男女之間做了這一件事，關系很容易越界！

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冷愛

關鍵詞：擇偶誤區 避坑要點

問：女，33歲，大專，四線城市，年收入5-10萬。

男和女同歲，博士，已是中層領導，月收入很可觀。在工作和學歷上遠高于我。

所以在和他的相處中，努力學習廚藝并和他一起嘗試我的新菜，日常提供夸獎贊美等情緒價值。

表示出溫柔嘴甜、賢惠美麗、又工作獨立的形象。

確認關系前后，男生多次轉送別人贈予他的禮物給我；我提出兩個人在跨省異地小待，他會先答應；

后改口說在兩人定居城市的周邊縣城逛逛（猜測因為兩人跨省旅游花費過萬而拒絕）。

物質投入較少，基本他請了吃飯，我會負責電影票。但他又積極安排我見他的同事和家人。

最后因自己的身體連和他親親都排斥而分手了。今年分手后，一直覺得很可惜。

學習了冷大的關系心理學后，知道是自己的本能排斥他，情感不喜歡，但是理智上覺得自己這個年紀遇到綜合條件這么好的很難得。

三中心的各種拉扯，是否是自己在情感上要求的太多，是否要為了結婚防范風險而妥協，希望得到冷大的點醒。感恩。

答：你這個提問，代表了相當一部分女生的困惑：在感情中花了心思，卻發現既得不到愛，也放不下人。

首先，我想贊美你：你會主動學習，已經比很多人清醒了。

比如，你在學習我們的《關系心理學》后，懂得用三大中心理論分析自己，知道情感、本能、理智的沖突與拉扯。

另外，對方請吃飯，你會主動負責電影票，懂得情感中要“禮尚往來”，你做了很好的“戰術動作”。

問題是：你學了，但還沒學透徹。你代表了一類姑娘：在戰術上努力，但在戰略上還沒擊穿。

我會從以下三個方面，逐層幫你拆解透徹，讓你真正擊穿目前的局面。

一、擇偶局勢

我們經常講要“明道取勢優術”。明道的維度很高，但如果能做到取勢，人生會順遂很多。

比如，在擇偶時，你要明白自己的擇偶局勢是什么？很多姑娘的問題是：

只會努力學習廚藝，夸贊男人，營造溫柔賢惠的形象，卻從沒真正看清自己在擇偶市場上的位置；

只會一味盯著男人的條件，而忽視自身真實的情感、本能需求和匹配度。

你說你今年33歲，大專，四線城市，年收入5-10萬。他呢？同齡，博士，中層領導，收入可觀。

我們理性客觀地說：在年齡同等的情況下，他在擇偶市場的選擇權遠高于你。

不是因為你不好，而是因為擇偶市場就是如此殘酷。

他的陽性能量比你高很多，所以他天然要求女方能付出大量的陰性能量，才可能達成平衡。

你做的方向并沒錯，比如：努力學習廚藝，為他做飯；日常提供夸獎贊美的情緒價值。

但你的致命問題是：你說自己是“表示出溫柔嘴甜、賢惠美麗、工作獨立的形象”。

這句話恰恰暴露了你的問題：你是在“演”，而不是真的活成了這種女人。

你本能排斥他，連親親都抗拒，他絕對能感受到。

他之所以對你投資少，把別人送他的禮物轉送給你，很可能就是他感受到你不是真的喜歡他，而是把他工具化了：

你想要一個條件好的男人；你想讓自己符合好男人的擇偶標準；你努力扮演這個角色，但你的本能在不斷抗拒。

其實，真正的擇偶戰略是：

找到一個和自己匹配的人，而不是“演”一個配得上他的角色。

你這種戰術上的努力，本質是很脆弱的。因為你“裝”不了一輩子，更別提裝到婚姻里。

當你的身體連親密接觸都排斥的時候，這段關系就注定走不遠了。

二、戰略升級

你要升級你的擇偶戰略。首先，你要搞清楚：你到底適合哪種組隊模式？

擇偶跟買房一樣，都是在有限資源下找到最優解。擇偶有三種典型模式：

大女主模式：女人陽性能量強、賺錢多，男人陰性能量強，情緒穩定，提供生活支撐，比如女老板+居家男。

共奮斗模式：男女雙方都工作，共同為生活打拼，比如雙職工家庭。

小女人模式：男人陽性能量強，賺錢養家，女人陰性能量強，賢妻良母，負責家務和情緒價值。

你現在的處境是：想找一個條件更好的男人，這是小女人模式；自己卻在本能上排斥這個人。

但以你的現狀，去適配博士、中層領導、月入可觀的男人，其實非常吃力。

現實非常扎心：你看得上的男人，你下不了嘴；你下得了嘴的男人，你看不上。

你不甘心、不滿意你當下的最優解，覺得本能沒滿足；但你又明白：真正讓你心動、喜歡的男人，未必有他這么好的條件。

你必須面對一個最核心的選擇：

要么，選擇妥協，接受一個自己沒那么喜歡但條件不錯的男人；

要么，支棱起來，付出大量努力，讓自己更有底氣去匹配“你喜歡他、他也喜歡你”的人。

世界不是為了滿足我們而設計的。它只提供了機會、選擇，需要我們付出代價。

你要么吃妥協的苦，要么吃努力支棱起來的苦，沒有一條路是輕松的。

三、如何避坑？

你還犯了一個常見的錯誤：你本能抗拒和他的親密接觸，卻還主動提出跟他去跨省異地旅游小呆幾天。

女生們一定要注意：在不想發生關系的情況下，不要和男生去需要過夜的地方旅游（標題出處）。

原因很簡單：孤男寡女，在人生地不熟的地方，女生非常容易被動。

有些男生覺得你愿意和他在外地過夜，就是默認愿意發生關系。你可能會說，和男生開兩個房間。

但當你們真的到了外地，他如果找借口進到你房間呢？當你拒絕時，會陷入難堪和尷尬的境地，甚至陷入危險。

而且，你提出開兩間房，也會讓男人感覺你在否認他的性魅力。

你內心的想法可能是：想通過提出跨省旅游，讓他多投入一點，多珍惜你一點；希望通過旅游拉近關系。

但實際上，他拒絕的理由可能是成本過高。說明他并沒有想真的為你投資。

他想用最低的成本快速得到你，而你又不愿意給他。

這本質上是一個博弈。他的伴侶價值比你高，決定了他在博弈中的主動權更大；你價值較低，在博弈中處于劣勢，所以分手后你才會覺得可惜。

我上面呈現的局勢和避坑，不是要讓你灰心，而是要讓你更清醒。

你現在的遺憾，不是因為你情感上要求過高，而是因為：

你對自己的定位、價值、擇偶局勢還沒有透徹的了解；你在戰術上很努力，卻沒找到適合自己的戰略。

你可以遺憾，但更要感謝這段關系：

它讓你看清自己本能、情感、理智的沖突；

它提醒你，擇偶不是演戲，而是真正提升自己、找到匹配的對象。

從現在開始，停止“演”一個別人喜歡的女生，努力把自己變成一個真實、有價值的女生。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

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