“別替我決定”：人際交往的基本準則

在人際互動中，“不要替對方做決定”這句樸素的箴言，實則是維系關系健康的核心密碼。它像一堵無形的籬笆，既守護著個體的精神領地，也為情感的流動預留了呼吸空間。當我們放下替他人做主的執念，才能真正看見對方作為獨立生命體的存在。

1.尊重對方的“主體性”：每個人都是自己人生的主導者

每個人都有獨立的意識、價值觀、需求和偏好，這些是構成“自我”的核心。替對方做決定，本質上是用自己的判斷替代了對方的主體性——你可能覺得“這是為他好”，但忽略了“他想要什么”“他能接受什么”。

比如：父母替成年孩子決定職業方向，可能基于“穩定”的考量，但孩子或許更看重“熱愛”；朋友替你決定“應該和誰戀愛”，可能基于“條件匹配”，但你更在意“相處舒服”。這種“越界”的決定，往往會讓對方感到被否定、被控制，甚至引發抵觸。

2.保護對方的“成長權”：決定的本質是“試錯與承擔”

人在成長中，“做決定”和“承擔后果”是不可分割的一對。通過自己判斷、選擇、犯錯、修正，才能積累經驗、提升判斷力，最終學會對自己負責。如果長期被他人替做決定，人會逐漸失去獨立思考的能力，變得依賴、逃避責任。

比如：學生總讓家長替自己決定“選哪門課”，成年后可能難以獨立規劃人生；員工總讓同事替自己決定“方案怎么改”，可能永遠學不會獨立解決問題。真正的幫助，是提供信息和視角，而非直接“代勞決定”。

3.避免“責任轉嫁”：誰的決定，誰的后果

替對方做決定時，往往隱含著一種“我為你負責”的預設，但現實中，沒人能真正替別人承擔后果。一旦決定出錯，對方可能會產生“都是你讓我這么做的”的抱怨，甚至將責任完全推給你，導致關系矛盾。

比如：你替朋友決定“投資這個項目”，若虧損，朋友可能怪你“當初不該勸我”；你替伴侶決定“搬到哪個城市”，若生活不順，對方可能怨你“毀了我的生活”。而如果是對方自己做的決定，即便出錯，他更可能反思“我哪里沒考慮到”，而非向外追責。

4.例外：“建議”≠“決定”，區分“幫助”與“越界”

“不替對方做決定”不代表“冷漠旁觀”。健康的模式是：提供信息、分析利弊、分享經驗，但把最終選擇權還給對方。

比如：朋友問“我該不該辭職”，你可以說“從你的描述看，這份工作的優點是薪資高，缺點是長期加班影響健康，你更在意哪個？”——這是提供視角；但如果說“你必須辭職，這工作太坑了”——這就是替做決定。

總之，“不替對方做決定”的核心，是承認“每個人都有權利過自己的人生，也有能力對自己的人生負責”。真正的關懷，不是“替他鋪路”，而是“陪他看清路，讓他自己走”。