喜歡不喜歡我，該是別人的事，而不是我的事。

記錄的本意是開心

The meaning of record is to be happy

該如何去記錄這一天，或是如何確切地把自己內心的想法留在這一刻呢？

也不知道到底多少次了，每每想要寫點什么的時候，總是刪刪減減地、總是不清楚自己到底可以寫點什么。

好像一個人心里藏著許多想說的話，但真到了可以張嘴的那一刻，又是一個字也說不出來。

大概是到了不能再暢所欲言的年紀，偶爾有一些想要抒發情緒只能留在深夜里一個人慢慢消化。

不夠勇敢，卻又是那么喜歡把自己內心感受疏散開來的一個人。

我，就是這么一個人。

矛盾，又糾結，還很擰巴。

如此，好似不能被人放在心上，好似也是一件很正常的事情吧！

其實，我也不知道自己到底在奢望著什么。明明早就知道今天會是這樣一個結果，偏偏又藏著一份不甘心。

原來，成年人的世界需要承擔的東西有那么多。

當然，也可能只是自己的一份矯情。因為得不到一些人的偏愛，而心生嫉妒、羨慕，還有一些悲觀的念想。

就像哪怕嘴上說著“沒關系”、“我不在意”，人卻怎么也開心不起來。

喪，也不知道自己到底從何時開始變成了這樣一個人，或是說我本就如此一個人呢？

悲傷，也挺困惑的。

年輕的時候總是認為自己無所不能，卻不知道“年輕”也會在某一天消失。

就像曾經的肆無忌憚，曾經的無所畏懼，曾經的任性與張揚，也會在某一天突然消失不見。

是長大的結果，也是因為人不夠勇敢吧！就像面對那自己談不上多么喜歡的工作，自己怎么也無法離開一樣。

也許長大也沒有什么不好，只是因為自己的懦弱，所以才把自己的生活過成如今這般模樣。

今天是中秋節，和家人打電話問候一聲就算過去了。本以為今日會有什么不一樣，最后也沒有什么不一樣。

看著時間慢慢走到25號前一秒，我在心里默默許下兩個心愿：一愿家人平安快樂，二愿自己一切如常、不負流年。

好像從上大學那一年開始，人生的中秋節便開始在外面過了。所以，這是一個人在外過中秋節的第六個年頭。

驀然發現自己好像也不是那么戀家的人，不然怎么會舍得自己一個人在外漂泊了許久還不回去呢？

不能說一點也不想回去，只是這個時候沒有那么想回去而已。

害怕坐車，也害怕待上一晚上，然后便馬上又離開……

就是感覺很累，所以才不想只有一兩天假期的時候趕回去。當然，更重要的是，家里現在這個時候也沒有人……

家，何以為家？

其實，人想要回的不過是一個可以安心的地方。而人所想念的，也不過那么一兩個人而已。

當然，只是個人的想法，且我相信每個人對家，或是對家的念想都是不一樣的。不僅僅因為我們是不一樣的人，更重要的是我們還有著不一樣的人生經歷。

好像扯得有點遠了，不過此時此刻自己的心情卻沒有那么喪了。

所以，人好像還是應該找點事情去做的。不做點什么，只會在那里胡思亂想。

所以，管它結果如何，自己想做的事情，馬上就去做好了。

我承認自己有時確實矯情，有時也確實令人討厭，可那卻是自己生命里實實在在不可缺失的一部分。

我想，這大概就像那句話說的那樣“人無完人”。

雖然我也不喜歡自己那糟糕的一面，但是我也無法拒絕讓它自己完整生命的一部分。

好的是我，不好的也是我。唯有這兩部分拼湊在一起，才能成為一個完整的我。

所以，喜歡不喜歡我，該是別人的事，而不是我的事。

怎么說來，都是一種選擇吧！

中秋過去了，一切也該過去了！

只愿我們往后所有的日子，多一些快樂的時刻，少一些這樣讓人憂愁的瞬間吧！

早安，或是晚安，愿你開心就好。

——2018.09.26

THE END

好好生活，慢慢遇見

不定期更新，請多包涵

【不慌不圓】

心情|閱讀|雞湯|興趣|牢騷

請留下你指尖的溫度

讓太陽擁抱你

希望這是一個有溫度的公眾號

BU HUANG BU YUAN