對話嚴藝家：允許自己活出高于「幸存者」的人生

·2025年青春期大學問季夏營 見二條·

近年來，「重新養育」已經從心理學領域的專業術語，成為大眾文化熱詞。尤其是在對東亞原生家庭的「聲討」中，這一提法固然帶來了新趨勢 —— 越來越多的人開始意識到，在原生家庭的影響下，我們依然可以通過積極主動的實踐來修復童年創傷，學會關愛和療愈自我。

正如心理學家皮特 · 沃克* 在其經典之作《不原諒也沒關系》*

（Complex PTSD：From Surviving to Thriving）

（Reparenting）

不過，「重新養育」從來不只停留在理論知識之中 —— 正如兒童心理學博士、心理科普博主，同時自身也踐行「重養」的嚴藝家提醒的 ——真正的療愈需要回歸身體。隨著「心理熱」和相關知識爆炸式涌現，出現了越來越多「以學代治」的「腦力父母」，而對智識和認知的過度倚重，反而可能落入另一種陷阱：忽視甚至切斷了自身與身體感受之間的連接，「從未學會安住在自己的身體里」。

事實上，身體所在的每一份「最小單位」的生活，才是我們的真實歸處。當固有創傷難以一鍵清空，當社會壓力與不確定性依舊如影隨形，解法或許就藏在那些「最小單位」的行動中：接納自己偶爾的「不完美」；允許一些好關系慢慢進入自己的生活；從擁抱、運動或簡單的觸感中，重新喚起我們與身體之間的連接，奪回我們生而為人的「存在」和「安全感」。

以下是我們與嚴藝家關于「重新養育」的對話，希望對你有所幫助 ——

Wellness好：當我們提起「重新把自己養一遍」，背后其實是意識到童年和成長經歷中有一些不滿、匱乏，甚至是傷害的印記；您曾提到并不存在「完美的原生家庭」，皮特 · 沃克在《不原諒也沒關系》中也提及，且認為在大部分家庭里「足夠好的父母」便已經很不錯了。意識到「完美的原生家庭」并不存在，以及父母「無條件的愛」 可能同樣不存在，這是不是「重新養育」的起點？

嚴藝家：我經常會想起很多年前，我剛做媽媽沒多久的時候，市面上有一本暢銷書叫作《無條件養育》，當時在國內很受歡迎，對我們這一代媽媽的影響還挺大的。這本書認為，不管怎樣，父母都應該全力以赴給予孩子足夠的包容與愛。可是后來，大家越來越發現這一套行不通。

其實，我們每個成年人在面對孩子的時候，都會有各種各樣的情感，甚至包括一些非常強烈的情感，比如，恨 —— 盡管大部分父母不一定會承認，但這是很可能會體驗到的部分。

哪怕我現在從事兒童心理研究的工作，在周末想做一些自己的事情，如果還得照顧孩子，其中難道沒有「恨」的感受嗎？其實也會有。甚至還會有一些我們想象不到的情緒，比如，嫉妒。

有很多媽媽曾告訴我，她們在管教孩子的時候，有時真想揍一頓，但是沒有下手，收住手的那一刻，當然是非常有力量的，但與此同時，她也可能感受到一種悲傷，因為自己可能從小是被揍大的，不曾被父母這樣對待，而眼前的孩子能得到的比自己小時候要好得多。此時的感受必定五味雜陳。

所以在我看來，如果我們把養育關系，簡單地和愛、快樂劃上等號，是一種過于「簡化」（英文有個詞叫作 Reduction）的狀態。需要看到養育關系，是一種內容豐富的混合體，就像我們每個人內在都有不同的面向一樣。

后來去到國外，我發現無條件養育的概念，在其他文化之下并沒有這么流行。我想，它之所以一段時間里在國內廣受歡迎，似乎對應了心理學上的一個術語「反向形成」—— 很多時候，恰恰是因為我們擁有的實在太少，所以特別想要另一種相反的狀態。「無條件養育」的迷思背后，可能就藏著這樣一種愿望。

Wellness好：這讓我想到，此前我們曾同張春交流母女關系議題，她提到一個植根于特定社會背景的事實，即很多母親可能是被迫生育的。在父權制的結構中，一方面，她們是弱勢群體，被傳統母職敘事綁架；另一方面，壓力和傷害也可能順著鏈條傳導到更弱勢的小孩身上。所以當我們討論養育關系的話題時，社會背景也很重要。

嚴藝家：很大程度上，能不能將養育者還原成一個個活生生的人，可能是特別重要的一環。我記得當我成為媽媽后，加入某個微信群，我的名字就自動變成了「某某媽媽」。

在我現在的工作中，面對一些來家庭治療的家長，我會注意稱呼，如果被稱作「某某媽媽」「某某爸爸」，他們可能會非常憤怒，覺得自身作為具體的人的一部分喪失了。

而當我們看到每一個養育者作為一個人本身的樣子，反過來，這種「被看見」的體驗，也會促使他們更能將孩子當作一個完整的人。

很多時候，所謂「與原生家庭和解」，并不是熱淚盈眶地說，我爸媽其實真的好愛我；而只是看見，他們和我們一樣，都是一個個活生生的人。

我有個朋友曾和我分享，她的母親在過去的年代相當離經叛道，這常常讓她感到十分羞恥。

我當時同她開玩笑，「如果換一個文化環境，媽媽可能是位特別先鋒、活出自己的精彩女性。」這位朋友隔了很久告訴我，這一回應幫助她放下了很多心結，她曾經一直認為自己擁有一個非常糟糕、不完美的媽媽，方才意識到媽媽在她所在的年代，并不像今天的人們擁有這么多的選擇。

Wellness好：不同人在重新養育自己時面臨不同問題，有些是曾經遭遇過情感忽視或物質匱乏，嚴重些的可能遭遇過言語和肢體暴力，甚至留下了復雜性創傷后應激障礙*（CPTSD），而更多的人可能是在東亞家庭的打壓或否定式教育模式下成長，成年后也容易陷入「不夠好」的外部評價和自我苛責的困擾……對于這些面臨不同問題的人，「重新養育」自己是否有一些相通的方法？

嚴藝家：首先，這些年我們經常談論「重新養育」的話題，這是特別好的事情。其次，在這個話題的討論中，早期大家可能更多地聚焦于從知識層面來認識問題，希望通過認知的改變來解決問題。

前幾天，我特意寫了一篇文章來討論「為什么管教孩子時，打手心也不可取」。很多時候大家認為，相比于其他更嚴重的肢體暴力，打手心的強度更低，似乎只是象征層面的懲戒。但是，在心智層面上，這種行為依舊是在告訴孩子：你的身體由不得自己說了算。這就是我反對打手心的原因。

今天很多年輕一代家長會告訴孩子，衣服遮蓋的地方未經允許不能給其他人碰，會更強調孩子身體的自主權。但是對于一些人來說，我的身體從來不由自己主宰，這種觀念是根深蒂固的：從小到大穿的校服、被要求剪短發，包括在一些特定的歷史時期，生孩子、生多生少也由不得自己，我們的身體始終不由自己說了算。在我看來，這正是相當具有「東亞特色」的共同心理創傷的根基。

我的身體究竟是誰的？誰可以主宰我的身體？我是如何體會我的身體的？如果今天我一點兒都不冷，爸媽能否允許我不去多加一件衣服？看起來這也許是很小的事情，但對于一個孩子來說，正是在這反復體驗的過程中，不斷區分自己的身體和周圍的邊界。

因此在我看來，當一個成年人在嘗試重新養育自己的時候，認知層面的重塑固然重要，但近年來我越來越認為，更重要的是恢復身體自主權 —— 這是我們每個人能做的最小單位的自我修復。

Wellness好：您剛剛提到，很多養育者本身的成長環境中，外部的權力關系對身體的剝奪和控制很嚴重，這實在是件令人感慨的事情！

嚴藝家：前兩天，我看到一條新聞，關于國內公立醫院要開始大規模推行無痛分娩，我覺得這真是個特別好的消息。

對于女性來說，在她初為人母的時候，疼痛這件事能不能由自己說了算，對于后期的養育也會造成很大影響。我們在東亞文化下長大，成長過程中會不斷遇到各種事情，讓我們覺得身體承受痛苦是應該的、沒關系的。

但隨著文明社會的進步，我們會逐漸意識到有些苦可以不用吃。

現在基本上主流的創傷治療觀點都在談論身體。過去，我們常常認為，好像認知改變了，創傷一定就好了。

但是很多一線工作的心理治療師發現，如果只談論頭腦和認知，而忽視身體，很可能還是僵住的，依然受到很多創傷記憶的困擾。當我們說「重新把自己養育一遍」，有時是重新獲得一個機會去認識自己，但真正的養育，從來不只是腦子的事情。

Wellness好：這讓我想到您之前作序推薦的一本新書《重燃：治愈抑郁與心理創傷的新圖譜》*，最后一章「腦力依賴者的虛假火花」專門提到了「腦力父母」的概念，有很多非常聰明的，甚至卓有成就的人，長期過度依賴自己的思維和智力活動，而忽視或切斷了自己具體的身體感受，「從未學會真正安住在自己的身體里」。今天的「心理熱」和「重養自己」的風潮，很大程度上有賴于知識大爆炸的背景，但如果只強調智識和認知，可能也會陷入一些誤區和陷阱。

嚴藝家：我有時候會和來訪的爸爸、媽媽講，看了很多書，還不如去動物園的靈長類動物區待一下午，看看母猩猩是怎樣養育孩子的。

很多時候，沉浸在知識中，會讓我們對一些直覺式的反應表現出蔑視。比如，很多新手媽媽會提問：孩子哭了，我要不要抱抱他？其實這正是一個特別直覺性的場景。即便是大人在哭，也當然希望有人能來安慰自己。但很多人可能會說不能抱，不然孩子的獨立性會受到影響。

我想有時候，讀了很多書，反而讓我們戴上一種智識的濾鏡，去看待人和人之間的關系。

今天的社交媒體，充斥著形形色色關于親子關系、戀愛關系等人際關系的解讀和攻略，但在真實場景中有很多自發的、直覺性的東西，這些可能反而被知識吞沒了。

我可以分享一段自己最近通過身體來「重新養育自己」的體驗 —— 在過去半年里，我開始嘗試跳探戈舞。探戈非常強調兩個人的互動性，舞伴之間彼此很親密，每時每刻都要跟隨對方的節奏進行調頻。我的探戈老師是一位女士，用了很多方式來幫助我理解，什么是真正的擁抱。她先是說，你想象抱著我。當我抱著她，她說，想象你整個人進入我。于是我抱得更緊一些。接著她說，現在再想象你像一只八爪魚，緊緊纏繞我，不要害怕，你并不可怕，所以不用擔心把我弄痛。最后，她邀請我想象：在你的孩子還小的時候，你是怎么擁抱他們的？

我們在緊緊擁抱的情況下，跳了一段舞蹈。她說，你有沒有注意到，當我們真的緊緊擁抱彼此的時候，我知道你的意圖是什么，你也知道我的意圖是什么。那一刻，我覺得簡直太妙了！或許就是那么短短一兩分鐘，我真正地從身體層面體驗到、感受到 —— 究竟什么是親密關系，什么是真正地和一個人離得很近。

我很難用語言和頭腦里的東西來描繪，當時我和她擁抱到底是一種什么樣的體驗。但在這個過程中，給我的內心觸動，不亞于接受一場對話式的心理治療。

Wellness好：這個故事太令人感動了！這種身體感受上的探索，是近期才開始發生的嗎？

嚴藝家：在我生完第一個孩子之后，生了一場大病，當時就在不知不覺的情況下開始健身起來。現在回頭去看，這種無意識的選擇，可能正是因為生育的過程中，我體驗了很多身體不受控的感受，無意識地和自己小時候的體驗相連；雖然那時候沒有「重新養育自己」的概念，但我知道自己的身體需要一些更有力量、更有掌控感的感受。

在我當前的兒童和家庭心理治療的工作中，也會越來越多地看到，只在言語層面開展工作是「白搭」，身體層面的自我滋養是很重要的。

在通過恢復與自己身體的連接來「重新養育自己」時，每個人選擇的方式不一樣。有的人可能選擇跳舞、舉鐵，有的喜歡打坐冥想、瑜伽，有些人喜歡園藝，享受手指觸碰綠植的感覺。在我看來，不必拘泥于形式本身。

Wellness好：對很多在東亞式家庭氛圍下長大的人來說，長久以來可能深陷于認為自己「不夠好」的自我苛責，而要不斷追求一個「更好的自己」。一方面，成長歷程中可能在這種完美主義、高標準的追求中獲益，比如考高分、討好家長、獲得外部認可，但另一方面也可能帶來了更多自我剝削和內耗。我想替這些人問問，怎樣在「重新養育」中學會自我關懷？

嚴藝家：我很同意你說的，要看到過去那一部分帶給了你什么，這一部分是很重要的。困難的不是如何與過去和解，而是允許自己活出一個高于過去的「幸存模式」的生活。

我們可能有一部分宜人性、完美主義的東西，這些曾經幫助我們應對當時的成長環境，它們依舊可能出現在今天的生活中，但在此之外，我們能否允許自己擁有不一樣的東西？

比如當我們提到「討好型人格」「完美主義」的時候，如果想要立刻轉變，下一秒誰都不討好了、凡事都不完美主義了，這很不現實，甚至不健康……但是，當我們在覺察到自己存在「討好」「完美主義」的情形下，能否允許自己稍微有一些其他可能性呢？也許我們總體上還是個完美主義者，但在某些事情上不必那么完美，這便是一個「做加法」的嘗試，而不是急于「做減法」。

我常對小伙伴說，當你活出「More than just a survivor」（并不止于幸存者）的角色時，其實就是在活出你的爸爸、媽媽從來沒有活出來的那部分自我。這并非和他們切割。我們每一代人，都是在上一代的基礎上進行一些突破。

Wellness好：一些曾經遭遇原生家庭創傷的「幸存者」，常常提到成年后自己組建的新家庭帶來的治愈，比如遇到了合適的伴侶，或是在養育孩子的過程中順便把自己重新養了一遍。「重養」的過程中，比起一己之力，主動去獲取和建立具有滋養性的情感連接和社會支持也很重要。但有時候，遇到合適的人似乎需要一些運氣和機緣；另外，對于一些人來說，由于過去遭受的創傷和形成的思維定式，可能使其在人際交往中常常遇到障礙。這種情況下，有哪些辦法可以幫助我們重建支持體系？

嚴藝家：你剛提到了「運氣」，或許一部分是的，但還有一部分，我認為不是「運氣」。這些通過建立新關系治愈自己的人，我相信在其成長過程中，除了創傷式體驗，可能總有那么一兩個人，能讓他留存一些好的體驗。于是當你遇到好的關系體驗的那一刻，你沒有選擇去遠離、推開或是破壞它。

很多時候，雖然我們清晰地意識到自己深受原生家庭的「荼毒」，但每一個喊著要「重新養育自己」的人，很少能意識到自己身上其實具有「破壞性」的部分。

網絡上有一句話，「健康的戀愛屬實很好，但不健康的戀愛實在令人陶醉」，的確有一些人，即使獲得了一段新的不虐待的良性關系，但可能感到沒勁、無聊。從心理創傷的角度看，這種情況是完全存在的。

再比如，我作為心理科普博主，在網絡上分享的內容，有些人會感到被治愈，而另一些人會覺得憤怒，甚至發起攻擊。

我還曾經做過一條關于「重新養育」的科普視頻，專門聊了「再喂養綜合癥」，講的是如果一個餓了很久的人，遇到很有營養的東西，可能吃不進去，因為他還沒有準備好腸胃來接收營養。

要把握住「好關系」降臨時的「運氣」，需要你的「心理腸胃」，原本就有一些「益生菌」的儲備，讓你能允許那些好東西進來，能消化和代謝。

如果有一些伙伴就是擅長「破壞關系」，好像一切都行不通。有一個相對溫和的方式，就是從一些較小劑量的「營養品」開始吃起來。

比如，如果你還沒有準備好進入深度的親密關系，可以允許自己先從一些社群關系開始。比如你喜歡攀巖，可能每個禮拜會和一群巖友見面，和他們待在一起感到放松。這便是你能吃下去的小劑量的好東西，它會逐漸變大，到了第二年你可能有兩個社群，第三年你開始有長期朋友，第四年你發現自己可以接受一個真的很愛你的人。

Wellness好：最后一個問題是關于「安全感」。對于曾經遭遇創傷的人來說，「不安全感」是逃不過去的話題。重新養育自己一遍，需要我們重建「安全感」，但在經濟下行周期、生活壓力很大的今天，這一點似乎總是「知易行難」，能否提供一些建議？

嚴藝家：我覺得，又回到了之前說的「身體存在」話題。首先，「不安全感」未必是個壞東西。現在的大環境下，如果誰說生活在這個世界，每天都覺得很安全，我覺得很可能是他的「現實檢驗功能」出了問題。想象一下，當我走在倫敦街頭，當然得有一些不安全感，牢牢護住我的手機，不然，我可能每個月都要丟手機。所以，不要把「不安全感」視為洪水猛獸，不要去過度「病理化」它，有時「不安全感」是必要的。

其次，我們今天經常提到現代人的「存在主義危機」。人的存在（Being）本身很抽象，但又很重要 —— 當我們在害怕的時候，能不能體驗到我的腳是穩穩踩在大地上的，我們能不能感受到，我的身體是實實在在「存在」于這個世界上的。

「不存在」是每一個嬰兒最基礎的擔憂來源；你看，所有的嬰兒一害怕就開始大哭，就會把手放在嘴里 —— 因為吃手的時候，他會感到自己的存在，會知道自己的手腳并沒有飛走，我沒有去到外太空，我是存在于地球上的。

成年人不一定是通過吃手的方式來安撫自己，但我們也有其他的方式，比如喝奶茶；很多時候，在無意識中，我們通過吸吮的行為，去確認自己在世界上還存在著。

當然，可能有一些比喝奶茶更健康的、成本更低的「存在」方式，這對每個人來說很不一樣。有的小孩兜里揣一個指尖陀螺，有的大人可能在心情不好的時候刷一會手機，這些其實都是尋找自己怎樣存在的證明。我覺得，這可能是一種最小單位的、在我們感到特別不安全的時候、可以去探索的事情。

Wellness好：「最小單位」這個說法令人很受啟發，最小單位的「存在」的證明，最小單位「生而為人」的感受，很開心我們的對話最后在存在主義式的哲學討論中結束，謝謝您！

本文轉載自公眾號：Wellness好。

2025年青春期大學問季夏營 ｜ 第2期

孩子拉著我分享，我可否直接說“我沒興趣聽”

你看到的是垃圾堆，我看到是他活著的方式

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