《我的二分之一抑郁了》，剩下二分之一就不抑郁了

有時候我會思考這樣一個問題：當一個人總是問自己會不會憂郁的時候，他的人生是否還有救？我就是這樣一個人，我時常認為自己遲早會得憂郁癥，但是卻從來沒有想過自己能夠用什么方法來擺脫現在的人生。

我感覺不快樂，所以我覺得憂郁是遲早的事情。我想做的事情，我家里的人從來都不會給予我支持，在他們的眼里，我就應該走一個“正常”的人類的一生，結婚生子然后去死。每次我對我的父母說為什么要讓我去面對一個我不愛的人的時候，他們都會反駁我：“你連接觸都不接觸怎么去愛？”

我該如何去反駁呢？好像我反駁什么都是錯的。為什么不接觸呢？我也不知道，只知道這個世界上的一切我都并不想接觸，所有的一切在我接觸之后只留給了我一個感受：讓我厭惡。我表面上云淡清風，內心深處卻狂暴不止，我為什么要做讓自己不開心的事情？

我想，我遲早會抑郁的，所以我選擇了看這本《我的二分之一抑郁了》。我想看知道這個世界上是不是所有的人都會抑郁，我更想知道的是一個擁有二分之一抑郁的人的人生，又會是一種什么樣的狀態。

《我的二分之一抑郁了》是一本黑白漫畫，里面的彩色色調非常的少，感覺就這一點來說，還是非常符合抑郁形象的，至少在我們大部分人的觀念里，抑郁代表著黑白，非黑即白的抑郁世界，從來都不是我們了解的世界。

看《我的二分之一抑郁了》這本漫畫書會發現，即便是我們的周邊已經都是黑白的世界了，那些彩色的光芒依然會存在，只不過看我們自己是否會去發現而已。所以這本書的封面上是這樣說的——一場探尋自我的心靈奇旅：我們內心的沖突和對抗會一直存在，真正成熟的人，能夠悅納黑與白的并存，活出自洽的人生。

別想太多，好好活著。我記得有人是這么說的：現代人老是不開心的原因就是想的太多了，真的如此嗎？有時候我會自問自己，我想的到底多不多，也許并不多吧，所以我才總是一副無所謂的樣子，可是什么都不想，好像也會難過。

想得太多，也許是因為看的太多，所以多了很多的比較，這樣總是比來比去的生活，必定是不會開心的。可是人活在這個世界上，自己不去和其他人比較，又總會有其他的人來和自己比較，活著還是太累。所以奉勸自己一句——關我屁事；奉勸他人一句——關你屁事，這8個字應該可以斬斷人生之中太過于無趣的比較。

秉承著“關我屁事，關你屁事”的原則，我繼續翻閱這這本《我的二分之一抑郁了》的小人書，看著里面的問題，偶爾的我也會跟著思考。比如開燈就會看到無數幽靈的“幫忙開個燈好嗎？”，可是如果開燈之后看到的都是不喜歡的存在呢？算了，還是選擇黑暗吧。

黑暗并不一定就是讓人走不出來的存在，所以我們更多的時候需要給自己尋找一個出口。但是吧，這個世界可以走的道路那么多，哪一個出口才會是我們最期待走到的目的地呢？也許不等我們走到出口的那一刻，我們永遠都無法做出選擇。所以，雖然說我的二分之一抑郁了，但是還是有二分之一是沒有抑郁的，既然如此，我又何必在意那么多讓自己不開心的事情呢？開開心心的生活，才會讓自己的二分之一已經抑郁的存在，一點一點的撥開烏云見太陽。