中年人的童年創傷，在飯桌上爆發

作者 | 黎響

來源 | 武志紅 (ID：wzhxlx）

對于有童年創傷的人來說，他們有一個很致命的問題，那就是：

他們對自己所承受的痛苦習以為常，而不認為這些痛苦是不正常的。

我的一位朋友說，她一輩子都被要求吃飯要清盤，無論多飽，無論媽媽做的飯多難吃，她都要吃完。

以至于她在青春期最愛美的時候，被迫吃胖了30斤。

在讀研的那一年，她談了對象，一次約會吃飯，對象看著勉強進食的她說：

“你吃不下了，可以不吃。”

她突然委屈地哭了——“從來沒有想過，原來吃飯是可以剩飯的”。

因為小的時候，她總會被父親指責 “我辛苦賺錢你就這么浪費”，甚至第二天晚上她會被罰站，只能看著家人吃飯。

待她24歲時才發現，原來人是可以一吃飽就停下來的。

這是她第一次覺得自己被尊重了。

80、90后這兩代人中，他們的父母往往是傳統保守，甚至是認死理的。

孩子做錯一些小事情，就會引起夸張程度的打壓、羞辱。

在這樣的環境中，很多人發展出了復雜創傷。

所謂復雜性發展創傷，就是從生命的早期就開始受到穩定、持續、重復的傷害。

實際上，孩子的成長不可避免會遭遇傷害，但區別在于程度——

適度挫折，讓孩子發展出「韌性」，繼而對主體性發展有幫助；

而過度的、持續的傷害，則會破壞孩子主體的完整性和連續性。

一個人有主體性的最常見表現就是，能拒絕自己不喜歡的事情。

但是有的家庭，父母喜怒無常，甚至對孩子充滿敵意和嫉妒的……

于是小孩從小就被迫接受一個信念：

自己的存在是有條件的，環境是危險；

他們必須要服從、接受父母的要求；

要屏蔽自己的感受，在不舒服中生存。

以至于他們后來會誤以為，這種不舒服才是對的。

例如對于青少年來說，很重要的一個發展目標，就是明確我感覺如何、我想要什么、我相信什么。

這個時候，父母過于堅持自己的要求，甚至是偏執的要求，兩股力量碰撞，結果就是孩子必須要暫緩自己的主體性發展，來順從父母。

例如一位網友分享：中學的時候，她的媽媽給她買很劣質的衣服和日用品，質量差到連老師也勸媽媽，要不花點錢買好一些的。

媽媽卻理直氣壯地反對——要勤勞節約，不能攀比，孩子就要有孩子的樣子。

節約是對的，不能攀比也是對的，媽媽說話似乎有道理，她沒有辦法反駁。

但這就意味著她要背負著一種羞恥的感覺，

因為穿著古怪，她在同學排擠中度過最敏感的中學時期。

年少的她曾懷疑自己想要買一雙正常的鞋，這個愿望是錯的，因為浪費錢。

她也懷疑自己做錯了什么，才被大家這樣對待。

因為媽媽一直沒有錯，同學沒有錯，那就只能是她的問題。

直到長大后，她才意識到自己的需求和感受，原來一直都被無情壓縮。

心理學角度看，有很多的發展性創傷，往往是因為這2個因素：

1、權力斗爭

有些父母的自我也比較脆弱，他們需要跟孩子競爭勝負，需要孩子一直服從，來映襯自己是有力量的。

你會發現其實父母并不是真的想跟你爭對與錯，而是你想要什么，他們就會走到你的對立面，并定義這才是正確的。

最經典的一個例子是孩子不喜歡吃蔥姜蒜，父母會特意放更多，并且理直氣壯地表示：

“你不能這也不吃那也不吃”；

“我就是特意多放，你必須給我改掉這個習慣”。

他們用不能挑食等理由，故意讓孩子吃自己接受不了的東西，要求孩子的屈服。

孩子雖然產生委屈、痛恨等糟糕的體驗，但是父母則能夠感覺到自己作為父母的意志，被貫徹落實，這是一種威嚴的體現。

這樣的孩子長大了，在跟別人在外吃飯的時候，甚至不敢要求免蔥蒜。

2、父母視孩子的需求為麻煩

這樣的父母，往往也是在匱乏中長大，無法善待自己，因此他們會假設孩子不能有太多的需要。

父母提供的就是合理的，孩子哭鬧就是“嬌生慣養”。

甚至在一些重男輕女的家庭里面，父母會覺得滿足女兒的要求是麻煩的，是糟蹋錢的。

比如，一位女生開始來生理期，媽媽給她用劣質過期的衛生巾，讓她過敏，灼燒疼痛。

無論她怎么求，媽媽也不愿意買好點的，還罵罵咧咧地“以前我們都是用布條，還得自己洗，你有得用就很好了！”

直到后來她有皮膚病，媽媽還懷疑，羞辱她不檢點。

發展性創傷還有一個問題是：

你不敢質疑這一切，因為質疑本身是可怕的。

對于一個弱小的孩子來說，父母就是他們的整個世界。

承認“父母有問題”，在心理上等同于否認這個世界的安全性。

那意味著自己賴以生存的根基徹底崩塌。

所以，當你感到痛苦時，絕不向外歸咎于父母，而是向內攻擊自己。

“一定是我不好，不夠乖，不夠優秀，才導致他們這樣對我。”

成年之后，當你進入新的關系，第一次被不含控制、沒有條件的真正善意對待時，你的第一反應很可能是防御性的，甚至帶有敵意。

一位朋友跟我討論這個話題時候提到：他從來不會跟別人說自己生病、哪里痛。

因為從小如果自己發燒了，父母需要帶著他跑幾十里路去縣里的醫院。

父母會責怪他生病了耽誤工作，甚至會因為醫藥費貴而生氣，把他打一頓。

所以當他留學的時候，有一次因發燒趴在桌上休息，熱心的國外同學問他是不是不舒服，他的第一反應是否認，甚至質問對方憑什么覺得自己生病了。

他下意識拒絕別人的善意，甚至覺得被冒犯到，是因為關心對他來說是陌生的事情；在其神經系統里，首先會被標記為潛在危險。

更有甚者，如果你開始接受了“自己配得上這樣的善意”這個說法，那就等于承認了一件更可怕的事：

你過去所吃的那么多苦頭，也許都是不該吃的。

你曾經咬牙承受的一切委屈、壓抑和自我說服，突然失去了意義。

識別發展性創傷，比較艱難的一點是：

我們失去了正常感知，不知道自己的生活是不正常的。

它沒有具體的“事件”可以指認，所以你也很難向別人，甚至向自己解釋清楚你到底哪里痛。

你根本不會意識到，在父母傳遞給你的這些規則之外，人生其實存在著廣闊得多的可能性。

你過去所有的“生存智慧”，會在長大之后變成了問題本身。

這就是發展性創傷最核心的影響：

它讓你在痛苦中待得太久，久到你甚至忘了，生存可以不用那么費力。

其實你完全可以：

打翻了水杯，不用自責一整天；

不需要成為最辛苦的那個人，才有資格訴苦；

不總需要買什么都盯著最低價；

意識到關系是可以有沖突的，你不討好關系也不會毀滅……

你不知道這些可能性存在，因為你從未體驗過。

那么，我們要如何去應對呢？

我想分享兩個我的經驗。

第一點，去觀察跟你很不一樣的人，他們是怎么做的？

例如一個高要求的媽媽，就可以看看那個躺平的爸爸，看看為什么孩子會更喜歡跟爸爸待在一起。

這或許是因為這位媽媽，從小就在焦慮、高要求和高控制的環境下長大，她內化了這些規則，覺得要給孩子精確的時間進度表，不然就是失控。

而跟爸爸在一起，孩子可以做、可以不做，更可以選擇什么時間做——反而孩子在做的時候還會有更好的心情、更多自主性。

她需要意識到：這并不是說爸爸跟孩子一樣沒有長進。

也許是父母不允許她停下來，現在她也不允許自己和孩子停下來。

要控制、要進步，只是一個她家祖傳的“觀點”，而不是育兒的“真理”。

第二點，凡是讓你痛苦的，都值得重新思考。

一位北京的媽媽A來咨詢，議題是：孩子出生之后就沒停下過焦慮，擔心孩子會掉隊，自己就不是好媽媽。

985碩士生A女士，放棄了工作陪孩子讀書。

她覺得這是必然的，是因為她媽媽也曾經在她現在的位置上。

她媽媽也逼著A學各種課，高標準嚴要求，沒考到第一就體罰她。

A想復刻媽媽的路，但發現越走越痛苦。

孩子中學，A發現他開始掉隊，即便增加教培量也沒辦法彌補。

這讓她陷入了抑郁，她開始懷疑：孩子累、自己更累，為何讓生活如此不堪。

咨詢中，A意識到，孩子正在重復當年自己的痛苦。

當年她說不出那個痛苦，但放在孩子身上，她能直觀看到孩子痛苦的表情、身體的抗拒。

于是她開始取消掉孩子的興趣班，也給自己多一點休息的時間，陪孩子玩。

兩年之后A回到了職場，做著辛苦但不痛苦的工作。

總結一下就是：過去在你的人生中，那些無條件成立的生活規則，如果它們像小一碼的高跟鞋那樣一直刮腳的話，那你就需要看看別人如何生活。

你或許會發現：原來大家都在穿合身的鞋子，甚至壓根就不穿高跟鞋。

這或許能讓你意識到：

不是所有的痛苦都是有意義的。

我痛苦，可能是因為我的生活一直都不正常。

在為這篇文章取材的時候，我跟很多人聊過，聽到了太多震驚的生活經歷。

如果說再給大家分享一個讓我印象深刻的細節的話，那肯定是文章開頭的那個不能吃剩飯的女生。

她分享了一個細節：看到對象沒吃完飯，就把擦嘴的紙巾扔到餐盤上，她最開始內心是被揪了一下的。

不過她現在學會了用另一種方式去理解了：這不就是減肥人士控制進食的好方法嗎？

寧愿浪費糧食，也不要讓自己難受。

川媽說：這是一篇轉載文章，也代表了一些流行觀點。但我對其中一些觀點持保留態度：

首先，浪費糧食就是可恥。如果飯量小，完全可以少盛一點。只考慮自己的感受，而不尊重他人的勞動和付出，就是純粹的自私。

其次，關于買什么品質的衣服、用品，核心原則是“量入為出”，要結合家庭經濟情況來考慮，而不是只顧及所謂的心理感受。你是否愿意餓一禮拜的肚子去換一件漂亮衣服？如果你已經成年并且完全自立了，你確實有這個選擇的權利。

在上個世紀，很多中國家庭并不富裕，有些家庭連吃飽肚子都成問題，要求那個年代的父母充分滿足孩子的物質需求，包括尊重孩子“隨便浪費糧食“的習慣，真是無稽之談！

作者簡介

作者：黎響，資深心理作者，英屬哥倫比亞大學碩士，擅長人際關系、家庭系統、職場等議題。本文轉載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。現于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。