親手“養廢”兒子后，我才明白：青春期叛逆，是父母對孩子最大的誤解

青春期的孩子，真是太難伺候了！

兒子今年14歲，上初二，學習不咋地，脾氣還不小，特別是進入青春期后，簡直比皇帝還難伺候。

跟他好好說話，他多半愛搭不理，要么甩個白眼，要么“嗯”、“啊”、“哦”地幾個字打發我。

要是語氣重點或者批評他幾句，那完了，兒子能立刻“原地爆炸”，渾身豎起刺兒來，誰也碰不得。

最讓我受不了的，是他掛在嘴邊的“不”字。

“兒子，晚上跟媽去超市買點東西？”——“不去”； “看看你的房間亂得像豬窩了，快收拾一下！”——“不收”； “這周末姥姥生日，咱們早點過去哈！”——“不去！要去你們去。” ……

反正，不管我說什么，他都反對！

還有學習。小學時候，兒子雖然也貪玩，但成績還過得去，至少知道作業得寫完。

可自從進了初中，尤其是初二這一年，心思完全不在學習上了。

作業能拖就拖，老師三天兩頭在群里點名，考試成績更是一路下跌。

一開始，我還苦口婆心，飯桌上、散步時，逮著機會就念叨他：

兒子啊，你現在長大了，要有責任心，不能這么任性…… 你看現在的中考，卷成什么樣了？一步跟不上，后面就步步跟不上……

結果他要么假裝沒聽見，或者干脆甩一句“知道了，煩不煩！”。

時間長了，連老公都嫌我嘮叨：“行了行了，你說這些他能聽進去嗎？青春期，都這樣！”

這下兒子更不聽我這一套了！該吃吃，該玩玩，徹底放任自流了。

那天晚上，都過了12點了，他房間還亮著燈。一聽噼里啪啦的鍵盤聲，我就知道他又在打游戲。

我忍無可忍，沖進去朝他咆哮：

“你看看你現在像什么樣子！天天就知道打游戲，再這樣下去，別說大學，你連高中都考不上，以后能干什么？掃大街去吧你！”

兒子聽到這話，脖子一梗，眼睛瞪得溜圓，沖我吼：

“掃大街怎么了？掃大街也比被你天天管著強！我就是不想學習！煩死了！”

我氣得渾身發抖，眼淚不爭氣地往下掉：這煩人的“青春叛逆期”，到底什么時候結束啊？

02

一次偶然的機會，我和一位做心理咨詢的朋友，聊起了家里的煩心事。

她聽完我的血淚控訴，沒有像其他人那樣，附和說“青春期都這樣”，反而問了我一個問題：

“你有沒有想過，也許根本就沒有什么‘叛逆期’？你所謂的‘叛逆’，可能只是你對孩子成長的一種誤解？”

誤解？我愣住了。怎么可能？他頂嘴、對抗、不聽話，這不是叛逆，是什么？

朋友耐心地給我解釋：

“你想想，孩子小的時候，是不是特別乖？你說什么就是什么？因為那時候，他完全依賴你，力量上、心智上都還沒獨立。” “到了青春期，他的身體和心理都在經歷翻天覆地的變化，最重要的就是‘自我’意識的覺醒。他渴望獨立，渴望被看作一個獨立的個體來尊重，渴望自己說了算。” “這時候，孩子說‘不’，其實是他成長最明顯的標志之一。他終于懂得，也敢于表達自己的不同意見了。這難道不是好事嗎？”

“可……可是他那個態度……”我還是有點轉不過彎。

“也許……是你們之間長久以來的相處方式，讓孩子覺得，只有用這種激烈的方式反抗，他的聲音才能被聽到。” “仔細想想，當孩子開始表達自己想法，說“不”的時候，你的第一反應是什么？是覺得‘這孩子翅膀硬了，不聽話了，要造反’，然后想辦法把他壓下去？還是覺得‘哦？他有不同想法了？我想聽聽為什么？” “如果你總是把他那個‘不’當成是對你的挑戰，那你自然會進入戰斗模式，那他不‘叛逆’才怪呢！”

朋友的話，像一道驚雷，在我腦子里炸開了。

我開始拼命回想。

初一的時候，兒子想留稍長一點的頭發，我覺得不利索，非讓他剪短； 周末，他想跟同學去看個電影，我覺得浪費時間，讓他待在家里刷題。 他想買一件印著奇怪圖案的T恤，我覺得不好看，給他買了自認為“得體”的格子襯衫……

我總是說“小孩子懂什么！媽媽都是為你好，你現在還不懂……”卻從未真正關心兒子的想法，尊重他的決定。

我看到的，不是他長大了，有主見了，而是“不聽話”了，“敢挑戰我”了。

于是我開始恐慌、打壓兒子，想要把他“掰回”到順從的軌道上來。

事實上，青春期叛逆，是父母對孩子最大的誤解。

不是說孩子到了青春期就一定會叛逆，只是父母的思維跟不上孩子成長的節奏了，是親子關系出了問題。

想明白這一點，我心里后悔，心疼，但也豁然開朗了。

我知道接下來怎么做了！

我不能再把兒子當成那個需要被塑造、被控制的小孩了，我得學著把他當成一個正在努力長大的、獨立的“人”來看待。

03

1、一定認識到“孩子大了，就是有主見”的事實，學會接受孩子說“不”，真正尊重他的想法和感受

我做的第一步，就是強迫自己，在聽到兒子說“不”的時候，別著急反駁，先深呼吸，默數十個數，認真聽一聽他的想法。

有一次，我提議周末全家去爬山，這是我們以前常搞的活動。

兒子立刻條件反射般地回答：“不去，累死了。”

放以前，我肯定要開始數落他懶，不懂得鍛煉身體。

但這次，我忍住了，換了個問法：“哦？你是覺得爬山太累了嗎？那你想干點什么呢？”

兒子愣了一下，嘟囔道：“我就想在家呆著，打會兒游戲，看看電影。”

“行啊，”我說，“在家休息也挺好。不過一直窩著也不行，要不咱們周六在家休息，周日下午找個近點的公園散散步，或者去看個電影？”

他想了想，居然點了點頭：“看電影可以。”

一場潛在的沖突，就這么化解了。

我發現，當我不再把兒子的“不”當成是沖我來的挑釁，而是看作他表達自己需求的一種方式時，我就沒那么容易被點燃了。

2、跟青春期孩子相處，一定要學會“放權”，把屬于孩子的責任和權利還給他，允許他“自己說了算”

回想過去，我們家大大小小的事，幾乎都是我說了算。

雖然有時候也會象征性地問一句：“兒子，你覺得呢？” 但我心里早就有了答案。潛意識里，還是把他當小孩子，不信任他。

時間長了，我發現兒子不再興沖沖地跑來說“媽我想……”或者“我們能不能……”。

他知道，說了也是白說，最終還得聽我的。所以，很多事情，兒子都熱情都不高，一副懶洋洋的樣子。

現在，我下定決心要改變，真正把兒子當作一個獨立的個體來看待，開始學著‘放權’，讓他自己拿主意。

先從小事做起：比如晚飯吃啥、周末去哪兒玩、作業安排周幾寫、房間想換個什么顏色的窗簾……我都認真地詢問兒子的意見，讓他來定。

沒想到，就這些小小的決定權，竟然讓我在兒子臉上看到了那種久違的光彩！也讓他真切地感受到，他的想法是被聽見、被尊重的，是有價值的。

當然，尊重他的選擇，也意味著他要承擔選擇帶來的后果。

機會很快就來了。兒子看上了一雙價格不菲的球鞋，超出了預算，以前我可能會直接拒絕或講道理。

這次我告訴他：“錢是你自己攢的，買可以。但買了這雙鞋，這個月可能就沒錢買別的了，甚至下個月零花錢也要搭進去，你自己考慮清楚。”

他猶豫再三，最終還是買了。

結果月底，他想買音樂會員時，果然沒錢了，只能干看著。

我拍拍他的肩膀說：“看來下次買大件前，得做好預算規劃了。” 兒子雖然有點沮喪，但也接受了這個結果。

學習上也是如此。我不再整天盯著兒子、催促他完成作業，而是讓他自己管理時間。

有時候，看他玩過頭，作業寫到半夜，我心里再急，也忍住不去干涉。

經歷了幾次拖延帶來的麻煩后，他自己也吃到了苦頭，開始主動調整，逐漸找到了自己的節奏。

我也終于深刻體會到，只有讓孩子自己去經歷、去碰壁，他才能真正學會選擇，學會為自己負責。

現在，在我們家，無論大事小事，我都習慣性地問問兒子的意見：“你覺得呢？”

甚至有時候我工作上遇到一些關于年輕人想法的問題，也會跟他聊聊，聽聽他的視角。

兒子非常樂意參與，看到自己的意見被采納，能為家里、為媽媽出份力，他那種被需要、被認可的價值感，他整個人都變得更加自信和積極了。

3、青春期不等于“叛逆期”，撕掉叛逆標簽，看見那個努力長大的少年

在家長的意識里，好像一提到青春期，腦子里就自動跳出“叛逆”兩個字，心里早早地給孩子貼上這個標簽，用它來解釋一切讓我們不解、不滿的行為。

但當我們真正放下心中的偏見，沉下心去看見，去理解，行為背后的那個活生生“人”時，會發現孩子的那些“刺”，也許只是他們的保護色。

而那些“叛逆的行為”，可能只是在笨拙地探索邊界，學著長大而已。

帶著這個心態，當我再重新審視和兒子的日常時，我發現不一樣了。

過去我總覺得他處處跟我對著干，現在看來，很多都是他成長過程中再正常不過的表現而已。

比如，兒子考試成績雖然總分不高，但有一科有進步，我會真心指出來“這次物理有進步哦，看來你找到點感覺了”而不是像過去全部否定他。

他跟同學鬧了點小別扭，回家跟我抱怨，我不再先評判誰對誰錯，而是先聽他傾訴，理解他的委屈。

我看到兒子雖然玩游戲，但下樓時卻順手把門口的廢品帶了下去。

擱以前我會覺得理所應當，現在我會笑著說一句：“謝謝兒子，幫媽媽大忙了，真勤快！”

當我不再把兒子視為一個“問題少年”，一個需要被“糾正”的對象，而是把他看作一個正在經歷特殊成長階段的、值得尊重的個體時。

我看到了那個在學業壓力、人際關系、自我認知中掙扎、迷茫，但同時又渴望獨立、渴望被理解、渴望證明自己的他。

而兒子，也不再像以前那樣，渾身是刺，隨時準備戰斗了。

他開始跟我聊天，跟我分享學校的趣事，吐槽某個老師，甚至會在遇到選擇困難時，試探性地問問我的意見。

雖然遇到自己不想干的事，兒子還會依然說“不”，但后面通常會解釋原因“我不想去，因為……”

現在回過頭看，其實所謂的“青春期叛逆”，很多時候，是我們做父母的，用自己的焦慮、未滿足的控制欲、以及對“失控”和“否定”的深深恐懼，逼迫出來的。

當我們放下對抗的姿態，不再把孩子的成長看作一場需要“輸贏”的戰爭，而是把它當作一段需要我們一起學習、彼此適應的旅程時，就不會有那些所謂的“叛逆”了。