4歲小孩當老師，來上一堂情緒管理課

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今天看到一段4歲小孩和媽媽對話的視頻：

：因為之前你不帶我出去玩，我有點難過了，甚至生氣發(fā)火了。
：這是沒辦法的事情呀。
：可是我不開心了。
：難過是常有的事兒，我們不可能做到任何情況下任何需求都能被無條件滿足。
：是的，大人也會這樣，但處理這個情緒對于寶寶我來說太難啦，雖然之前我有點生氣，但過了一會兒我自己就好了。
：難過、生氣、哭泣、害怕，都是正常的情緒，表達出來就好啦。像是哭鼻子，哭完是不是就感覺好很多了？
：今天我做錯了，沒有控制好情緒，沖媽媽生氣發(fā)脾氣了。
：沒事，我們還在學習中呢。
：你不會因為我生氣發(fā)火而不愛我了吧？
：不會，媽媽會一直愛你。
：我也愛你。
（擁抱）

孩子能做到主動復盤討論之前的情緒失控，準確道出為什么生氣發(fā)火，并反思道歉。媽媽能做到耐心傾聽，引導加安慰。看上去平平無奇的一段對話，實則是親子情緒溝通的范本，值得我們反復觀摩學習。

視頻中孩子的溝通能力和理智程度也著實羨煞一眾父母。因為不能出去玩而鬧脾氣發(fā)火這事兒再常見不過，但不是每個孩子都能理解為什么不能出去玩，更別說事后準確而清晰地表達自己的想法和感受、并反思自己的情緒失控了。

視頻中還描述了一段情緒管理的細節(jié)：孩子不小心把盤子摔碎了，爸爸怒火上頭，4歲的孩子沒有哭鬧，反而是立刻叫停生氣的爸爸，讓他深呼吸平靜下來。

瞧瞧，這穩(wěn)定的情緒管理能力，怕是很多大人都做不到的。

到哪個部門能領到這樣懂事的孩子？

答案是，你家孩子也可以，只需給Ta上一堂情緒管理課。

情緒管理第一課：

識別情緒

孩子也會像大人一樣感受到復雜的情緒：開心、興奮、緊張、失望、沮喪、難過、憤怒、害怕、尷尬...

困難在于，幼兒并不具備用詞語或適當的方式來表達情緒的能力。管理情緒的第一步，就是識別這些復雜的情緒。

繪本和動畫片就是很好的教具，我們可以分析其中角色情緒的變化，來幫助孩子理解感知情緒。比如：

圖圖為什么哭鼻子了？是因為爸爸媽媽要上班，不能陪他，他心里難過了是嗎？
小美為什么流眼淚了？是因為外婆從老家坐飛機來看小美，還帶了小美最喜歡的禮物，小美很想念外婆，覺得很感動是嗎？這是開心的眼淚，不是悲傷的眼淚。
壯壯眉頭都皺起來了，看起來不太開心，為什么？哦，是因為其他小孩搶走了他的玩具，他很生氣是嗎？

繪本和動畫片里的人物通常會有豐富的面部表情，我們可以借助這個來教孩子如何通過表情變化來識別他人當下的感受。

這一步的目的是通過給各種復雜的情緒貼一個詞匯標簽，當孩子情緒波動時，Ta能找到合適的詞語來描述自己的內心感受。

情緒管理第二課：

鼓勵表達情緒

有時候孩子有情緒了，并不會主動用語言表達，但即便不說，作為家長的也能從孩子表情和行為上看出一二，這時候我們可以主動引導孩子說出內心的想法，鼓勵他們表達。

這里我常用的一招是，鼓勵孩子說出來，而不是做出來。

比如孩子在摔玩具時、一個人在角落悶悶不樂時、在地上撒潑打滾時、動手打奶奶時，我們可以主動上前詢問“你怎么了？為什么這么做？可以跟爸爸/媽媽講一講嗎？”引導孩子說出此刻的內心感受。

簡單一點的，我們可以先從“好情緒”的分享入手，比如：今天我們要去游樂園玩，你覺得開心嗎？是五十分的開心還是一百分的開心？明天就要離開爸爸媽媽和其他小朋友一起參加研學游了，你現(xiàn)在心里是什么感受？是興奮多一點，還是害怕多一點？

我們還可以借助一些小工具來幫助孩子表達情緒，比如在每日日程表中多加一項情緒評分，準備一些“開心、興奮、難過、傷心、愧疚、尷尬”之類的情緒詞匯標簽，鼓勵孩子去貼情緒標簽。

重點來了，當孩子主動跟你分享情緒和感受時，請耐心傾聽、適當引導，有時可以在結束時表揚Ta，比如加一句“今天你能主動跟媽媽分享自己的感受，媽媽很開心”。讓孩子知道，和爸媽談論情緒和感受是可接受的，是有幫助的，正面強化這種分享。

切忌強行打斷對話、否定情緒。事實上，東亞家庭，尤其是傳統(tǒng)教育理念下的東亞家庭，情緒溝通的負面案例還是比較常見的。比如大家都十分熟悉的打壓式教育，本質上也在打壓孩子的情緒表達：

孩子在哭時——哭什么哭，有什么好哭的，小男子漢哭這么大聲，丟不丟人。
孩子考了95分開心分享時——95分有什么高興的，等你考100分再笑吧，看你到時候能不能笑出來。

不管是好情緒還是壞情緒，都值得被拿出來談論分享，如果情緒長期被打壓或忽視、無處化解時，往往會以不健康的方式表達出來。總之，別消磨孩子的情緒分享欲，即便那是壞情緒。

情緒管理第三課：

選擇合適的方式化解情緒

視頻中孩子將發(fā)脾氣表達為“I chose to be a tiny bit mad”，將情緒管理表達為“make a smart choice”。發(fā)現(xiàn)了嗎？這個孩子懂得一個道理：情緒表達是受自己控制的。

當孩子學會表達情緒后，我們要教會孩子的是，哪些是合適的表達方式。

每一次家庭沖突都是極好的開課契機，當孩子情緒波動很大時，我們可以先叫停沖突，用“平靜中斷法”先讓彼此都冷靜下來，再溝通復盤。

舉兩個例子：

剛才你發(fā)脾氣還摔了玩具，你當時心里是怎么想的？為什么要這么做？ 我知道你很生氣，但是玩玩具的時間是我們提前約定好的，你也答應了只玩半小時。我們難道不是一個守時守信用的孩子嗎？我們是不是還約好了，如果你這次不守時，下次的玩具時間會縮短到15分鐘。 剛才你摔了玩具，萬一小汽車被摔壞了，是不是以后就再也玩不了了？摔玩具并不是一個好的發(fā)泄方式，媽媽不建議你這么做。 如果回到剛剛，你有沒有其他好的解決方式呢？對，你可以問媽媽能不能再多玩一會兒，如果不行就下次再玩，因為這是寶寶跟媽媽約定好了的。 那你還會摔玩具嗎？那我們現(xiàn)在是不是要跟玩具說聲對不起，不應該摔它？

媽媽聽說你今天在學校打了小美一下，她不是你的好朋友嗎？為什么要這么做？ 哦，原來是她跟你搶玩具，你很生氣。這個玩具是學校公用的玩具，你能玩，小美也能玩，其他同學也能玩，爭一個玩具是很正常的，但打人就不對了。 如果是媽媽，我會選擇這樣做：跟小美說，我還沒有玩好，再玩十分鐘就輪給她；邀請她一起來玩；或者跟老師說，聽老師的安排來輪流玩；把玩具讓給她，我們再找一個其他的玩具玩。 現(xiàn)在再讓你做選擇，你還會選擇發(fā)脾氣打小美嗎？那我們是不是該跟小美道個歉？

事后復盤的重點在于，了解孩子的情緒和事由，并告訴孩子除了發(fā)脾氣，還有不同的解決方式。情緒的背后隱藏的是需求，而發(fā)脾氣解決不了問題，還有可能傷害他人。這個過程可以幫助鍛煉孩子解決問題的能力。

我們也可以經常和孩子去聊大人們是怎么處理情緒的，比如“媽媽看到你把家里弄得亂糟糟，很生氣，但是媽媽沒有發(fā)火，剛自己去洗把臉冷靜了一下，現(xiàn)在如果你能主動去把玩具收起來，媽媽會很開心”。

孩子可以通過靜一靜、深呼吸、聽音樂、換個環(huán)境、從1數到10、轉移注意力、和爸媽交談等方式先 使自己冷靜下來，再 考慮解決問題。

想要孩子情緒穩(wěn)定

家長要以身作則

情緒管理能力也能“遺傳”，如果爸媽動不動就發(fā)飆生氣甚至動手打人，那孩子的內核大多也穩(wěn)定不到哪兒去。養(yǎng)孩子不生氣是不可能的，有時候情緒失控了也正常，但我們可以通過事后主動復盤來解釋道歉。

研究表明，安全、信任、牢固的親子關系，有助于孩子形成更好的情緒調節(jié)能力。

情緒管理是孩子成長路上重要的一課，這不僅僅關乎情緒，兒童心理學認為，能夠管理好情緒的孩子，更有可能在以后的生活中獲得良好的人際關系，遇到事情偏向用積極的態(tài)度和行為去解決，對心理健康、行為、學業(yè)成功均有積極影響，受益一生。

情緒管理做得好的孩子，會受益良多

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免責聲明：本文數據更新于2024年2月。文章的目的是提供一般的醫(yī)療、健康、用藥的科普信息，不能代替任何個人的醫(yī)學診斷和治療。個人的醫(yī)學問題請及時咨詢醫(yī)生。對這篇科普文有任何建議，請給我們留言。

注：封面及正文圖片來源千圖網、公眾號后臺。