟二說說這件事為什么是錯的—這很糟糕，因為……

步驟三保證你不會再這樣做—我向你保證……

步驟四請求原諒—你能接受我的道歉嗎？同時注意:“對不起，但這是你的錯”“對不起，你誤解我了”“這只是個玩笑”這些都不是好的道歉方式。

這套書的可讀性很強。

作者基于真實案例來創作，幾乎每個故事孩子們都經歷過，讀起來更能感同身受，引發共鳴。

另外，文本采用圖文并茂方式呈現，有些插圖甚至是1:1呈現，而且字體整體采用藝術字，對話不同主體字體的顏色不同，都讓整個閱讀讀過程輕松有趣。 再者，就是這本書互動性貫穿始終。

不僅教孩子們道理，也讓孩子們參與進來，預想可能遇到的場景，并思考自己如何去應對。

比如在《學會照顧自己》這一節里，講到如何拒絕別人時，作者提供了一個策略“車轱轆話”，作者讓小讀者們想一想，他們可能會面臨的困境，并且給出自己的“拒絕答案”，反復練習。一遍一遍去重復，對著鏡子或者一個可靠的人去練習，這樣，下次如果真的遇到類似的場景，他們就能自信說“不”，守護自己的邊界。

作為一個從教十幾年的教師，回看自己的成長歷程，再對比孩子的成長之路，我依然常常感到迷茫。

孩子總會長大，可是“如何長大”“長成什么樣子”卻千差萬別。有很多道理我們都懂，但用怎樣的方式敘述出來，卻需因人因事而異。

我們苦惱的是，明明自己苦口婆心，用自己作為例子來教育孩子，可是他們仍然愿意為“未知”去“赴湯蹈火”，是什么讓他們如此“樂此不疲”地去自己去體驗那個家長早已明白的結果呢？

看完這本書后，我才醒悟:大概是我們從一開始，就用錯了溝通方式。如果我們能換種方式跟他們溝通，或許他們一開始就會愿意跟我們分享溝通，樂意接受我們的建議。