中國式父母的困境：明明愛孩子，為何他們感受不到？這一步沒走對

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本文章節：

01、國內主流心理學對親子關系的理解，存在3大誤區

02、父母的愛，分三步：初心→表達→感受

03、親子關系搞砸了，到底該怎么救？

很多人不知道，很多分析“父母的愛”的國內外心理學理論，從一開始，就把方向搞反了！

這些理論不但沒幫孩子看清父母的愛，反而讓孩子把父母當成了仇人！

網上有個詞叫“中國式父母”，主要是用來吐槽國內父母的，說他們“控制欲強”、不尊重孩子、以愛之名行傷害之實等等，甚至一度有“父母皆禍害”小組，不少心理學專家還支持。

以前，很多國內大眾，尤其是精英家庭還對歐美的家庭教育有美好濾鏡，以為歐美的父母更開明，只要孩子到了18歲，他們就把生活決定權完全交給孩子了。

結果牢A一出現，這層濾鏡碎了一地。

人家美國的父母，照樣操心孩子的學習、工作、婚姻，能幫就幫，能卷就卷，管得一點不比中國父母少。

其實，全世界絕大部分的父母都一樣。“虎毒不食子”這句話，放在任何文化里都成立。哺乳動物對自己親骨肉的愛，是刻在基因里的本能，跟文化沒關系。

中國人愛孩子，美國人也愛，非洲大草原上的母獅子也愛。

所以，今天我們聊“父母的愛”，前提得先擺正：

絕大部分父母的初心，確實都是為了孩子好，是愛孩子的。

那問題出在哪兒？出在愛的表達方式上。

今天，我們結合精神心理領域的“第一性原理”來深入探討這個話題，所謂的“中國式父母”，到底錯在哪里？

01、國內主流心理學對親子關系的理解，存在3大誤區

如果父母明明很愛孩子，那為什么孩子感受到的卻是傷害和痛苦？

要講清楚這個問題，得先看看國內主流心理學人士是怎么理解“父母的愛”的。

此圖由AI生成

很遺憾，他們在這件事上，踩進了3個誤區。

第一，國內心理學一直在“跟跑”，總覺得西方發達國家講的心理學就是對的，這個認知前提就已經大錯特錯了！

現代心理學是從西方來的，可西方心理學的文化基礎是——“人之初，性本惡”。

弗洛伊德那套精神分析理論，比如死亡本能、攻擊性、控制欲，背后全是“人有原罪”的影子。

它把父母對孩子的愛，解讀成“控制”“投射”“滿足自己的自戀”。

所以當這套東西傳到中國之后，直接給“中國式父母”扣上了動機不良的大罪名——哦，你管孩子管得那么嚴，就是控制欲強！

但問題是，西方文化和中國文化是有巨大沖突的。

中華文化講的是“人之初，性本善”，拿“性本惡”的尺子去量“性本善”的人，能量得對嗎？

還有，精神分析流派曾經在心理咨詢和治療中占據主導地位。

就連美國精神醫學學會發布的《精神障礙診斷與統計手冊》（DSM），在第1版和第2版時，都深受其影響。

但它并不屬于科學心理學的范疇，現在，它在西方發達國家已經過氣了！

現在占據主流的是認知行為療法（CBT），它得到循證醫學的證實，更接近科學心理學，但它只能算低效的心理學知識，難以從根源上解決精神心理問題。

進入AI時代后，低效的心理學知識已經爛大街了，認知行為療法的局限性更加凸顯。來訪者懂得比治療師還多，信任越來越難建立，這條路也快走不下去了。

第二，國內很多心理咨詢師意識到西方心理學行不通，轉頭扎進“傳統文化”里，結果又掉進了另一個坑——變成了“道德說教”。

他們想從老祖宗的智慧里找答案，道家、佛家、儒家、陽明心學，一股腦往上搬。

可結果呢？照樣改變不了“低效”的本質。

比如，“知行合一”的道理講了一千遍，孩子一句話就能懟回來：“我知道，但就是做不到啊！”

為什么做不到？

因為“知行不合一”的背后，不光是態度問題，也不只是軀體疾病，還有藏著沒有被看見、沒有被修復的病理性記憶，尤其是疊加性心理創傷。

道理講得再好，可如果進不了內隱記憶層面，病理性記憶還在那兒，人就永遠卡在“知道卻做不到”的坑里。

而且，這些大道理對成年人可能還有點兒用——畢竟他們更擅長自我說服。但對當代青少年來說，這赤裸裸就是“道德說教”。

他們從小涉獵廣泛、聽過的道理比我們還多，缺的從來不是“說教”，而是精準、高效地修復病理性記憶。

第三，最根本的問題：沒能系統化地進入內隱記憶層面。

諾貝爾獎獲得者、曾任普林斯頓大學心理學教授的丹尼爾·卡尼曼說，人的大腦在做決策時，有2個系統。

《思考，快與慢》書籍圖片

“系統1”是無意識且快速的，也就是靠直覺，是個不怎么費腦力的自動反應；

“系統2”則靠思考和邏輯推理，是做事謹慎的“手動模式”。

不管是西方心理學，還是東方傳統，都是在“系統2”里打轉——講道理、調認知、談感悟。

但真正驅動一個人情緒和行為的，是藏在“系統1”里的內隱記憶。

那些病理性記憶，不會因為你“想通了”就消失。它們還在內隱記憶里，悄悄運行，時刻影響著孩子的狀態。

現在，基于精準高效心理學的3PT（精準心理病理性記憶修復）能精準、深入、高效地修復內隱記憶層面的“病理性記憶”，直接從根源解決精神心理問題。

這是在“系統1”層面進行操作，把那些讓人反復感到痛苦的“自動程序”修好！

病理性記憶被修復之后，我們再利用CBT4.0（高維度認知行為家庭治療，HDCBFT）為個體建立更積極、理性的認知，尤其是塑造出越挫越勇的高逆商。

換句話說，CBT4.0是在3PT打下的基礎上，繼續在“系統2”——也就是理性思考層面，展開精準心理干預。

但是，國內外主流心理學界對3PT和CBT4.0視而不見，根本不愿意了解“精準高效心理學”的顛覆性突破，甚至有人說它是忽悠！

說到底，這是認知維度的問題，更是面子的問題——國內外主流心理學從業人員放不下身段、舍不得虛榮！

再說了，我本來就不是他們的“同行”。我本質上是一名精準精神心理醫生，走的是另一條路，完全不需要他們的認可來證明自己。

而且，3PT已經得到了施普林格（Springer）——全球頂級學術出版社的背書。

所以，他們信不信，我們根本不在乎；他們怎么評價，也不會影響我們繼續往前跑。

02、父母的愛，分三步：初心→表達→感受

回到“父母的愛”這個話題上。

其實，精準高效心理學告訴我們，父母的愛分3步：

父母對孩子的愛分3步

第一步，是愛的初心。這一步，絕大多數中國父母都沒問題。

望子成龍、望女成鳳，盼著孩子長大后能生活得富足、快樂，希望他們少走彎路，這就是父母的初心和目的。

第二步，是愛的表達方式。這一步，很多父母的問題就大了。

很多父母的表達方式，還停留在自己小時候被對待的模式里，甚至還更簡單、更粗暴。

孩子考差了——希望他長記性，那就臭罵一頓；

孩子頂嘴了——希望他懂規矩，那就讓他罰站；

孩子哭鬧了——希望他堅強點，父母張嘴就說“你哭什么哭！”。

父母的本意是好的，希望孩子努力、懂事、堅強。但問題在于，他們只有“希望”，卻沒有真正科學的“積極引導”。

你罵完了，孩子就知道該怎么學習得更好嗎？

孩子罰站完，就明白自己錯在哪嗎？

你不許孩子哭，那孩子學會怎么處理負性情緒了嗎？

答案都是否定的。

這些父母以為自己用心良苦，結果呢？

孩子感受到的是被傷害、痛苦、委屈、憤怒，而不是“父母愛我”——這就是第三步：孩子的感受，也是最終的結果。

父母的初心再好，可如果表達方式不對，那就是好心辦了壞事。

我們在臨床上遇到過一個孩子，他從6歲開始，每次做錯事，媽媽就讓他罰站，“你自己好好反省！”

媽媽的初心錯了嗎？沒有。她想讓孩子學會認識自己的不足、長記性、懂規矩。

但她的方式方法嚴重有問題——她從來沒告訴孩子“怎么反省”“反省什么”。孩子就一個人站在那里，又怕又懵。

在這個孩子的成長過程中，這種情景反復發生，尤其是在考試成績不好的時候，形成了大量的疊加性心理創傷。

當心理創傷從量變到質變時，孩子就出問題了——他一上學就頭疼，控制不住地流淚，甚至淚失禁，軀體化癥狀非常嚴重！

還有另一個孩子俊泓（化名），他才13歲就出現幻聽，總是聽到有個聲音說“你不行的，別白費力氣了”，而且一學習就脾氣暴躁，最終不得不休學了。

我們發現，原來是他媽媽的教育方式非常嚴厲，為了督促兒子努力，動不動就在別人面前貶低俊泓“他不行的”。

實際上，俊泓媽媽的出發點是為了讓孩子不要太驕傲，但她總是用打壓式的、貶低式的語言，讓孩子感到非常痛苦。

由于特殊原因，俊泓當時沒能順利接受3PT，而我在CBT4.0的過程中，不斷引導俊泓媽媽要改變教育方式，學會給予孩子及時的、具體化的肯定。

同時，我還為俊泓處理了學習障礙的問題。

最后，俊泓的幻聽消失了，還能回去正常上學了。

不過，如果是國內外精神分析師看到這些案例，他們肯定會說，“這就是父母以愛之名，行控制之實”“父母在滿足自己的控制欲”，給父母扣上“控制型父母”的帽子。

當孩子聽到精神分析師這么說的時候，可想而知會多憤怒、多痛苦，他們真的會錯誤地以為“我的父母要害我！”，甚至認定“父母皆禍害”！

于是，親子關系更加惡化，孩子的問題更嚴重了。

所以，這些父母需要的不是被道德審判，而是積極的引導和真正科學的精準高效心理學知識。

需要有人告訴他們：

讓孩子罰站不是不可以，但要告訴孩子應該怎么想、怎么做，別讓孩子一個人陷入無助；

愛孩子是對的，但要用真正科學的方式表達愛，要讓盲目的愛變為有智慧的愛，孩子才能感受得到！

03、親子關系搞砸了，到底該怎么救？

很多“中國式父母”，愛孩子是真的，但不會愛也是真的。

他們用自己以為對的方式，一次次在無意中傷到了孩子，卻渾然不知。

孩子那些被罵、被貶低、被忽視的瞬間，在他們心里一層一層疊起來，變成了疊加性心理創傷。

慢慢地，孩子對父母徹底失望了，心門關上了。

更麻煩的是，有些孩子受了西方心理學的影響，尤其是精神分析那一套，直接把父母定性成“控制狂”“自戀型父母”，對父母怨氣越積越深，甚至變成仇視。

如果親子關系走到這一步，到底該怎么救？

下面這5條建議，才是真正的出路。

第一，跳出傳統“鄙視鏈”，別在老路子上打轉。

國內外精神醫學界里，有一條看不見的“鄙視鏈”：

西方精神醫學 > 西方心理學 > 國內精神醫學 > 國內心理學。

國內外精神心理領域的“鄙視鏈”

很多父母平時不覺得親子關系有什么問題，等孩子真的出事了、心門徹底關上了父母才開始慌了。

他們一慌，就往這條鄙視鏈的上游跑——找國內外主流大專家、主流大醫院，很可惜，在改善親子關系這件事上，這些資源都沒有真正的“金剛鉆”。

那些主流精神醫學、主流心理學理論聽著高大上，但落到實際問題上，還是抓瞎。

所以，父母要恢復理性，不要盲目崇拜主流權威，要是方向沒找對，再努力也沒用。

第二，掌握“第一性原理”，才能真正看懂親子關系。

精神心理領域的第一性原理，說起來并不高深，就一句話：

人的心理和行為，都是由內隱記憶編碼驅動的。

懂了這句話，很多事就通了。

為什么跟孩子講道理總是講不通？

因為你是在跟他們的“系統2”（理性層面）在對話。

可真正影響他們情緒的，是“系統1”里那些在內隱記憶層面的病理性記憶。

為什么孩子明明說“爸爸媽媽，我原諒你們了”，可只要一不開心，孩子就又翻舊賬？

因為那些心理創傷記憶，還在孩子的內隱記憶層面里，沒被真正修復，一有刺激就被激活。

國內心理學界如果能真正掌握這個原理，就不會再停留在“你該怎么做”的說教層面，而是能真正看懂親子關系到底卡在哪里，甚至給出有效的解決方案。

第三，用3PT和CBT4.0，把那些“病理性記憶”修復好。

心理創傷不是靠“聊”能聊好的，也不是靠“悟”就能消除的。

你跟孩子聊一萬遍，他們那些3歲時被忽視的委屈、10歲時被羞辱的恐懼，還在內隱記憶里待著，它們也不會自動消失。

要快速地修復疊加性心理創傷，就要進入內隱記憶層面，把主要的病理性記憶一個一個找出來，精準、深入、高效地修復。

3PT（精準心理病理性記憶修復）干的就是這件事——在大腦的“系統1”層面做功，把病根拔掉。

然后，再用CBT4.0，在“系統2”層面幫孩子重建認知，把扭曲的看法掰回來。

一個修根，一個固本。這套組合拳，早就在臨床精準化心理干預中，一次次得到驗證。

第四，父母要敢于承認：我對孩子的愛的表達方式，真的錯了。

這不是讓父母背鍋，也不是要父母自我審判。

只是想讓父母要清醒一點：你的初心沒錯，不代表方式方法沒錯。

你愛孩子是真的；

但你罵他們的那些傷人的話，你定死的那些不合理規矩，你從來沒真正關心問“孩子，你愿不愿意”的那些先斬后奏，也都是真的。

父母們，你們是成年人了，錯了就認，認了就改，這沒什么可覺得丟人的。

不認、不改，傷的是孩子，苦的也是父母自己。

第五，父母要幫孩子分清楚：“愛的初心”和“愛的表達”是兩回事。

這是最后一步，也是最關鍵的一步。

父母要讓孩子明白：父母是愛你的，這一點不用懷疑；但父母表達愛的方式，可能不對，可能過時，可能一不小心就傷到你了。

這不是讓孩子“原諒一切”，而是讓孩子看懂真相——這些傷害，是方法的問題，不是父母的愛沒了。

孩子看清了這一點，才有可能從“父母不愛我”“父母就是控制我”的死胡同里走出來，真正嘗試和父母換位思考，理解父母的不容易。

更重要的是，孩子能重新確認一件事：原來，爸媽是真的愛我的！

按這5步走下來，孩子那扇對父母關上的心門，才有可能慢慢開一條小縫。

有了縫，話才能說進去，心與心之間才能開始有連接，親子關系才能真的往好的方向發展。

說到底，父母的心是好的，差就差在沒掌握正確方式。

如果想改善親子關系，父母先別急，也別放棄，關鍵是自己一定要先學會反省、改變、提升。

只要愿意換個表達方式，讓孩子真正感受到父母的那份愛，那扇關上的心門，遲早會為你打開！