常做這件事，再親密的伴侶也會遠離你

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周五早上7點50分

胡慎之關系心理

一起聊聊關系心理 ~

首先，問你兩個問題：

1、你對你的伴侶滿意嗎？

2、你最不滿意伴侶的哪個地方？

在我訪談過的98%咨詢婚姻和情感問題的來訪者中，幾乎所有的人對于第一個問題的答案都是：“不滿意”。說實話，這并不意外。如果滿意，他們也不用來找我了，對吧。

而對于第二個問題，答案就不那么統(tǒng)一了。

• 我難過不開心的時候，我老公會視而不見，我感受不到他對我的愛；

• 我最不滿意我丈夫高高在上的樣子，好像我跟孩子做什么都是錯的；

• 我最受不了我老婆的神經質，過于敏感，對我沒半點信任；

• 我太太特別嬌氣，什么事情都要我去做；

• 我先生太男子主義了，控制欲太強，我一點自由都沒有

看似“家家都有一本難念的經”，但實際上，歸根到底只有一種“不滿意”——

我不滿意伴侶對待我的方式。

他/她應該愛我，應該信任我，應該關注到我的每一個情緒，應該給到我足夠的尊重和自由......但是這些“應該”我沒有獲得過，反而得到的是指責、貶低、猜忌、控制、嫌棄、埋怨和忽視，所以我對他/她很不滿意。

「愛」與「被愛」，是人在關系中的兩種主要需求。如果一個人在一段關系中無法感受到“被愛”的感覺，那是痛苦和空虛的。

林女士和丈夫結婚二十多年了，有四個女兒，一個兒子。

剛開始，她跟丈夫都是在單位上班，原本就有生育的政策，所以她想生一個孩子就可以了，但是丈夫特別重男輕女，即便丟了工作，也要生一個兒子。無奈之下，林女士只能在家庭中承擔了大量的家務和養(yǎng)育孩子的工作。

現在孩子長大了，林女士想著終于可以休息了。但是一旦孩子們遇到了任何問題，丈夫都會不分青紅皂白地來指責林女士沒有教育好孩子。

無論是女兒跟女婿婚后吵架，還是女兒不想結婚，又或者是兒子在學校跟同學發(fā)生爭執(zhí)，丈夫知道后，從不聽她的解釋，只是一味地指責她，認為都是她沒有教好孩子，所以孩子才會總是惹各種各樣的麻煩。

林女士很沮喪，因為她真的已經很努力去照顧好家庭了，但是似乎無論她做什么，都得不到丈夫的認可和尊重，得到的永遠只有指責、指責、指責.......

這樣的生活太窒息了，偏偏丈夫還認為她是在無病呻吟，矯情做作。

所以最后，得不到理解的林女士，找到我來聊聊。

她不明白，為什么丈夫對她總有那么多的指責？

兒子做錯事，認為是她沒教好；女兒不結婚，認為是她的問題；父母生病了，認為是她沒照顧好......

確實，這種事事被指責的感覺真的不好受。

沒有人會喜歡被指責的。

指責是一種攻擊他人的手段。

一般來說，指責者的背后往往有兩種不合理的期待——

一是，對方應該成為我想要的樣子。指責者會因為對方沒有達到他們心中的標準或者期望，而感到失望和挫敗，所以想要通過指責來使得對方改變，成為自己理想中的樣子。然而如果我們一直在渴望伴侶改變，那么很可惜，你愛上的并不是真實的Ta。

二是，認為對方應該為我負責。這種期待可能源自于一種信念，即認為別人有責任滿足我的需要或期望。這是一種認知偏差，也是對他人的一種過分依賴。事實上，每個人都應該為自己的生活負責。

因此，當我們發(fā)現指責者背后這些期待時，我們需要意識到一件事，那就是：這是他的期待，與你無關。我們無需為他人的期待而感到有壓力或者內疚。

當然，如果在親密關系中，我們一直被對方指責和貶低，那可能有以下幾個原因。

第一，對方有可能把他自己內心中間無法去承受的“壞”全部投射到你的身上，這種壞包括自己很無力，自己很無能，自己很不負責任......

而他把這些“不好”的部分扔在你身上的方式，就是直接指責你，你是一個無能的人，你是一個不負責任的人，然后以此來消除自己的無力感，從而獲得一種虛假的自我感覺良好。

第二，對方渴望你成為無所不能的照料者，你做不到，所以他指責你。有一些人經常會說：“如果你怎么怎么樣了，我就會幸福開心很多”，這其實就是要你成為他的一個完美的照顧者。

比如，在戀愛中，有些男生說：“如果你能夠每天給我做飯吃，承擔家里的所有家務，那我就太幸福?！比缓?，帶著這種不合理的期待進入關系后，發(fā)現自己的女朋友完全不會做飯，也不愛做家務時，他們就會很崩潰，進而開始指責自己的女朋友很懶。

第三，對方指責你是為了打擊你的自信，讓你受制于他，屈服于他，這里面更沒有愛。一方面，他們會通過壓制伴侶來提高自己，展現自己的優(yōu)越感和重要性，在他看來，這樣顯得他很聰明，很強大，實際上特別的幼稚；

另一方面，他們會通過指責你來削弱你的心理，讓你產生自我懷疑，這是一種PUA，情感上的操控，比如，有的人會告訴你，你長的不好看，身材也不好，干啥啥不行，離開我，你就一無是處的，這是他們在通過這種方式來讓伴侶對他產生強烈的依賴和重視感。

總的來說，在關系中，長期指責和貶低他人的人，他們都有嚴重的心理缺陷，在社會上也很不如意，所以就想在親近的關系中尋找到自我的存在感和優(yōu)越感。

但這不是一個聰明的方法。

如果這類人沒有自我覺察并做出一些改變，一樣是很難建立親密的健康的人際關系和親子關系。

所以，一旦遇到這種指責型的伴侶，要趕緊跑。一個根本沒有愛的能力的人，值得留戀嗎？

另外，別去跟他反駁。人的憤怒啊，往往是來自于我們的無力，或者說是我們內在的有一些羞恥或者羞愧的感覺，所以有惱羞成怒一說，憤怒可以讓我感覺到有力量，這樣可以抵消掉惱羞而產生的無力的體驗。

而往往有的時候，一旦遇到一個憤怒的人，我們內在的曾經被重要他人指責的那種害怕的感覺就會被激發(fā)，所以對方可能不一定會對我們怎么樣，但是那種害怕的感覺一上來，我們似乎馬上就想跑，或者說我們馬上跟對方對立了，進入了一個斗爭的狀態(tài)，所以為什么在親密關系里邊的人，有的時候一旦對方指責我了，我就感覺到很生氣，然后我又指責回他，變成了兩個人之間相互指責，也就是我們所說的相愛同時相殺的感覺。

但萬一，我們不幸遇到這樣指責型的伴侶，又基于各種現實的原因無法離開，那要怎么辦呢？

那這時候，我們就要更加靈活地、有覺知地去應對伴侶的指責。

比如，當我們有力量時，而對方正在發(fā)泄情緒，那我們要盡力冷靜自己，放下自己的防御，去容納和抱持對方此刻的攻擊，嘗試著關注到對方的情緒，跟他的情緒產生關聯，讓他從一個不安的狀態(tài)中慢慢地走出來。如果這時對方在溝通中，一心想做的只是控制，也許在這個過程中，我們給予回應就可以了。

而如果我們的任何言語和行為都不能改變這種形式，反而讓我們自己的狀態(tài)變得越來越差，那就溫柔地拒絕。

如果在雙方的溝通過程中，對方一直在指責你，力圖證明自己是對的，那我們就不跟他產生任何爭辯，只是靜靜地聽著，或者我們也可以選擇不聽，走到安靜的地方待一會，并且在這個過程中，我們也不會去認同他的指責。俗話說，一個巴掌拍不響，待場面冷卻之后，問題才能有再次解決的可能。

一旦我們被卷入了，就會變成了相互指責，相互攻擊。

所以，我們需要具備拒絕的能力，只有這樣，我們才能保護自己不被傷害到。

作者介紹

胡慎之，關系心理學家。

中國最有影響力的50位心理學家之一。

向日葵爸爸發(fā)起人。

向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。

中國心理服務機構聯盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實踐，15000小時的個案經驗。

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