這種威脅孩子的玩笑，請不要開！

文丨魚爸 圖片來源美素圖庫

1

前幾天，一位朋友留言說寫寫關于用愛威脅孩子，會有什么影響的文章。

因為家里的老人有時跟孩子說，你如果不這樣，那就不愛你了。

或者孩子哪一天不打招呼，就問孩子，你是不是不愛我了啊？

其實這樣做，會讓孩子沒有安全感。

也讓做媽媽的很為難。

因為都是親戚朋友，有時不好說什么。

而且我們中國人好面子，一言不合就傷感情的事，太多了。

可這樣的事，很多父母都遇到過。

還記得有一次，帶小小魚去老家的一個親戚家玩。

有好幾個長輩在那。

我自己都想了半天才弄明白怎么叫。

可家里老人要小家伙叫人。

他第一次見到，就扭頭不叫。

奶奶就說：“你不叫人，奶奶就不喜歡你了啊！快點叫。”

孩子就撲到我這邊。

“他第一次來，有點緊張，過會就好了。”然后我恭恭敬敬地跟長輩打招呼。

這事就算過去了。

沒想到，玩熟了一會后。

他們就跟小家伙開玩笑。

“你最喜歡你媽媽還是爸爸呀？”

這個問題，直接讓小家伙懵了一會。

“都喜歡！”他想了一下回答。

“你剛剛不叫我，是不是不愛我們呀！”

這個問題他回答不上了。

對小家伙來說，怎么做才算愛眼前的長輩，真的是個問題。

他們還打算繼續(xù)追問。

我趕緊拉著他出門找螞蟻去了。

這些玩笑，真的別開了。

聊點別的可好？

2

有時，一個小的玩笑會傷害孩子的安全感。

很多大人不相信，這也是這樣的玩笑或者威脅層出不窮的原因。

大人覺得是一個玩笑或者隨隨便便的氣話。

所以你會看到很多時候，一群哈哈大笑的大人，圍著一個一副窘迫的孩子。

孩子越窘迫，他們就覺得自己越成功。

孩子越害怕，越聽話，就覺得自己的方法越有效。

假如你是那個孩子，想想看，你當時的內(nèi)心會如何？

成功的讓孩子難受一次，真不知道這樣做有什么意義。

和大人開開玩笑是調(diào)劑氛圍和增進感情的方法。

但是你這樣做，估計沒有哪個孩子的爸媽會喜歡的。

因為在孩子的內(nèi)心里，他們面對大人的話，無法辨明是玩笑話呢，還是真實的呢。

很多的玩笑或者威脅，會讓孩子無所適從，甚至做出極端反應。

比如有的大人威脅孩子：

你如果不認真做作業(yè)，我就不愛你了。

如果你不聽話，我就不要你了。

如果你不叫人，就不喜歡你了啊

為什么要把愛標上這些“價碼”呢？

而且還種類繁多，廉價。

孩子跟父母之間的愛，應該是非常寶貴的。

而不是靠這些東西來衡量。

大部分父母都明白，孩子本身并非需要用自己的行為來換取父母的愛。

可你這樣做，卻是告訴孩子。

我的愛是有條件的，你得滿足我的條件，我才愛你。

這樣做的結果，會讓孩子內(nèi)心沒有安全感。

因為不是每件事都能做好，而且不是每件事都能得到父母的滿足和認可。

那就意味著自己得不到父母真誠而穩(wěn)定的愛。

孩子的內(nèi)心就不會產(chǎn)生穩(wěn)定的安全感。

3

孩子永遠都喜歡聽父母跟他說“寶貝，我愛你！”

因為美好的親子互動會產(chǎn)生安全依戀，這種依戀是孩子一生中最需要的心理營養(yǎng)。

記得小小魚小時候，有一次在我講完睡前故事后。

跟我說：“爸爸，我真的好想回到很小很小的時候。”

“你現(xiàn)在也不大啊！”

“我是說1歲的時候，那時我是什么樣的？”

“哦！1歲的時候，我想想啊！你好像還會吃拳頭，走路也走不穩(wěn)，要扶著沙發(fā)，慢慢走。那時候你特別喜歡車子，每次有車子過路，都要抱著你去窗戶那看，要么就追著附近工地的挖機吊車，我就給你買了很多車車書，后來你喜歡恐龍了，到現(xiàn)在你還喜歡呢。”

“為什么那時候我這么喜歡車車啊！”

“是啊！我也不知道，你就是很喜歡，就如同爸爸媽媽一直很愛你呀！不管你是1歲還是6歲，我們都很愛很愛你。”

他安心的睡了。

還記得給小小魚讀親近母語這本書的一年級部分時，前面部分有睡前童謠。

我給他唱了外婆橋，也唱了瞌睡來，還有奧地利的一首搖籃曲。

聽上去就愛意濃濃，“我親愛的寶貝，媽媽愛你，媽媽喜歡你。”

我唱的時候改成了爸爸媽媽愛你，爸爸媽媽喜歡你。

他聽了好幾首，就指定要重復聽這首。

那天就給他唱了兩三遍，看到他閉著眼睛聽，很幸福的表情。

愛需要發(fā)聲練習。

平時可以跟孩子說出自己的愛。

孩子總是在等著爸爸媽媽說“我愛你。”

我們要常常開口說，而不要羞澀地不敢開口。

我們上一代父母，給孩子一個擁抱或者說一句我愛你，是非常為難的。

但到了我們這，應該有所改變。

要學會說愛，經(jīng)常擁抱，也要學會說對不起。

4

長期被威脅的孩子，更容易感受到“威脅”的力量。

他們會覺得這個有效果，是達到目的的好東西。

所以你會看到一些孩子特別喜歡說：

“你不聽我的，我就不喜歡你啦！”

“你不把玩具給我，我就不跟你玩啦！”

跟爺爺奶奶在一起，很多孩子更是把握了這件武器的重要性。

甚至成為搞定大人的殺手锏。

不給我買，我就不愛你啦！

你不聽我的，我就不吃飯！

還有很多老人笑呵呵地滿足孩子。

心里還樂滋滋地，覺得自己的孫孩真聰明，會這樣說。

這樣的教育，往往教出更加自私的孩子。

因為孩子只會站在自己的角度，去索取，去威脅。

而無法學會分享、感恩。

5

遇到孩子不當?shù)男袨椋送{，有什么更好的辦法嗎？

當然有。

我們先區(qū)分承擔后果跟威脅的區(qū)別。

比如孩子磨蹭著不去洗澡，你告訴他，“如果磨蹭著不洗澡，那就會浪費掉你自己的時間，那時你的睡前故事時間就沒了。”

聽上去像是威脅，但這不是威脅，這是提醒孩子需要承擔什么后果。

而如果孩子磨蹭著不去洗澡，你發(fā)脾氣說：“你還不去洗澡，我就不喜歡你了!誰叫你這么不聽話”

這就是威脅了。

當孩子的行為偏離的時候，你可以告訴孩子：

“我不喜歡你這樣做！”

“但是我不會因為你的行為就說不愛你，因為我僅僅是不喜歡你過分的行為而已。”

比如孩子打人，我們僅僅告訴孩子不要打人，立下不能打人的規(guī)矩就行，其他威脅的話打住不說。

或者孩子不去做你安排的事，你先弄懂他不做的原因，再告訴他去做的方法就行，沒必要加一句不愛他的威脅話去推動他。

父母有責任糾正孩子的錯誤行為和觀念。

所以需要規(guī)矩，我們可以就事論事就好，不要把愛作為武器。

因為愛是恒久的、寶貴的精神內(nèi)核，不是威脅孩子聽話的武器。

那只會損害愛，傷害孩子。

（本文為魚爸原創(chuàng)， 圖來源網(wǎng)絡，公眾號轉(zhuǎn)載可聯(lián)系授權，歡迎個人分享給需要的朋友們。已出版暢銷書《剛剛好的養(yǎng)育，如何培養(yǎng)高情商的孩子》、新書《真希望我爸爸讀過這本書》熱賣中）

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