廣東
大家好，我是你們的老朋友莞媽。
有沒有發現，身邊大部分的家庭，都是老人在帶娃。
以前我一直認為，爺爺奶奶應是帶娃的主力，可實際好像并非如此。
比如我們小區，樓下遛娃的老人問一圈下來，大多是孩子的姥姥/外婆，當然奶奶也有，但不多。
這可不是個別現象，“中國新聞網”曾發起的一個關于“家庭中誰帶孩子”的調查，數據顯示：
姥姥才是帶娃的主力軍，比例高達43.9%，是奶奶（14.7%）的三倍！
為啥會出現這種情況？
我堂妹前段時間坐月子，特意叫我嬸嬸去照顧她月子。我跟她開玩笑說：“你婆婆這么稀罕大寶貝孫子，身體也硬朗，為啥不叫她？”
堂妹哼哼說，“不行不行，婆婆再好也不是親媽，我怕一點小事都可能記在心里成疙瘩。我媽帶娃，什么都聽我的，做啥都是我愛吃的，就算吵架，第二天就忘了。”
堂妹這話我很認同，因為自己當初生兩個娃，也都是親媽來照顧月子。
大寶那時候夜里總哭鬧，每次都是我媽先醒來，邊哄娃邊對我說：“你再睡會”。不管我有意或無意說想吃什么，第二天餐桌上必定會出現那道菜。
到底是誰生的誰心疼。姥姥帶娃，其實就是心疼自家閨女！
現在的年輕人，工作壓力大，生活節奏快，沒辦法親自帶娃。而爺爺奶奶因為各種原因，不能長時間幫忙帶娃。
于是，姥姥們就成了“撲火隊員”，義不容辭地挑起了帶娃的重擔！
以前總聽人說“媽媽生，姥姥養”，現在可算是深刻理解了這句話的含義。
姥姥帶娃，讓我們能安心工作、心里有依靠，可好像很少人問過：姥姥在女兒家帶娃的日子，到底過得舒心不舒心？
姥姥在女兒家，從來都把自己當“外人”
畢竟，女兒家不是自己家，女婿也不是自己的兒子。帶著這種微妙心理差異，所以姥姥們帶娃總是小心翼翼，生怕惹出什么麻煩。
我媽來幫我帶娃那會兒，有一次我老公隨口說了句：“最近菜價漲了。”
結果說者無心，聽者有意，第二天家里飯桌上就成了兩菜一湯。我媽還跟我說：“你也省著點花，每個月還得還房貸。”
我說：“這你別瞎操心，你自己想吃啥就買啥！”
她卻嘆口氣：“我住你們房子里，總不能太自在，萬一女婿不高興，你夾在中間難做人。”
我一聽，心想我老公是不是給我媽臉色看了，晚上還無中生有跟他吵了一架！
這下我媽更不自在了……
社會學研究發現，很多姥姥在女兒家都有“寄居感”—— 傳統觀念里，人們總覺得“男方家才是小家庭的主家”。
姥姥過來幫忙帶娃，潛意識里會把自己當成“客人”，做事小心翼翼，提需求也總是欲言又止。
女兒使喚親媽沒邊界，最累的還是她
以前我總覺得，跟自己親媽不必見外，不知不覺就成了“甩手掌柜”。
餓了喊媽，娃哭了喊媽，累了把娃塞給媽，周末睡懶覺也心想著反正有媽……有時跟老公拌嘴，也理直氣壯找我媽評理！
有一次我姐來我家，看到媽帶娃又做飯，氣得指著我腦門說：“你就天天這樣讓媽當保姆的？你也太不自覺了！”
那時候我才醒悟，我一直仗著“親媽式的包容”，早已沒了邊界感。
我們總習慣媽媽的付出，卻忘了她年齡漸大，也會累，也會委屈！
加上本身沒有歸屬感，所以姥姥們在帶娃的過程中，不知不覺承受了更大的心理壓力。如果長期情緒得不到釋放，就很容易陷入抑郁和焦慮。
其實姥姥帶娃，壓力比誰都大
記得有一次，我媽在客廳里看娃，小家伙跑來跑去，一小心就摔了一跤，額頭上磕出挺大一個包。
我媽當時臉都白了，緊張地抱著孩子，一個勁道歉，連說“都怪我沒看好”。
盡管我強調很多次沒事，但那天晚上還是聽見她跟我爸打電話：“萬一娃摔嚴重了，我怎么跟女婿、跟他爺爺奶奶交代？”
那一刻我心里也挺難受的，第一次覺得不該叫我媽來幫我帶孩子。
其實我們都明白，姥姥來幫忙帶娃，本就不是義務，只不過是心疼女兒。
可是誰又能心疼心疼姥姥呢？
而且我們不能仗著這份心疼，讓姥姥獨自委屈，更不能把姥姥的付出視為理所當然。
莞媽說
歸根結底，不是別讓姥姥帶娃，而是別讓姥姥帶著委屈帶娃。
如果你家里是也中姥姥在幫忙帶娃，記得多跟她說說“辛苦了”，多給她一些自己的時間和空間。
總之，別讓她覺得，在女兒家連個自在的地方都沒有！
畢竟，那個愿意放下老伴和老家的生活，不顧一切來幫你帶娃的人，是這個世界上最疼你的人啊。
就算是親媽，也得有邊界感，在你需要媽媽幫忙帶娃的同時，也該想想，自己能為媽媽做些什么？
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