
5歲那年,孩子第一次認真說“不”,起因是喝藥的時候,有幾粒是藥片,比較苦,兒子略有抗拒。我說,是不是媽媽的乖孩子?兒子搖搖頭,說,我不愿意當媽媽的乖孩子。我有點吃驚,問,為什么呀?他說,當乖孩子不快樂。我要當個不乖的孩子。
7歲那年,他從學校回來時,悶悶地對說“我不快樂”,我急急追問他原因,他卻閉口不談,一再追問,也只是幾句“沒什么”。
9歲那年,他三年級,我們之間只剩早上的“媽媽再見”和下午的“媽媽,我回來了”,恍惚間,那個愿意在我耳邊嘰嘰喳喳的孩子,已經走遠了。
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學校生活幾乎占據了孩子成年以前的大部分時間,而我們卻止步于他們的學校門之外。他們也不再像小時候那樣,愿意主動跟我們分享他們的點點滴滴。而當我們想要跟孩子聊聊學校的事時,那扇門已經向我們關閉了。
所以看到這套書,在對比我的孩子們時,我腦子里不斷浮現“如果我按照這種方式去處理問題,我們的關系會不會現在變得不一樣?”
人生沒有“如果”,如果真的遺憾的話,不如現在去做,正如那句話——種一棵樹最好的時間是十年前,其次就是現在。往事不可追,不如珍惜當下。
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這套來自浪花朵朵的《和孩子聊聊學校里最重要的事》共有四本,分別是《你很重要》《結交真朋友》《你很勇敢》《做你自己》。
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作者是畢業于波蘭雅蓋大學心理學專業的烏舒拉·姆沃德尼茨卡。作者從心理學角度,基于真實故事,在每一冊中都用16個活力小故事和20多個互動小實驗來幫助孩子們認識自己,甄別友誼,應對壓力和捍衛自己的邊界。
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這套書讓我們明白,做事有“公式”,做人有原則。 在學校里,經常會看到一種“兩極分化”——同齡的孩子,有些做事很沉穩,有的卻仍像幼稚鬼。
在同樣的年齡段里,能讓這些孩子處事沉穩的原因,大多是“間接經驗”的積累。
我們有時候總想著讓孩子自己去處理自己的問題,可是從來沒有教過他們怎么去做,還美名曰“讓他們自由探索”,這是不對的。
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孩子的處事經驗,一方面來自于家庭,家長們言傳身教;另一方面來自于同儕,他們的同齡人。
假如家長不教,同齡人給出了錯誤示范,他們也只能“將錯就錯”。這本書里,模擬了孩子們在學校里遇到的真是困境,并且給出了清晰的“參考答案”,明確告訴孩子們:你可以這樣做。
當你遇到自己與別人的意見不符時,你可以告訴全世界,你是如何看待這件事情的——你有權利發表自己的意見。
當遇到有人對我們不滿時,告訴自己—你有權利按自己想法去做,別人的不滿對你來說也許是一種不好的經歷,因此你需要讓自己更堅強,并積極地看待自己。
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當你感到害怕,恐懼時,你要學會勇敢,勇敢就是——盡管害怕,你依然選擇去做這件事。
當你對其他人失望時,你要知道——你無法和所有人都成為朋友。
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當你覺得自己被別人冒犯時,你要—坦誠地說出自己的感受。
這套書不僅有“理論指導”,更提供了具體可行的實踐的方法。
它讓孩子們知道自己可以坦誠說出的感受,可以說“請不要這么叫我,這樣讓我覺得……”。
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當你冒犯了別人時,你可以這樣去道歉:
步驟一說說你為什么抱歉—我感到抱歉,之前……
步驟二說說這件事為什么是錯的—這很糟糕,因為……
步驟三保證你不會再這樣做—我向你保證……
步驟四請求原諒—你能接受我的道歉嗎?同時注意:“對不起,但這是你的錯”“對不起,你誤解我了”“這只是個玩笑”這些都不是好的道歉方式。
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這套書的可讀性很強。
作者基于真實案例來創作,幾乎每個故事孩子們都經歷過,讀起來更能感同身受,引發共鳴。
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另外,文本采用圖文并茂方式呈現,有些插圖甚至是1:1呈現,而且字體整體采用藝術字,對話不同主體字體的顏色不同,都讓整個閱讀讀過程輕松有趣。 再者,就是這本書互動性貫穿始終。
不僅教孩子們道理,也讓孩子們參與進來,預想可能遇到的場景,并思考自己如何去應對。
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比如在《學會照顧自己》這一節里,講到如何拒絕別人時,作者提供了一個策略“車轱轆話”,作者讓小讀者們想一想,他們可能會面臨的困境,并且給出自己的“拒絕答案”,反復練習。一遍一遍去重復,對著鏡子或者一個可靠的人去練習,這樣,下次如果真的遇到類似的場景,他們就能自信說“不”,守護自己的邊界。
作為一個從教十幾年的教師,回看自己的成長歷程,再對比孩子的成長之路,我依然常常感到迷茫。
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孩子總會長大,可是“如何長大”“長成什么樣子”卻千差萬別。有很多道理我們都懂,但用怎樣的方式敘述出來,卻需因人因事而異。
我們苦惱的是,明明自己苦口婆心,用自己作為例子來教育孩子,可是他們仍然愿意為“未知”去“赴湯蹈火”,是什么讓他們如此“樂此不疲”地去自己去體驗那個家長早已明白的結果呢?
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看完這本書后,我才醒悟:大概是我們從一開始,就用錯了溝通方式。如果我們能換種方式跟他們溝通,或許他們一開始就會愿意跟我們分享溝通,樂意接受我們的建議。
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