孩子極度自私和叛逆才懂：過度尊重和接納孩子很愚蠢，提前要避坑

每一種需求背后，都有著未被滿足的情緒。

孩子所有自私和叛逆的背后，都有著深層的原因，都不是單純一句任性或不懂事來判定的。

而過度尊重和接納，太著急想要解決問題的家長，才會導致孩子的自私和叛逆。

我這幾天也遇到娃的叛逆，很耗費心力，陷入了內耗情緒。

有種委屈和無助感，直到跟糖糖聊了之后，才發現：

自己才是最主要的問題，無意中把自己內心小孩投射到了孩子身上。

經過糖糖的引導與覺察分析，我終于發現自己身上的一些問題：

不知不覺中，將內心小孩投射到孩子身上，共生比較密切。

關于共生這塊，我一直沒有覺察，直到糖糖點醒，我才意識到：

我的情緒以及無法容忍以及容易崩潰的節點，都是自己內心未治愈的內心小孩，只是轉移到了孩子身上。

比如我對孩子的包辦與密切關注，太過用力想要幫助孩子解決問題，而忽略了自己在某些時候的越界。

這時，就會對孩子造成一種無意識的影響，而導致自己容易失控和無法接受的東西，可能都曾是內心的映射。

比如，我無法接受孩子的哭泣與難過，煎熬與無助。

很想幫孩子解決問題，很想去搞定所有問題，努力做一個滿分的好媽媽。

其實這樣做，恰恰是過度尊重和共情，過度接納，才會將不合理化內化為合理化。

正是家長的過度回應，太想幫孩子解決問題，才會讓孩子變得自私又叛逆，這反而是一個大坑和愚蠢的做法。

聽完糖糖的分析，我才恍然大悟，明白了自己情緒背后的真相，一點點接近自己的潛意識，了解自己想法背后未被釋放的情緒以及未被療愈的創傷。

無論是在生活中還是工作中，我都能處理游刃有余，似乎并沒有什么事能難倒我，也并沒有什么困難能打垮我。

但是一到孩子身上，我就變得緊張和焦慮，自己所有的強大都會被孩子瞬間擊穿。

這并不是單純的愛孩子，或者脆弱，而是無法容忍背后深藏著潛意識的動機。

像孩子剛開學遇到一些事后，情緒不好，時而平和，時而緊張和叛逆，還伴隨著恐懼與不安全感。

在我看來，這是無法容忍的，是讓我很難過的東西，也是忿忿不平的事。

但經過糖糖的指引，我意識到了這其實是內心的映射：

表面看，我是無法接愛孩子的表現，實際是無法接受自己。

通俗的講就是，看似是不接受一件事，不接受一個結果，只是不能接受自己。

只是把自己內心的小孩投射在孩子身上，而自身卻覺察不到。

那些悲傷，委屈，流淚，都是因為被內心創傷而激活。

所以才有了不成熟的家長與自私與叛逆的孩子，但這些都是有因果關系的：

孩子威脅父母，并不是天生就會，而是因為父母的越界行為，讓孩子試圖用這樣的方式來達到自己的目的。

孩子會叛逆，也是因為某些情緒沒被滿足，進而彰顯為反叛，通過權力戰爭，爭做勝利者。

自私的孩子，也是缺乏安全感的表現，所以會通過索取來實現。

但索取也是匱乏的表現，越匱乏會越索取，而越索取也會越自私。

另外，就是父母為什么總會因為孩子輕而易舉地崩潰？

這里也牽扯到一個共生關系，共生得越密切時，就會越黏連。

分不清邊界，分不清課題，分不清責任，最后出現混亂。

對我家孩子，之前我從來沒有覺察到共生關系過于密切，所以孩子的一舉一動會影響我的情緒波動。

進而不允許孩子受傷，不允許孩子失敗，不允許孩子受罪，也不允許孩子不優秀和被坑。

這些不允許背后，其實都是內心那個有創傷小孩的無聲吶喊，是未被療愈的情緒。

只是堅持久了，強大習慣了，就忘記了直面內心，以為自己堅不可摧，其實只是被包裹下的堅硬。

所以才會有看似強大無比，實際輕輕一推就會坍塌。

太想幫助孩子的父母，只會添亂，讓事情變得更糟糕。

太為孩子著想的父母，更容易越界，導致課題混淆。

太不允許孩子受傷和失敗，更容易極端，導致情緒崩潰。

覺察自己的潛意識，就懂得：

父母做得越多，孩子越脆弱，父母越想完美，孩子越逆商低，父母越想幫忙，越容易越界。

父母很用力，孩子很叛逆自私，孩子又依賴又任性，又脆弱又自負。

這場潛意識的引導和疏解，讓我受益匪淺，更明確了應對：

后退一步，關注自己，先活好自己，允許自己不完美，允許自己會犯錯，允許自己做不到，也允許自己無法幫助孩子。

這是父母自身自洽之旅，也是孩子的自我成長必要過程。

不必太擔心你的孩子，他們的復原力是很強的，不需要父母沖鋒陷陣，更不需要父母的道理，只需要看見孩子的情緒，理解孩子，就足夠了。