為什么你的伴侶，能共情全世界，卻唯獨對你不理解不支持？

心理學有一個殘酷的真相：

你的伴侶，永遠給不了你他沒有的東西。

如果他的內在是貧瘠的，你是不可能等來滋養的。

如果你的愛人能共情全世界，唯獨對你冷若冰霜，你想走出這種痛苦，就必須看透3個扎心的現實：

第一，他不是你的“隊友”，他是“對方辯友”。

當問題發生時，隊友的第一反應是：“我們一起扛?！?/p>

而他的第一反應是：“你的問題出在哪？”

他總能理解父母的辛勞、朋友的難處、甚至陌生人的不易。因為在那些關系里，他扮演的是一個慷慨的、通情達理的“好人”。

唯獨在你面前，他扮演的是“正確”的化身。他不是在和你并肩作戰，他是在審判你的情緒、你的行為、你的思想，以彰顯自己的客觀與公正。

你渴望的是一個戰壕里的伙伴，得到的卻是一個站在高地上的裁判。

他愛的不是你，他愛的是那個永遠“正確”的自己。

第二，你不是在求“愛”，你是在求“認可”。

為什么他的指責，會讓你如此痛苦？

因為你內心深處，依然在渴望他的“認可”。

你像一個等待打分的孩子，拼命解釋、拼命證明，希望他能給你一朵小紅花，夸你做得很對。

但你錯了。

一個習慣性打壓你的人，絕不會給你認可。反而，在他眼里，所謂的你不夠好，反而成全了他的優越感。

別再向他乞討了。

你痛苦的根源，不是他不愛你，而是你還沒有學會愛自己。

請你停止向他證明，收回你對自己的過度的內省和審判。

第三，別再求他“給傘”，要學會給自己“建房”。

你站在情緒的暴雨里，渾身濕透，你哭著求他為你撐一把傘。

他卻站在屋檐下，對你說：“這點小雨，別人都能忍，你怎么就這么矯情？你應該學會享受風雨?！?/p>

他不是沒有傘，他只是不想給你。

一個無法共情你痛苦的伴侶，會讓你痛苦得懷疑人生。你耗盡所有心血，也澆灌不出任何綠洲。

親愛的，停止一切解釋和溝通的徒勞努力。把所有的時間和精力，從改造他這件事上，全部撤回來，投入到提升自我這件事上。

去搞錢，去讀書，去健身，去結交能滋養你的朋友。

當你自己建起了一座堅固的房子，你就不再需要任何人的屋檐。

所以，別再問“我該怎么辦”了。

收起你那顆渴望被理解的心，放棄所有“他會改變”的幻想。

別再問“你為什么不站在我這邊”，而是對自己說“從今天起，我站在我這邊”。

人生這場婚姻修行，最好的策略，不是改造你的“獄友”。

而是親手打碎你自己的“牢籠”。

賭上你的尊嚴，去成為那個，能為自己撐腰的人。

好好愛自己吧。