好的婚姻都有一道“邊界墻”

婚姻關系的維系，關鍵在于夫妻雙方能否共同建立一道保護彼此、尊重彼此的“邊界墻”。

文 | 肖雪萍

認識現任丈夫王立峰時，劉芳已經48歲了。王立峰比她大15歲，有過兩段婚姻，一兒一女均已成家。婚后的日子幸福美滿，王立峰對劉芳百依百順。如果非要說有什么不好的話，那就是王立峰多次提出要跟劉芳生一個孩子。

劉芳年近五十，高齡懷孕風險多多，何況丈夫已過花甲之年，即便生下孩子，能陪孩子多久呢？不過無論她怎么說，王立峰仍不死心。劉芳不想因為這事兒離婚，只好表面答應，背地里卻做足了安全措施。

關于婚后是否要孩子，兩人要么在婚前達成共識，要么一方把真實想法告訴對方。這么容易的事，為什么在劉芳這里左右為難？

其實，不是每個人都有堅定的意志、強大的內心，對一段重要關系抱有灑脫態度；也不是每個人都可以在關系出現挑戰時，好好地說服伴侶。已有兩個成年子女的王立峰，想冒險再跟她生一個孩子，可能不是因為他喜歡孩子，而是想要用孩子對抗死亡焦慮、緩解對再婚婚姻的不安全感。如果看清這一點，劉芳就會找到更有效的解決之道。

婚姻中遇到類似矛盾，最常用的方式為示愛。比如劉芳可先識別王立峰所在意的愛的語言：肯定的話語、服務的行動、身體接觸或是禮物……確定后再投其所好。當王立峰感受到被愛后，或許能增加對婚姻關系的信心，從一定程度上緩解衰老帶來的死亡焦慮。

還有一個方式是在示愛的基礎上示弱。比如當王立峰再談到生孩子時，劉芳把真實想法說出來。“我愛你，也愿意跟你生孩子，但擔心高齡生育困難多多。”“我喜歡旅游，一旦生了孩子就不能再跟你出去玩兒了。”“我很理解你想要孩子的心情，害怕自己堅持不生會影響感情。”如果王立峰真心愛她，就會重新考慮自己的想法。

劉芳的困境并非個例，它折射出婚姻中常見的溝通壁壘與深層需求的錯位。

當一方將個人未解決的焦慮，如死亡恐懼、婚姻不安全感投射為具體的，甚至不切實際的要求（如高齡生子）并執著于此時，伴侶往往陷入“滿足要求則犧牲自我，拒絕要求則恐懼失去關系”的兩難境地。

這類沖突的核心，在于一方未能清晰表達或理解自身情緒的根源，另一方則因害怕沖突或失去信任而選擇回避真實溝通。破解之道，在于識別要求背后的情感訴求，如渴望被愛、確認安全感、對抗虛無感。同時，通過持續、真誠的“示愛”和“示弱”相結合的方式，引導伴侶跳出自我中心的邏輯，在理解與共情中，尋找雙方都能接受的平衡點。