為什么人會抱怨

文 / 李義勇

在心理咨詢室的沙發上，常常坐著這樣一類來訪者：他們剛一落座，便開始細數生活中的種種不如意——同事忽視了他的付出，伴侶回復消息不夠及時，甚至便利店收銀員未主動詢問是否需要塑料購物袋，卻直接收取了1元錢，這竟也能成為半小時吐槽的導火索。更耐人尋味的是，他們臉上總帶著一種無辜的委屈，仿佛全世界都虧欠了他們。這讓我想起工作室窗臺上那盆總被遺忘的多肉，明明已經渴得葉片發皺，卻只會蔫頭耷腦地等著別人澆水，從未想過把根往濕潤的土壤深處扎一扎。

要解開這種無意識的抱怨循環，我們首先得給這種行為貼上一個“年齡標簽”。你有沒有發現，幼兒園門口哭鬧的孩子總愛說“媽媽沒看到我畫的畫”，而辦公室里抱怨“老板沒看到我的方案”的成年人，語氣里藏著驚人相似的委屈？這絕非巧合。抱怨本質上是一種“兒童行為”。就像六歲的小寶在沙盤游戲里，一邊反復推倒自己搭的城堡，一邊嘟囔“老師沒夸我搭得好”，他們的核心訴求其實都是：“我的需求被看見了嗎？”

當這種未被回應的感受持續存在，心理咨詢中常見的“補償機制”便會登場。來訪者小夢曾說起自己童年最深刻的記憶：父母忙于生意時，她會把布偶熊擺成班級陣型，自己既當老師又當學生，還會用蠟筆給熊畫小紅花。這場景，和咨詢室里那些反復強調“我一個人也能行”的來訪者如出一轍。他們用過度獨立的鎧甲，掩蓋著對回應的渴望，就像工作室那臺總被大家借來借去的咖啡機，看似是社交中心，實則只是怕自己落單。

然而，真正麻煩的是這種模式沉淀下來的“無辜者身份”。來訪者小王每次加班都會發朋友圈，配文永遠是“又是沒人懂的一天”。他沒意識到，這種把自己包裝成受害者的姿態，早已成了獲取關注的固定劇本。這讓我想起咨詢室那扇總被忘記鎖的門，看似是粗心，實則是潛意識里希望有人“不請自來”。

這種“無辜者身份”會帶來一系列固定的連鎖反應。一旦認定自己是無辜的、委屈的，思維就會變得僵化，覺得問題全在別人身上；行為上也會習慣性地把責任推給外界，而不是主動解決問題；感受上則始終被委屈包圍，難以掙脫。而且這個身份會伴隨我們長大，逐漸融入人格。長大后，遇到類似情景，比如外界不如自己心意、需求沒被看到、沒被及時回應時，這個人格就會被激活，讓我們陷入自憐，感受到深深的委屈。

那么，該如何破解這種困境呢？方法就藏在“回眸”里。當抱怨涌上心頭時，試著暫停30秒，在腦海里勾勒出那個在房間里對布偶說話的小孩。就像來訪者小張，在沙盤里突然把代表自己的小人轉向角落的玩具屋時說的：“原來他只是想有人喊他吃飯。”當我們看到那個瞬間，抱怨就不再是攻擊別人的武器，而變成了連接過去的橋梁。

說到底，那些脫口而出的“你怎么看不到我”，不過是歲月中未曾被簽收的重要信件。當我們終于能坐在自己對面，輕聲說句“我看到你了”，抱怨的回音自會消散在風里。就像工作室那盆曾經蔫巴的多肉，當有人記得每周三給它澆水后，它再也沒掉過一片葉子。