心理咨詢：識別NPD，揭開自戀型人格真面目，你身邊可能就有！

近來看了一部美劇《幻世浮生》，對于里面主人公Mildred的女兒Veda的角色感到不寒而栗，很多觀眾在看完后也對Veda有強(qiáng)烈不適感，形容她為魔鬼女兒。

丈夫的出軌，Mildred決意與丈夫離婚，在經(jīng)濟(jì)大蕭條時期撐起整個家庭。

家庭主婦走向社會這件事，即使在現(xiàn)代也會經(jīng)歷很多艱難，更不用說在經(jīng)濟(jì)大蕭條時期了。但Mildred還是依靠自己，努力地賺錢養(yǎng)家。

而她的女兒Veda卻絲毫無法體會母親的辛苦，覺得媽媽去當(dāng)服務(wù)員很卑賤，當(dāng)面歧視羞辱媽媽，當(dāng)時的她年僅11歲。

在后面，媽媽自己經(jīng)營餐廳很成功，但在Veda眼里，媽媽就是滿足自己欲望的工具。

羞恥于媽媽的“低級出身”，但也不斷地利用母親，激發(fā)媽媽的愧疚感，讓媽媽把所有的資金都投資在自己的演藝事業(yè)中。

當(dāng)媽媽已經(jīng)沒了利用價值時，毫不留情地拋棄，搭上媽媽的情人Monty，利用他讓自己能去紐約發(fā)展，全然不顧媽媽在這其中會受到多大的傷害。

顯然，從Veda身上我們可以看到典型的自戀型人格障礙的特點：

01

優(yōu)越感：

Veda從小就自命不凡，始終覺得自己終究會成為所謂的上流社會的淑女，對于中產(chǎn)階級的媽媽，百般嫌棄，自己卻是高高在上，理所當(dāng)然地要求媽媽給自己提供衣服鞋子鋼琴，請大師來給自己上課。

02

缺乏同理心：

在劇中，令人感到心寒的，是Veda對媽媽徹底的利用。

面對媽媽艱辛維持一家人的生活，Veda既不心疼媽媽，反而指責(zé)媽媽怎么可以去當(dāng)“卑賤”的服務(wù)員，但自己卻心安理得地享受著。

甚至為了讓自己可以去紐約發(fā)展，毫無負(fù)擔(dān)地引誘媽媽的情人Monty，覺得媽媽的痛苦遭遇都是媽媽活該。

在Veda身上，我們看不到孩子對母親的孺慕之情，只有冷酷無情地利用。

03

深深壓抑的羞恥：

Veda如此想成為上流社會的人，強(qiáng)大的動力背后是內(nèi)心深深壓抑的羞恥，恥于自己的中產(chǎn)階級出身、恥于家庭的破產(chǎn)。

努力成為上流社會的淑女是對羞恥感的防御和恐懼，并在生活中假裝是上流社會的淑女來假裝自尊、維護(hù)自己的自尊。

04

擅長利用人心：

在Veda眼中，所謂的人際關(guān)系、朋友乃至親人，全都是自己能夠利用的工具罷了。

她身邊的所有關(guān)系，都是為了達(dá)到自己的目的。當(dāng)對方還有利用價值時，會繼續(xù)維持著關(guān)系；一旦目的達(dá)到了，或是對方?jīng)]有價值了，就會毫不留情地踢開對方。

就像Veda可以在狠狠地傷害了媽媽之后，毫無愧疚地與媽媽告別，跟著Monty去了紐約。

如果電視劇繼續(xù)往下演，那么到了紐約后，Veda很可能像猴子掰玉米一樣，用完了Monty扔掉，再物色一個新的Monty。

Veda這樣的角色，讓人覺得不適。

但藝術(shù)來自于現(xiàn)實，雖然沒有像劇中那樣，但生活中我們還是會遇到與Veda同樣的自戀型人格。

ta可能在你身邊，看起來很出色，可能擁有著別人沒有的特長或者閃光點，可能擁有著較好的外貌，也可能位高權(quán)重，但也更可能的，就是我們身邊的親人、伴侶、朋友、上司、同事。

你會覺得彼此都是普通人，但在與他們的相處過程中，卻會有著不一樣的體驗。

例如，如果你的上司是個自戀型人格，常常會出現(xiàn)工作上的鍋你背，而功勞卻是他的。

在這樣的上司手下的員工，常常顯得都很廢柴，無一人能幫得上他，凡事都得由他出面，才能完美解決。

如果只是朋友，我們在意識到不舒服時大可不再繼續(xù)交往下去；但在工作關(guān)系中、在親密關(guān)系中，其實很難徹底的遠(yuǎn)離自戀者。

而與自戀型人格的人相處起來又會很耗竭我們的能量，因為他們會讓我們不自覺地把大量的時間、精力和情感傾注到他們身上。

自戀者便是通過被他人關(guān)注、被傾注能量來讓自己神采飛揚，而我們則會變得形神枯槁，能量耗竭。

那么，生活中遇到自戀的人了，該如何與他們相處呢？

01

在關(guān)系中建立界限

自戀者，往往都是缺乏界限的，在他們看來，他的是他的，你的也是他的。

就像3歲的小孩子一樣，并不能準(zhǔn)確地看到他們和你的邊界在哪。

面對他們冒犯邊界的行為，我們很難做到無視，會產(chǎn)生情緒，可能會產(chǎn)生內(nèi)疚感、或是羞恥感、不安感，或是覺得憤怒生氣。

這都是正常的，而我們要學(xué)會去處理這些情緒，把關(guān)注點放到自己身上。

對于那些侵犯了邊界，觸到底線的行為，我們可以坦誠地與他們說出自己的感受，但不要期待他們能理解，我們?nèi)?qiáng)調(diào)是為了讓自己明白，對方的這些行為讓自己不舒服了，同時也是讓我們自己的情緒可以流淌出來，不讓情緒積壓，結(jié)果與自戀者一起去攻擊自己。

言辭可以委婉，但態(tài)度要堅決，讓對方明確你的底線。

02

關(guān)注自己，覺察自己的感受

自戀者需要持續(xù)的關(guān)注和認(rèn)可，他們總會說些什么或是做些什么來吸引你的注意力。

有的會用攻擊、貶低你的方式來挑起你的情緒，有的會示弱、或是讓你覺得你傷害了他的方式來引起你的關(guān)注和關(guān)心。

我們難以避免會被擾亂注意，不自覺地踏入陷阱，去滿足對方的需求。

而良好的自我覺察可以幫助你擺脫這些干擾。多多問問自己，當(dāng)下有怎樣的感受，這些感受來自于哪里。

關(guān)注自己的感受，可以讓你能暫時從自戀者的情緒需求中脫離出來，以免總陷在負(fù)面狀態(tài)中。

若很難保持理智，也可以尋求心理咨詢的幫助，在專業(yè)人士的幫助下更好地看清關(guān)系中的自己。

蕞后，可以看看心理學(xué)家比爾·斯諾總結(jié)出了的7條與自戀者交流的應(yīng)對準(zhǔn)則：

1.少一點需求，少一點期待；（自戀者會將你看成地鼠或者隨扈）；

2.大量聆聽，細(xì)心聆聽；

3.想方設(shè)法為他們多多提供積極正面的想法；

4.真實真摯地向他們表達(dá)你的感激、贊許和賞識之情，并盡量地表達(dá)這些（不然，阿諛 奉承的就行了）；

5.不用擔(dān)憂自己會使自戀者更加自我中心（這你辦不到的）；

6.避免挑戰(zhàn)自戀者的期盼與冀望（他們會討厭的）；

7.以上都做不到時，那就多微笑少說話吧。

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