為什么越是親密的人，越容易在過年時把我們逼瘋？

年味很熱鬧，煙花爆竹，推杯換盞。但在這個喜慶的節(jié)日里，有些人其實很怕回家。

怕的不是路途遙遠(yuǎn)，不是紅包支出，甚至不是七大姑八大姨那些千篇一律的盤問。那些只是社交層面的噪音，笑笑就能擋回去。

真正讓人膽怯的，是一種更深的無力感。是在那個本該最安全的港灣里，你發(fā)現(xiàn)自己必須時刻穿著盔甲。

是在最親密的人面前，只要一句話，就能把你打回原形，讓你覺得自己依然是那個不夠好、不被接納、隨時準(zhǔn)備受審的孩子或伴侶。

隨便走進一個家庭，類似的劇本可能正在上演。

“懂點事，別讓大家不高興?！?/strong>

母親打電話：“明天幾點到？我給你做飯。”

你剛說“隨便吃點”，她就接：“別穿太隨意，你姨媽他們也來。別像去年那樣?！?/p>

你說“我不想被問這問那”，她嘆氣：“他們就是關(guān)心你。一年也見不了幾次，笑笑就過去了?！?/p>

你忽然聽懂了：這不是在關(guān)心你累不累，是在提醒你——你回家，就要回到‘懂事孩子’的位置。

“過年呢，你能不能別這么兇？”

孩子在客廳追跑、推搡、尖叫，撞翻了東西。

你吼了一句：“別亂跑了！”

伴侶皺眉：“過年呢，你能不能別這么兇？”

你回：“那你來管?。磕銊偛旁趺床粍?？”

孩子哭起來，你們誰都沒贏——你們只是又一次在“車轱轆”：到底誰負(fù)責(zé)、誰背鍋、誰必須體面。

“太少了，我爸媽會覺得難看?！?/strong>

你說：“紅包就按這個數(shù)，別超預(yù)算?！?/p>

伴侶說：“太少了，我爸媽會覺得難看。”

你說：“我們不是不給，是要有規(guī)則。”

伴侶立刻懟你一句：“你一說規(guī)則，就像我爸媽是外人?！?/p>

你沉默了：你講預(yù)算，對方聽成態(tài)度；你想要“我們先一致”，對方怕的是“我夾在中間”。

這些春節(jié)里的細(xì)碎內(nèi)傷，很少演變成劇烈的爭吵。

它們發(fā)生在你笑著給長輩敬酒的瞬間，發(fā)生在你默默低頭刷碗的時候，也發(fā)生在你不自覺盯著手機屏幕、以此隔絕周遭嘈雜的時刻。

如果你也曾經(jīng)歷這樣的瞬間，別輕易責(zé)怪自己矯情。

你只是在一個關(guān)系濃度過高的場域里，因為害怕被審視，而不自覺地收起了保護層。

春節(jié)與其說是矛盾的開端，不如說是一面放大鏡。

在這個物理空間有限、相處時間密集的假期里，平日隱藏的裂痕，常常變得格外刺眼。

“我都是為你好?！?/p>

當(dāng)你試圖設(shè)立邊界，當(dāng)你表示拒絕，這個盾牌就會把你逼到步步敗退。如果你不接受，就是不孝，就是不懂事，就是不識好歹。

“你讓我太失望了?！?/p>

這不是在討論問題，這是在宣判。當(dāng)這句話從父母或伴侶嘴里說出來時，它意味著溝通通道徹底關(guān)閉。

“算了，當(dāng)我沒說。”

這種以退為進的策略，逼著你放下自尊，追上去道歉，去哄那個其實是在實施懲罰的人。

為什么和我們關(guān)系最親密的人，傷我們最深？

如果不想在這個春節(jié)繼續(xù)內(nèi)耗，我們需要把這些非理性的表達(dá)，一一拆解來看。只有看透了背后的邏輯，你才不會被輕易卷入情緒的漩渦。

你需要明白的第一件事是：情緒不是觀點，是信號。

當(dāng)對方歇斯底里地說你自私、沒良心時，他們并不是在陳述一個客觀事實，而是在釋放一個求救信號。

那些非理性的表達(dá)，背后往往藏著幾個隱秘的目的：

一是控制。因為失控感太強，所以必須通過打壓你來獲得一點確定性。

二是防御。為了證明自己沒有錯，必須先把錯推給你。

三是索取關(guān)注。像一個哭鬧的孩子，用最極端的方式確認(rèn)你還在乎。

大部分人的本能反應(yīng)是講道理：我沒有自私，我也很累，我剛才是在忙其他事。

但這是一個陷阱。

在親密關(guān)系的情緒洪水里，邏輯是失效的救生圈。你越講道理，對方越覺得你在否認(rèn)他們的感受，你在高高在上地辯解。于是沖突升級，從爭論對錯變成了攻擊人格。

所以，破局的關(guān)鍵從來不是贏，不是誰的口才更好，也不是誰更有理。

關(guān)鍵是把對話從情緒的洪水里拉回岸上。這需要極高的心理能量，也需要專業(yè)的方法。

上面這些困局，《情緒溝通課》里都給出了有針對性的解決方案。這些方法的行之有效，離不開作者馬克·郭士頓（Mark Goulston）長達(dá)數(shù)十年在情緒溝通領(lǐng)域的深耕。

他不是那種坐在象牙塔里寫理論的學(xué)者。他是實zhan派，是擁有 30 多年臨床經(jīng)驗的精神科yi生，更是 F.B.I 和jing方的人質(zhì)談判特訓(xùn)教官。

郭士頓醫(yī)生zui擅長的，就是處理這種“不可能的溝通”。他從不回避那些zui艱難、zui令人絕望的場景，也不會用“這樣說話就對了”式的對話模板來糊弄你。

在這本書里，他像一位冷靜的外科醫(yī)生，為你拆解生活中那些看似無解的si局。無論你面對的是外人還是至親，都能在書里找到對應(yīng)的“手術(shù)方案”：

搞定有毒的社交關(guān)系

如何應(yīng)對尖酸刻薄的人？如何反擊自以為是的說教者？當(dāng)遇到職場小人或搬弄是非的挑撥者，如何轉(zhuǎn)守為攻，將他們請出你的生活？甚至具體到如何讓互看不順眼的鄰居化干戈為玉帛。

應(yīng)對失控的情緒風(fēng)暴

當(dāng)對方摔門而出、歇斯底里時，如何平靜對話？當(dāng)一個人陷入極度悲傷或焦慮時，如何給出真正的安慰，而不是無關(guān)痛癢的勸說？

破解窒息的親密關(guān)系

伴侶相愛相s的si循環(huán)該如何打破？面對沉默寡言、像鋸嘴葫蘆一樣的配偶，如何撬開話匣子？面對極度情緒化的愛人，如何安撫而不被卷入？

修復(fù)斷裂的家庭連接

因一句話而疏遠(yuǎn)多年的父子，如何重新建立連接？年邁倔強、拒絕子女好意的父母，如何聽進你的勸導(dǎo)？甚至在婚姻瀕臨破碎、已經(jīng)影響到孩子心理健康的危急時刻，如何進行“刮骨療毒”式的溝通自救。

他提供了一套“心藥治心病”的系統(tǒng)方案。

他不僅教你技巧，更教你心法：如何判斷一個人是否還值得你原諒？如何放下心中的怨念，把受害者的陰影從靈魂里趕走？

我們普通人以為過不去的坎，在他幾十年的經(jīng)驗里，大都有路可走。

春節(jié)別忘了守護好自己

改變他人是神做的事，我們能做的，只是守住自己。

我想把這本書推薦給每一個在親密關(guān)系里感受過這種隱痛的人。

在你翻開書之前，請告訴自己：

5

老己

9:00

過年要喜慶，但你擁有不假裝開心

的權(quán)利。

你不需要在最親的人面前，永遠(yuǎn)

做那個懂事的人。

如果你今年想試一次不再被情緒

帶走，不再做那個受傷的沉默者，

那么，請記住你是有力量的。

愛你老己，新年快樂呀~