當你明白了人性，就不會抑郁了

別把人性想太好，也別把人性想太壞。我們總喜歡把人分成“好人”“壞人”，但現實哪是這么非黑即白，人性其實就是一片灰蒙蒙的地帶，沒那么絕對。就算是圣人，心里也可能有小私心；再壞的人，也有自己的軟肋。

就算是跟你關系不錯的人，心里也可能藏著嫉妒。等你過得比他好不少的時候，他那點祝福就沒了。說不定還會背后嘀咕你，甚至盼著你栽跟頭。這就是人性里的“同情”和“比較”在作祟：同情的時候就想對人好，一比較就容易生出壞心眼。

明白這點你就懂了，為什么好多人能一起吃苦，卻不能一起享福；為什么做人要低調謙虛。人性本來就這么琢磨不透、變來變去，等你看明白了、看透了，就不會自己跟自己較勁，也不會郁悶糾結了。

一、千萬別跟人性對著干。你有沒有過這種感覺：幫朋友辦了件大忙，結果人家連句“謝謝”都沒有；和對象掏心掏肺，人家卻覺得這都是你該做的；在公司里勤勤懇懇干活，最后升職加薪的卻是別人，然后你就開始失望、生氣，甚至恨得慌：“我對他這么好，他怎么能這么對我？”但問題根本不在別人身上，而是你自己期待太高了。

付出的時候就盤算著要回報，等沒得到的時候，自然就會怨恨。作家馬德說：“我慢慢明白了，為什么我不快樂，因為我總是期待一個結果。”人和人打交道，本質上就是互相交換。

我們總想著，我現在對他好，以后他就得回饋我點什么。你請朋友吃飯，潛意識里就盼著下次能多來往；你幫同事加班，心里就暗暗等著他以后也幫你；你對對象付出，就渴望他也同樣愛你、關心你。

可現實是，你的付出，永遠換不來對等的回報。真正懂人性的人，跟人相處的時候，根本不指望別人能回報自己。對別人好，只是自己想這么做，是經過考慮后的善意，不是因為“你值得”，而是“我愿意”。而且早就做好了準備：你不回報我，甚至反過來坑我，我都能接受。

這不是傻好人，而是接納了人性的無常。用這種無所求的心態保護自己，把主動權握在自己手里，才能守住心里的平靜。別人要做什么，你永遠管不了。你唯一能控制的，就是自己的期待。

跟人相處，別太較真，保持自在灑脫，只問耕耘，不問收獲就行。要是遇到爛人爛事，那就花錢買個教訓，趕緊抽身離開，徹底翻篇。這樣一來，就沒人能傷害到你了。

二、別總想著“拯救”別人，每個人都有自己的命。有些人總喜歡插手別人的事，攪和別人的因果。比如你覺得早睡早起身體好，就逼著對象也必須這么做；你覺得孩子以后干這行有前途，就逼著他按你的安排來；你自己經歷過的坑。

不想讓朋友再踩一遍，就拼命攔著人家，但問題是：你的經驗，不一定適合別人；你的好意，人家未必需要。可能有人會說：“我這哪是干涉？我這是為他好！”不管什么時候，只要你因為管著別人而鬧心，最好的解決辦法就是先反省自己，別糾結對方是誰。

就算是親骨肉，本質上也都是獨立的個體。你首先是你自己，然后才是別人的孩子、配偶或者父母。人生最好的幫助，就是先把自己過好；最深的善良，就是允許別人走自己的路。放下那種“我必須幫他”的執念，做好自己該做的事，人生會寬敞很多，煩惱也會少一大半。

三、落魄的時候，不要指望別人能幫你。人和人之間，本質上還是利益優先。你得勢的時候，身邊全是對你好的人；等你落魄了，真正愿意拉你一把的，沒幾個。這根本不是什么見不得人的人性黑暗，而是人性最真實的樣子。真正的好朋友，有個三五個就頂破天了，還得是經過時間和緣分篩選出來的。

除此之外的人際關系，基本都是只談利益，不談感情。所以，有時候，我們得“無情”一點，不要別人說幾句好聽的，你就掏心掏肺地投入感情。也不要害怕拒絕別人，只要你對別人還有用，他自然會主動來找你。

三毛說：“當一個人開口提出要求的時候，他的心里就預備好了兩種答案。所以，給他任何一個答案，都是意料中的。”要是別人跟你談錢，你也別抹不開面子，覺得談錢俗氣、傷感情。比起那些虛無縹緲的感情，保護好自己的利益才重要得多。而且錢這東西，雖然不是萬能的，但真能幫你過濾掉那些虛偽的關系。

那些該跟你談錢，卻偏偏跟你大談感情的人，最擅長用道德綁架你，你可得多提防著點。而那些真正尊重你的人，會主動把利益說清楚、擺到明面上，不會讓感情成為交易的遮羞布。這樣的人，才值得信任。天下熙熙，皆為利來；天下攘攘，皆為利往。人的本性就是趨利避害的。

等你看透了人性的本質，就不會用“他應該怎樣”去要求別人，而是用“他可能怎樣”去理解人性。也不會因為別人耍的那些下三濫手段，就郁悶、難過了。最近總有學員問我：老師，我這個人沒有城府，也沒有心機，說話做事總是直來直去，處理事情也想不出什么好辦法，結果在人際交往中不是吃虧，就是被別人算計，怎么辦？