關于“接納孩子”的常見誤區：接納=放任自流？ || 渡過

很多父母也許會困惑：如果無條件地愛孩子，把孩子慣壞了怎么辦？

這就需要警惕，別掉進無條件積極關注的誤區！

無條件的愛≠ 無界限的愛

無條件的愛，是指孩子不需要通過"優秀"或"聽話"來換取父母的愛。比如，孩子考試考砸了，父母不會因此貶低他，而是會說："這次沒考好沒關系，我們一起看看問題出在哪里。"

但這不意味著父母要縱容孩子的所有行為。

比如當孩子拒絕就醫時，重要的是先理解這個選擇對他們的意義。可以說："我明白你現在選擇這樣做一定有自己的理由，能和我聊聊你是怎么考慮的嗎？"這樣的開場白既不否定孩子的判斷，又打開了對話的空間。

愛是無條件的，但行為是有界限的。

在交流過程中，我們可以溫和地分享更全面的信息："關于這個問題，醫生/心理咨詢師是這樣看的..."或者"其他經歷過類似情況的年輕人發現..."

這種方式不是否定孩子的選擇，而是幫助他們獲得更完整的決策依據。要特別注意避免說"你這樣想不對"，而是說"或許我們可以從另一個角度來看看..."

對于自我認知受限的情況，比如孩子說"我永遠好不起來了"，不要直接反駁，而是引導他們看到變化："我注意到上周你有兩天情緒比較平穩，你覺得那兩天有什么不同嗎？"這樣幫助孩子建立更客觀的自我觀察能力。

接納 ≠ 放任自流

有時候，父母只是為了避免沖突，而不管孩子，這是“放任自流”，并不是真正的“接納”。

我用比較極端的例子來說明什么是接納。

請問，孩子要自殺，你要接納嗎？

孩子要自殘，你要接納嗎？

以上兩個場景足以說明，接納并不是接受孩子的行為和選擇，恰恰相反，我們可以不接受孩子的這些選擇。

接納是接納孩子的情緒，而非不合理行為。

例如，面對孩子的自殺念頭，首先要接納其情緒："你現在一定非常痛苦，才會想到離開這個世界。"這能讓孩子感到被理解。

但必須堅定地設立界限："但我不允許你傷害自己，因為我很在乎你，爸爸媽媽不希望你死。""我理解你現在很痛苦，但傷害自己不是解決問題的辦法，我們一起找其他方式來緩解。"

接納在此刻意味著：

"你的痛苦是真實的，我承認它的存在"

"我會陪伴你度過這段艱難時光"

"我們一起學習更安全的應對方式"

所以，接納孩子的情緒，不等于接納所有行為。

一個孩子曾經說："當父母不再急著改變我時，我才開始想要改變自己。"

心理學家卡爾·羅杰斯提出的"無條件積極關注"，對理解情緒障礙青少年的內心世界尤為重要。這些孩子可能因為抑郁、焦慮而休學在家，整日與手機為伴，回避社交活動，這些表現往往讓家長感到困惑和無助。

當看到孩子長時間躺在床上玩手機時，我們需要明白，這可能是他們在情緒風暴中能找到的唯一避風港。與其說"別玩了"，不如試著說："看你一直拿著手機，是不是這樣能讓你感覺好受些？"這樣的表達不帶有評判，只是單純地確認孩子的感受。

對于休學的孩子，"什么時候復學"這個問題本身就可能帶來壓力。更接納的說法是："我知道現在去學校對你來說很困難，在家休息是你現在需要的。"這種完全的接納，就像為孩子的情緒提供了一個安全的容器。

當孩子回避社交時，我們要理解這對他們而言就像面對一場不可能完成的任務。可以說："現在不想見人完全沒問題，等你覺得準備好了再說。"這種允許，往往比任何勸導都更能減輕孩子的心理負擔。

這種純粹的接納不是消極的放棄，而是最深層次的理解。

當孩子感受到"我這樣也是被允許的"，反而可能慢慢萌生改變的意愿。

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