有一種夫妻，注定會(huì)走向離婚

01

我發(fā)現(xiàn)，有一種夫妻離婚的概率特別高。

起初，他們的婚姻看起來(lái)如此完美。另一半對(duì)家庭格外負(fù)責(zé)：他會(huì)細(xì)心照顧你的情緒，包容你的小脾氣，總是以你的需求為重，幾乎對(duì)你百依百順。

你會(huì)覺(jué)得自己找到了世界上最棒的伴侶，沉浸在強(qiáng)烈的幸福感中，越來(lái)越依賴(lài)他。

我的朋友小彥曾經(jīng)就擁有這樣一段令人羨慕的婚姻。她的丈夫小江是個(gè)“完美伴侶”，記得她每個(gè)喜好，總在她需要時(shí)出現(xiàn)，甚至犧牲自己的愛(ài)好來(lái)陪伴她。

小彥常說(shuō)：“我上輩子一定拯救了銀河系，才遇到這樣的老公。”

漸漸地，小彥成了這段關(guān)系中被偏愛(ài)的一方，小江則是那個(gè)不停付出的人。而這時(shí)，小彥開(kāi)始發(fā)生微妙的變化：她在心理上“退行”了。

也就是說(shuō)，她無(wú)意識(shí)地回到了孩童狀態(tài)，把自己當(dāng)成了感情中理應(yīng)被愛(ài)的一方，認(rèn)為另一半就應(yīng)該照顧她，就像我們童年時(shí)期期待的“理想父母”那樣。

就這樣，在行為上，她不斷索取愛(ài)，卻越來(lái)越看不見(jiàn)丈夫的需求和感受。

因?yàn)樗呀?jīng)把小江當(dāng)成了自己的“情感服務(wù)者”，把自己對(duì)完美被愛(ài)的期待全部投射到了伴侶身上。而小江的順從度又那么高，這讓小彥深信自己能永遠(yuǎn)從他那里得到滿足。

她可以隨意提出要求，也可以在需求沒(méi)被滿足時(shí)指責(zé)他、否定他，而小江總是一如既往地包容她。

于是，小彥越來(lái)越篤定小江永遠(yuǎn)不會(huì)離開(kāi)她。她逐漸放大自己的感受，適應(yīng)了以自我為中心，開(kāi)始用自己需求是否被滿足來(lái)評(píng)判丈夫的一舉一動(dòng)。

02

這樣的婚姻模式，其實(shí)隱藏著巨大的危機(jī)。

在婚姻前期，像小江這樣的伴侶之所以愿意不斷付出，通常有他們的內(nèi)在動(dòng)力。

也許他們來(lái)自不太幸福的家庭，特別渴望自己能組建一個(gè)溫暖的家，通過(guò)照顧別人來(lái)彌補(bǔ)自己童年的缺失；或者他特別愛(ài)你，有強(qiáng)烈的為你付出的意愿，當(dāng)你需要他時(shí)，他會(huì)感到自己有價(jià)值、有力量。

但每個(gè)人都會(huì)有生命的低谷期，都會(huì)有迫切需要支持的階段。

比如遭遇親人離世、事業(yè)陷入困境、外部環(huán)境帶來(lái)的強(qiáng)烈不安全感等等。在這些備受壓力的時(shí)刻，他們會(huì)暫時(shí)失去付出的動(dòng)力，沒(méi)有精力再考慮你的需求，反而會(huì)開(kāi)始向你索取。

他期待你也能給予情感支持，讓他感到自己付出許多的家，真的可以成為避風(fēng)港。

而這時(shí)，你卻很可能無(wú)視他的處境，因?yàn)槟阍缫蚜?xí)慣了他作為愛(ài)的提供者，很難在他的低谷期轉(zhuǎn)換角色去給予愛(ài)。

小彥的丈夫小江就是這樣。去年，小江的父親突然病重，他自己的事業(yè)也遭遇重大挫折。

在這個(gè)最需要支持的階段，小江向小彥流露出脆弱，希望得到理解和安慰。但小彥卻因?yàn)樗浗Y(jié)婚紀(jì)念日而大發(fā)雷霆，完全沒(méi)注意到丈夫眼中的黯淡。

小江后來(lái)對(duì)我說(shuō)：“那一刻，我的心真的死了。我為她付出那么多，卻連一絲理解和安慰都換不來(lái)?！?/p>

03

這樣的失望積累到一定程度，伴侶就會(huì)提出離婚。

而且一旦提出離婚，他們的態(tài)度會(huì)發(fā)生巨變，變得格外冷漠，抗拒你的靠近。

這是因?yàn)?，他們?nèi)心覺(jué)得自己為家庭付出了一切，努力經(jīng)營(yíng)感情，卻發(fā)現(xiàn)付出越多，得到的愛(ài)、理解和支持反而越少。

他會(huì)意識(shí)到，你其實(shí)并不愛(ài)他，你只是需要他、依賴(lài)他，想要一個(gè)“角色”來(lái)為你服務(wù)。

于是他確對(duì)繼續(xù)和你生活下去，他徹底失去了信心。

過(guò)去，他相信只要付出、犧牲、對(duì)你好，就一定能換回你的愛(ài)。

但他最終明白，他無(wú)條件的付出反而讓你變得更加自我。所以，他決定從此“為自己而活”，不再過(guò)度在意別人。

所以后來(lái)，他從對(duì)你特別好，變成了對(duì)你格外冷漠。

這時(shí)，無(wú)論你討好、認(rèn)錯(cuò)，還是請(qǐng)家人勸和，跟他談對(duì)孩子責(zé)任，都打消不了他離婚的決心。

因?yàn)?，?dāng)伴侶對(duì)家的心死了，婚姻也就難以挽回了。

04

那么，這樣的婚姻還有救嗎？

其實(shí)，這類(lèi)婚姻想要修復(fù)，關(guān)鍵是要消解伴侶內(nèi)心的失望感，讓他重新對(duì)家產(chǎn)生期待。

我的另一位朋友小冉也經(jīng)歷過(guò)類(lèi)似的婚姻危機(jī)。當(dāng)她丈夫提出離婚時(shí)，她才恍然意識(shí)到自己多年來(lái)只知索取不知回報(bào)。

她沒(méi)有和丈夫大吵大鬧，而是真誠(chéng)地說(shuō)：“我明白了你的感受，這些年來(lái)，你為這個(gè)家付出那么多，我卻從未真正看見(jiàn)你的需要。對(duì)不起。”

在接下來(lái)的日子里，她不再以自己為中心，而是學(xué)會(huì)主動(dòng)關(guān)心丈夫的工作壓力，在他疲憊時(shí)遞上一杯熱茶，在他煩惱時(shí)安靜傾聽(tīng)。

起初丈夫毫無(wú)反應(yīng)，但三個(gè)月后，態(tài)度開(kāi)始軟化。一年后，他們的關(guān)系竟然奇跡般修復(fù)了，而且比以往更加親密。

小冉后來(lái)感慨道：“婚姻不是單行道，愛(ài)需要雙向流動(dòng)?！?/p>

正如心理學(xué)家弗洛姆所言：“不成熟的愛(ài)說(shuō)‘我需要你，所以我愛(ài)你’；成熟的愛(ài)說(shuō)‘我愛(ài)你，所以我需要你’。”

當(dāng)我們學(xué)會(huì)把伴侶從“服務(wù)者”還原為平等的人，能夠看見(jiàn)并回應(yīng)他們的情感需求，我們才有機(jī)會(huì)修復(fù)即將破裂的婚姻，讓彼此重歸于好。

婚姻最美的樣子，不是一個(gè)人無(wú)止境地付出，另一個(gè)人心安理得地接受，而是夫妻二人的相互滋養(yǎng)，在漫長(zhǎng)歲月中的彼此照亮。