親愛的，別輕易吃掉自己的壞情緒！

Vladimir Stroozer｜俄羅斯

文｜若杉

01

傍晚，收到好友葉子的微信：“杉，我分手了，出來坐坐吧”！

“好，你在哪兒，地址發我！”來不及問緣由，便抓起外套出了門。

坐在出租車上，忍不住問葉子發生了什么，卻只收到她簡簡單單的幾個字：“見面再說”。

葉子和男友是朋友中的模范情侶，兩人相戀9年，情定高中，一路相攜從一個南方小城闖到北京，如今，男方在大型互聯網公司謀得一職，葉子也憑借名校畢業的出身在某銀行有穩定且“錢途”可觀的工作。本是順理成章走進婚姻的兩個人，如今分手，實在有些摸不著頭腦。

見面，在三里屯的一個露天酒吧里。

葉子早已提前到達，依舊妝容精致，著一身淡紫色的套裝，完全看不出失戀的頹廢和落寞。

“究竟發生了什么？”

“他喜歡上了一個北京姑娘，有車有房有戶口，他說，她能幫助他在北京穩定下來”，葉子輕描淡寫的說。

“穩定？有車有房？這算什么理由？我怎么沒看出來他還有吃軟飯的潛質。”來的路上，我想了無數可能的分手理由，卻唯獨沒有想到，男方竟是為了在北京“站穩腳跟”，便將九年的感情置之不顧。

“其實，我理解，不說他了。我最近簽了好幾個大客戶，這月獎金應該不少；你快看，我新做的指甲，好看不？同事說我胖了，最近得忙著減肥了。下個月有一個法語班，挺不錯的，我想學，你要不要和我一起？”

不等我繼續問下去，葉子忙轉換了話題，活脫脫一個個熱愛生活、熱愛工作，雞血滿滿的奮進青年。可是，這樣奮力的掩飾遮蓋不住她眼神中的那抹落寞與悲傷。

坐在對面，看著葉子強裝的表演，有些難受。

有一瞬間，特別希望手頭能有一把錘子，去把葉子外面那層“厚厚的、虛假的快樂的外殼”一點點的鑿開，好讓悲傷任意流淌。

“你不難受嗎？”沒有接葉子的話，我有些不合時宜的追問。

“難受啊，怎么會不難受，可是怎么辦？誰愛聽你的難受，大家不都喜歡正能量的人嗎？我不想變成到處訴苦的祥林嫂？還有，你看，好多公眾號文章不都說嘛，沒有人喜歡一個愛抱怨的人。”

葉子說得沒錯，人人都喜歡正能量，誰都不喜歡一個終日抱怨的人。可是，沒有人能剝奪你悲傷的權利。她剛剛結束的是一段9年的感情，而且結束的理由那么讓人心寒，難道不該等等那顆破碎的心，讓憂傷肆意存留的更久一點，讓心頭的傷口得以復原？

不知道什么時候起，我們開始被所謂的正能量裹挾，連悲傷都變得遮遮掩掩起來。可是，壞情緒來了，你不接受、咀嚼并消化它，而是將其生吞硬咽，你的痛，真的就好了嗎？

02

某天，一時興起，在朋友圈發問：“當你傷心難過時，最討厭聽到的一句安慰是什么？”

短短一個上午，收到朋友們的近百條回復，得票最高的一句話是：“別傷心，沒什么大不了的”。朋友補充道：“明明那個時候，這就是最大不了了，被別人這么一說，仿佛連悲傷都是多余的。”

還有一句，是我的一個來訪者告訴我的，叫：“你要堅強！”

來訪者說：“那一年，母親因病去世。葬禮上，幾乎所有的人都會跟我說一句‘你要堅強’，一開始沒覺得什么，聽得多了，突然從心底升騰起一種打人的沖動, 盡管知道是安慰，也特別想問問對方：我才20歲不到啊，你告訴我，要如何堅強?！”

“真希望有人抱抱我，對我說，孩子，想哭就痛快的哭一場吧！”來訪者后來對我說。

有時候，人真的很奇怪，知道困了要睡覺，餓了要補充食物，卻唯獨對于壞情緒苛刻至極，仿佛你連在里面多停留一會兒都不可以。“別傷心”、“要振作”、“沒什么大不了的”，這些安慰，都在催促你從壞情緒中盡快逃離，仿佛我們真的擁有控制情緒的能力。

可是，誰又能真正控制情緒，就連硬生生逼進去的眼淚都弄得嗓子生疼，不是嗎？

你吃進去的壞情緒，身體都感受得到，它會在某天，以更猛烈的方式表達出來。

03

美國心理治療師迪娜·吉爾伯森特寫過一本關于情緒療愈的書，叫《親愛的，你為啥要和壞情緒躲貓貓呢！》。書中有一個概念，叫“富有建設性的沉迷”，很是喜歡。

所謂的“沉迷”，意味著你允許自己去感受自身真正的情感；允許情感進入你的意識；允許它們已原本的面貌出現，而不是試圖改變它們。

而所謂的“富有建設性”，不是指你一味的沉迷而不作為，讓壞情緒將自己吞沒。而是以一種更積極的方式與壞情緒共處，為此，她提出了T-R-U-T-H的黃金法則。

T：說出自己所處的狀況。一切從簡，堅持從事情本身出發，說出目前所處的狀況，比如：“我感覺很糟糕，但我不知道為什么會這樣！”、“我失敗了，很傷心”……不去評判，客觀的說出此刻此刻的感受就好。

R: 意識到你現在的感受。專注于當下的感受，告訴自己內心最真實的感受，比如“他的話讓我傷心，我本來不是那個意思！”，如果你正處于一種困惑的狀態，你的感受就是：困惑。如果你感知到某種悲傷情境，你的感受就是：悲傷。

U: 發現內在的自我批評。很多時候，我們感覺糟糕，是因為有一個內在的聲音在不斷地批評自己。比如：我本來可以做得更好，但太大意了；我不應該那樣想別人，我太敏感了。尊重自己的感受，檢索出內在批評，會讓自己輕松很多。

T：努力試圖去了解自己。當了解了自己的某種情感和狀況，試著退后一步，問問自己：為什么我會有這樣的想法呢？不管這個想法是好是壞，只需要給自己一個說得通的解釋便可。一旦找到了某個理由或任何其他理由，就可以理解自己的想法，從而溫柔的對自己說一些鼓勵的話了。

H: 真切地感受內心情感。如果此時你依舊為自己的情感感到痛苦，請允許這些情感存留在你的內心，如果你愿意，可以哭泣，可以說幾句臟話讓自己舒暢，可以找人傾訴，讓心靈真切的感受這些情感。

通過這樣的方式，“富有建設性的沉迷”于壞情緒，不僅不會一蹶不振，反而會更快的走出來。因為，當你不承認、不接納壞情緒時，耗費了大量能量與壞情緒做斗爭。相反的，沉迷于情緒，會節省能量，讓身體體驗與情感的部分真正聯系起來，引領我們回到人生剛開始的地方：回到清清白白的狀態。

這種身心完整的狀態會為我們應對未來，蓄積更多的能量。

處理壞情緒，最好的方式便是如這般細嚼慢咽，你得允許自己慢慢咀嚼消化。因為，只有當我們屈服于自身的情感，允許這些情感流經我們的心靈，治愈的過程才會開始。

由若杉老師帶領的自由寫作營

專門針對愿意自我探索、自我療愈感興趣的人群，目前正在招募中，可以掃描文末二維碼報名。

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若杉

若杉心理創始人

暢銷書籍：《停止內耗》

《閱己：做自己的心理顧問》

人生最大的理想：

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