熱搜上“一鍋肉粽”痛哭事件，暴露了多少令人無語的“偽人父母”

最近，知乎上有個問題，瀏覽量高達 1540 萬次：“有沒有人真的很討厭自己的媽媽？”

有一篇點贊超高的帖子，看得人心里堵得慌。

在上海那熱死人的天氣里，她媽媽每隔兩周就要包一大鍋肉粽。

每個粽子都大得離譜，里頭塞滿了又肥又膩的肉，滿滿一鍋油光發(fā)亮。

這粽子可不是端午節(jié)才有的 “限定款”，而是常年 “供應”，家里冰箱永遠被這些肉粽塞得滿滿當當。

這近乎 “魔怔” 的行為，得從某年端午節(jié)說起。

那天，她媽媽包了肉粽，可巧了，發(fā)帖人的老公也燒了一大桌好菜，這肉粽就被晾在一邊了。

結果第二天，她媽媽直接把所有肉粽都送給了親戚，一口都不給女兒女婿吃了。

從那以后，她媽媽每隔幾周就要包肉粽送親戚，嘴里還不停地念叨：“別人都喜歡我包的肉粽，就你和你老公不吃……”

就好像在懲罰自己女兒，非要讓女兒后悔：那天沒順著媽媽的意思多吃肉粽，以后就別想吃了。

就這么個報復性的賭氣行為，居然持續(xù)了好幾年，就為了不停地提醒女兒，讓女兒心里愧疚。

你說，有些人活到一大把年紀了，怎么就一點都不明白呢？

非要通過折磨、操控自己的孩子，來滿足自己那點可憐的心理需求，找所謂的權力感。

這場持續(xù)多年的 “粽子懲罰”，說白了就是用食物做的 “情感刑具”，拿愧疚感來維系那搖搖欲墜的掌控權。

有句話說得太對了：“孩子是那些一事無成的父母，在這世界上唯一能征服的最小單位?！?/p>

那些平庸了一輩子的人，終于在孩子身上嘗到了權力的滋味，就再也受不了孩子挑戰(zhàn)他們的 “權威” 了。

身邊這種父母可太多了，有時候他們干出的事兒，離譜得讓人懷疑他們是不是 “假父母”。

有的家長，非要孩子把冰棒包裝剪成特定的樣子，就因為自己有強迫癥，你自己折磨自己就算了。

干嘛在這種雞毛蒜皮的小事上，不停地折騰孩子呢？

還有人，面試完收到一條短信，對方自稱是前輩，說他的發(fā)型和穿著影響了面試分數(shù)。

結果后來才知道，這短信是他親媽偽裝成前輩發(fā)的。

就因為看不慣孩子的穿著和發(fā)型。

就不停地換馬甲，偽造各種身份，就想讓孩子乖乖按照她的想法改變，好控制孩子。

有的家長更過分，強迫女兒剪短發(fā)，直接把人拖到理發(fā)店。

拿著剪刀把女兒按在鏡子前，嘴里還不停地威脅：“剪不剪？”

理發(fā)師都看不下去了，讓她們去別家，她媽媽還像抓犯人一樣，按著女兒的脖子把人帶走了。

還有人都 30 歲了，還得忍受有自戀型人格障礙（NPD）母親的控制欲。

跟朋友在停車場打電話，就怕媽媽在家偷聽，結果媽媽不停地打電話過來。

都發(fā)短信說了在停車場，媽媽還特意跑下來看看是不是撒謊。

把媽媽打發(fā)回去了，她又開始瘋狂打電話、發(fā)信息，甚至叫物業(yè)去喊人。

評論區(qū)里，好多人都分享了自己的親身經(jīng)歷，被父母那可怕的控制欲折磨得苦不堪言。

有人每次和朋友出去，媽媽都能憑空給她 “幻想” 出個對象，只要她一出門，媽媽就覺得她是去和男人鬼混，她只能發(fā)視頻自證清白。

有人和朋友去 KTV 唱歌，爸爸就不停地打視頻電話，還說她 “去這種地方，離當陪酒女不遠了”。

在這類父母眼里，孩子要是不順從他們的要求，沒達到他們的期待，他們那所謂的 “全能自戀” 就受挫了。

所以，他們就非得逼著孩子服從自己的掌控，很多東亞家庭就形成了一種 “聽話哲學”：“我是你爸媽，你就得聽我的，不然就收拾你?！?/p>

為了維持這種高高在上的權力感，他們常常忽略孩子的想法，或者用各種手段懲罰不聽話的孩子。

心理學上有個概念叫 “工具化孩子”，說的就是有些父母根本不把孩子當成一個獨立的人，而是當成自己情感或者生活的延伸。

這就導致孩子只能壓抑自己，犧牲自我，去活成父母期待的樣子。

時間長了，孩子可能連自己的需求都放棄了，把自己的情感都扼殺了，就為了討好父母，配合父母。

可孩子又不是父母的私有財產，不是父母的附屬品啊，孩子有自己的身體、思想、尊嚴和情感。

當孩子的自主權被剝奪，心里積攢的不滿和壓抑，早晚會在未來某個時候爆發(fā)出來。

艾爾菲?科恩說得好：“那些一門心思控制孩子的家長，最后會發(fā)現(xiàn)，他們對孩子的控制力弱爆了。”

父母控制欲太強，不僅可能適得其反，還可能給孩子留下一輩子都抹不掉的創(chuàng)傷。

那要是你已經(jīng)成年了，可父母還是對你控制欲爆棚，該怎么辦呢？

美國心理學家琳賽?吉布森在《不被父母控制的人生》這本書里，列了一份 “情緒不成熟父母的成年子女權利清單”。

給大家整理了 5 條：

一、設置邊界的權利。你有權對父母的傷害或者剝削行為說 “不”，有權中斷任何讓你感到壓力或者被脅迫的互動。

二、情緒自主與心靈自由的權利。你有權擁有自己的感覺、想法、價值、理念和興趣，不被父母嘲笑、干涉。

三、以自己的方式生活的權利。你有權把時間和精力花在自己覺得重要的事情上，哪怕父母不贊同。

四、清晰溝通的權利。你有權要求父母認真聽你說話，有權說出自己的真實喜好，有權告訴父母你被他們傷害了。

五、尊重和平等的權利。你有權像任何一個獨立的成年人一樣，得到尊重，有權拒絕父母那些傷人的羞辱。

要知道，反抗父母的控制欲，可不是什么叛逆，而是在呼喚平等對話。

父母對孩子真正的愛，應該像海因茨?科胡特說的那樣：

“人和人之間最美好的情感是：我深深地理解你、接納你，不給你設任何條件，也不會控制你。但是在你需要的時候，我都在?！?/p>

這些控制欲強的父母，他們的行為就像一張密不透風的網(wǎng)，把孩子死死地困在里面。

他們打著 “為你好” 的旗號，肆意踐踏孩子的邊界和尊嚴，完全不顧及孩子的感受。

在他們眼里，孩子就像是自己的 “作品”，必須按照自己的想法來塑造，一旦孩子偏離了他們設定的軌道，就會想盡辦法把孩子拉回來，哪怕用一些極端的手段。

被控制的孩子，內心是無比痛苦和壓抑的。

他們從小就被教育要聽話，要順從，漸漸地失去了獨立思考的能力，不敢表達自己的真實想法和需求。

他們害怕犯錯，害怕讓父母失望，總是小心翼翼地活著，生怕觸碰到父母的 “雷區(qū)”。

這種長期的壓抑，會讓孩子的性格變得扭曲，要么變得極度叛逆，用激烈的反抗來表達自己的不滿；

要么變得自卑、內向，對自己失去信心，不敢去追求自己的夢想。

那些被父母控制著穿衣打扮、交朋友、選擇職業(yè)的孩子，他們的人生仿佛不是自己的，而是父母的一場 “表演”。

他們在父母的安排下，按部就班地生活，卻感受不到真正的快樂和幸福。

而父母呢，卻總是不明白，為什么自己付出了這么多，孩子卻不領情，還和自己越來越疏遠。

他們不知道，真正的愛是給予孩子自由和尊重，是讓孩子成為他自己，而不是把孩子變成另一個 “自己”。

我們來看看鋼琴家郎朗的經(jīng)歷，從他呱呱墜地，就承載著父母未曾實現(xiàn)的音樂夢想。

為了助力郎朗圓夢，郎父的 “控制” 堪稱瘋狂。

他毅然辭去工作，帶著郎朗遠離熟悉的環(huán)境和母親，踏上求學之路。郎朗稍有練琴懈怠，就會迎來狂風暴雨般的斥責。

有一回，郎朗因放學回家晚，耽誤了一個半小時練琴，便被歇斯底里的父親 “逼死”：“我為了你放棄工作、生活！

你媽拼命干活，節(jié)衣縮食，所有人都指望你，你倒好，回來這么晚。

老師不要你了，你還不練琴，不照我說的做。你沒理由活下去了，只有死能解決問題。

就算現(xiàn)在死，也別活在羞辱中！這樣對咱倆都好。你先死，然后我死。”

說著，還真遞給郎朗藥瓶，讓他選擇跳樓或者吞藥。

在父親眼中，這或許只是過激的威脅，卻成了郎朗多年都揮之不去的噩夢，那時的郎朗僅僅 10 歲。

他或許真的愛孩子，可更愛的，是借孩子 “重生”、實現(xiàn)自己夢想的那個自己。

電視劇《小歡喜》里的英子，在母親的高壓母愛下，被逼迫到想要跳河自盡。

跳河前，英子還在向父母道歉：“對不起，我沒有變成你們心里想要的樣子?！?/p>

她一邊想要反抗，一邊又不想讓媽媽難過，內心無比糾結。

最終，英子被父母帶去看心理醫(yī)生，確診為抑郁癥。

這一個個鮮活的例子，都在訴說著被父母控制的孩子內心承受的巨大痛苦。

希望每一位父母都能反思一下自己的行為，多站在孩子的角度去思考問題，尊重孩子的選擇和決定。

也希望每一個被父母控制的孩子，都能勇敢地拿起 “權利清單”，捍衛(wèi)自己的尊嚴和自由，去追求屬于自己的精彩人生。

如果你已經(jīng)意識到父母過度控制對你造成的傷害，并且渴望改變，不妨嘗試以下方法。

首先，增強自己的價值感。

在父母長期的控制下，我們很容易因他們或他人的評價否定自己。

這時，要重新審視自我價值，從多方面、多階段進行評估。

比如，發(fā)現(xiàn)自己常以他人認可評判自身價值，那就嘗試增加更多價值支點，想想想自己性格中的努力、勤奮，或是良好的人際關系等。

當我們拿回價值評判權，就會有更大勇氣邁向 “獨立”。

其次，清晰察覺傷害和影響。若對某些事有強烈情緒反應，那這件事可能觸及過往傷痛。

要留意并清晰察覺這些反應，思考是否源于童年經(jīng)歷造成當下的應激和情緒。

比如，現(xiàn)在的你總莫名發(fā)脾氣，下意識用暴力解決問題，或許是因為過去在父母打罵下成長。

當我們意識到問題源頭，改變就已經(jīng)成功了一半。

最后，認清現(xiàn)實并付諸行動。很多時候，意識到原生家庭問題后，我們總期待父母改變。

但想想，我們尚且難以改變，固守觀念幾十年的父母又怎會輕易轉變？

所以，我們要從自身行動起來。

比如，意識到父母把他們的愿望強加于我們，那就要學會界定邊界，不攬下他們的人生清單。

又比如，明知父母觀點難改、控制無處不在，那就 “叛逆” 一點，不再詢問他們意見，自己做決定，承擔所有風險和后果。

勇敢邁出這第一步，哪怕前路坎坷，也有希望找回真正的自己。

被控制的人生或許黑暗，但只要我們有勇氣、有行動，就一定能撕開黑暗的口子，讓陽光照進來。

愿每一個被束縛的靈魂，都能重獲自由，綻放屬于自己的光芒。