有時候我會思考這樣一個問題:當一個人總是問自己會不會憂郁的時候,他的人生是否還有救?我就是這樣一個人,我時常認為自己遲早會得憂郁癥,但是卻從來沒有想過自己能夠用什么方法來擺脫現在的人生。
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我感覺不快樂,所以我覺得憂郁是遲早的事情。我想做的事情,我家里的人從來都不會給予我支持,在他們的眼里,我就應該走一個“正常”的人類的一生,結婚生子然后去死。每次我對我的父母說為什么要讓我去面對一個我不愛的人的時候,他們都會反駁我:“你連接觸都不接觸怎么去愛?”
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我該如何去反駁呢?好像我反駁什么都是錯的。為什么不接觸呢?我也不知道,只知道這個世界上的一切我都并不想接觸,所有的一切在我接觸之后只留給了我一個感受:讓我厭惡。我表面上云淡清風,內心深處卻狂暴不止,我為什么要做讓自己不開心的事情?
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我想,我遲早會抑郁的,所以我選擇了看這本《我的二分之一抑郁了》。我想看知道這個世界上是不是所有的人都會抑郁,我更想知道的是一個擁有二分之一抑郁的人的人生,又會是一種什么樣的狀態。
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《我的二分之一抑郁了》是一本黑白漫畫,里面的彩色色調非常的少,感覺就這一點來說,還是非常符合抑郁形象的,至少在我們大部分人的觀念里,抑郁代表著黑白,非黑即白的抑郁世界,從來都不是我們了解的世界。
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看《我的二分之一抑郁了》這本漫畫書會發現,即便是我們的周邊已經都是黑白的世界了,那些彩色的光芒依然會存在,只不過看我們自己是否會去發現而已。所以這本書的封面上是這樣說的——一場探尋自我的心靈奇旅:我們內心的沖突和對抗會一直存在,真正成熟的人,能夠悅納黑與白的并存,活出自洽的人生。
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別想太多,好好活著。我記得有人是這么說的:現代人老是不開心的原因就是想的太多了,真的如此嗎?有時候我會自問自己,我想的到底多不多,也許并不多吧,所以我才總是一副無所謂的樣子,可是什么都不想,好像也會難過。
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想得太多,也許是因為看的太多,所以多了很多的比較,這樣總是比來比去的生活,必定是不會開心的。可是人活在這個世界上,自己不去和其他人比較,又總會有其他的人來和自己比較,活著還是太累。所以奉勸自己一句——關我屁事;奉勸他人一句——關你屁事,這8個字應該可以斬斷人生之中太過于無趣的比較。
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秉承著“關我屁事,關你屁事”的原則,我繼續翻閱這這本《我的二分之一抑郁了》的小人書,看著里面的問題,偶爾的我也會跟著思考。比如開燈就會看到無數幽靈的“幫忙開個燈好嗎?”,可是如果開燈之后看到的都是不喜歡的存在呢?算了,還是選擇黑暗吧。
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黑暗并不一定就是讓人走不出來的存在,所以我們更多的時候需要給自己尋找一個出口。但是吧,這個世界可以走的道路那么多,哪一個出口才會是我們最期待走到的目的地呢?也許不等我們走到出口的那一刻,我們永遠都無法做出選擇。所以,雖然說我的二分之一抑郁了,但是還是有二分之一是沒有抑郁的,既然如此,我又何必在意那么多讓自己不開心的事情呢?開開心心的生活,才會讓自己的二分之一已經抑郁的存在,一點一點的撥開烏云見太陽。
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