宗熙先生：為什么你總是被拿捏、被操控、被欺負和被傷害？

一、前言

昨天，一位來訪者向我分享了她的人生經歷，其中充滿了各種坎坷與挫折，總體來說就是被欺騙、被操控、被欺負、被辜負和被傷害。

她特別詳細描述了一樁近期糾紛：作為經商者，她于去年年初結識一位從事培訓業務的人士，對方收取數萬元費用，聲稱擅長營銷培訓，然后其實際提供的服務質量極差。隨后，她提出退款要求，但對方僅同意退還極少部分，她無法接受，目前已進入法律程序。

來訪者表示，她并不愿走法律途徑，認為此舉麻煩且對雙方均不利。她曾對對方表達：“在這件事上，我肯定要吃虧，我只想少吃點虧。”然而，對方仍堅持拒絕，態度強硬，導致她深感焦慮與痛苦。

針對這個具體的事情，作為心理咨詢師，我給她提供了一些職責和倫理范圍之內的建議。最后，她向我提出了一個非常深刻、意義重大的問題：“為什么我這30多年來總是過得不順？”以下是我與她的對話記錄及分析。

二、對話過程

面對這一問題，我沉思片刻后回答：答案就隱藏在你那句“我肯定要吃虧，我只想少吃點虧”之中。

來訪者：這句話很正常，有什么問題嗎？

我：妹子，請先告訴我，你說出這句話想表達的意圖是什么？

來訪者：我想表達的是，我并沒有提出過分要求。我不追求全額退款，只希望退還合理金額。雖然對方提供的服務讓我不滿意，但我仍愿意為已接受的部分支付費用，我的要求合理合情合理，對雙方都公平。

我：也就是說，你是在向對方釋放善意？

來訪者：是的。

我：那么，你希望對方如何回應？

來訪者：我希望對方能將心比心，避免法律程序，通過協商達成雙方都能接受的合理退款方案，盡快了結此事。

我：顯然，對方并未如此回應，而是選擇了堅決拒絕，你認為對方為什么會這樣做？

來訪者思索片刻后答：對方人品差，不講商譽。

我：妹子，你說得對。你表達善意、追求公正解決的出發點是良好的。然而，你必須認識到：并非所有人都值得你付出善意，也并非所有人都能“接得住”你的善意，你不能默認與你交往的每一個人都懷有同理心與善意。

如果對方是一個富有同理心、注重信譽的人，你說出“我肯定要吃虧，我只想少吃點虧”會引發其內疚與反思，對方很可能將心比心，主動妥協，協商出合理方案。

在這種情境下，你的表達與行為模式是恰當且有效的。但是，如果對方缺乏同理心，不講誠信，是機會主義者，那么你說這句話的風險極高。

來訪者：如果對方是后者，這句話有什么風險？

我：它不會激發對方的反省或愧疚，反而會讓對方感知到你軟弱、可欺、易于操控。于是，對方可能會更加得寸進尺、變本加厲地欺負你，——這正是你30多年來屢感被動、屢受挫折的深層原因。

來訪者陷入沉思。

我：妹子，請你順著我的思路回想一下，在以往那些讓你感到被動、壓抑的互動中，你是否經常說出類似“我肯定要吃虧，我只想少吃點虧”的話語？

來訪者鄭重回答：是的，很多次。

我：我明白你是一個善良、真誠的人，你說出這類話語，本意是展現善意與誠意。如果對方同樣善良，這種方式確實能達成預期效果。但是如果對方不善良，這相當于暴露自己的軟肋，讓對方認定你“好拿捏”，從而更加強硬地欺壓你，這便是你長期處于被動境地的根源。

來訪者再次陷入深思。

我：善良本身無可厚非，但是你絕不能天真地假設世界上只有好人、所有交往對象都值得你的真心。這種假設極其危險。并非每個人都配得上你的善意。因此，建議你適度調整行為模式。

我并非要求你變得“壞”或虛偽，而是學會在涉及切身利益時首先保護自己。我們不追求超出公平之上的額外利益，但必須確保自身不吃虧、獲得應得的公正對待。

以后，請避免再說“我肯定要吃虧，我只想少吃點虧”之類的話。這句話最大的問題在于：

你為自己預設了一個弱者、失敗者（吃虧）的角色和消極框架，認為自己失敗或者吃虧是必然的，你的全部努力僅在于減少損失，這是一種典型的受害者心態、防御性悲觀和嚴重的負面心理暗示。它背后的假設是世界是危險的，我是弱小的，沖突的結果必定是我受損。

這種思維框架會讓你在接下來的所有行動中，會傾向于退讓和妥協的，從而被壞人利用，會讓自己非常被動。以后碰到類似情況，建議你這樣告訴自己，告訴對方：“我要求獲得公平合理的利益。”

這一表述有雙重意義：1. 字面層面：你擁有追求公平利益的正當權利；2. 談判策略：從合理立場出發，為后續協商留出讓步空間，如果一開始便將要求壓得過低，獲得公正結果的概率就會更小。

總的來說，我給你的建議是三條：

1、不能過于理想化

善良沒錯，但是你一定要懂得、學會保護自己，你不能假設所有和你交往的人都是好人，都值得你真誠以待。

2、摒棄弱者思維

你有權獲得公平、公正的待遇和利益。你內心深處那個“我可能不配”或“爭不過”的聲音，需要被重新校準。公平不是你向他人求來的妥協，而是你與生俱來就應當立足的根基。

請將思維從“我害怕得不到”轉變為“我有權享有”。當你從心理上首先確認自己“值得”，你的話語、姿態和行動才會自然流露出一種不可侵犯的堅定，只有這樣，別人才不敢隨便拿捏、欺負你。改變，就從你不再暗示自己是個弱者，說“我肯定要吃虧”這句話的這一刻，真正開始。

3、建立清晰而堅定的個人邊界

善良一定要有邊界，邊界不是冷漠的高墻，而是你為自己設立的、清晰且明亮的“籬笆”。 它溫和地向世界宣告：這里是我的空間，我的尊嚴、精力與承受力止步于此，建立邊界，是讓你在付出時更有力量，在拒絕時更加坦然。

建立邊界的第一步，是識別并尊重自己的感受。 當一件事讓你感到壓抑、委屈或被過度索取時，這就是你的邊界在發出警報。例如，在退款糾紛中，對方的強硬拒絕讓你感到痛苦和焦慮，這本身就是你的合理利益邊界被侵犯的信號。你需要做的，不是說服自己“吃虧是福”，而是正視并承認：“我的感受是合理的，我有權終止這種不對等的關系。”

其次，邊界需要明確而堅定的表達。 這意味著，你要學會用清晰、冷靜的語言陳述你的立場和底線，而不是用示弱或懇求的姿態去“商量”。你可以把“我肯定要吃虧，我只想少吃點虧”這樣的語言，轉化為：“基于合同與實際服務效果，我要求退還XX金額，這是公平的解決方案。如果無法就此達成一致，我將通過法律途徑維護自身權益。” 后者的表述，沒有自我矮化，沒有預設失敗，只是陳述事實與主張權利。

最后，邊界需要用行動來捍衛。 當對方試探或跨越你的邊界時，堅定的行動比任何言語都更有力。選擇法律程序，本身就是一種強有力的邊界行為，它告訴對方，你的底線不容踐踏，你擁有將原則付諸實踐的決心。真正的邊界，不是說出來的，而是做出來的。

三、心理咨詢師為什么能“看見”？

來訪者：為什么你能在這么短的時間，敏銳地發現我這30年的人生中的短板？

我：感謝你對我的肯定，但嚴格來說，我不是“發現”，而是“看見”，我之所以能在短時間內有所發現，并不是因為我有多特別，而是因為你勇敢地、清晰地呈現了它，我是你的同行者和探索者，是我們一起“看見”了它，是我們共同完成的。

第一，是你的誠實與勇氣。 你把那句‘我肯定要吃虧’如此自然、具體地講述出來，而沒有把它藏在心里。這就像一個精準的坐標，讓我能直接看到你內心世界運行的一條重要‘代碼’。是你的坦誠，給了我們工作的素材。

第二，是‘模式’本身的力量。 我們的思維和行為模式，往往會在相似的情境中反復、自動地上演，就像一套熟悉的劇本。當你在金錢糾紛、人際交往等多個領域都感到‘被動’和‘不順’時，這套‘劇本’的線索就非常清晰了。我做的，只是幫你指出了這個不斷重演的劇本的名字——《我總是先預設自己會吃虧》。

第三，是聚焦于‘如何’而非‘為什么’。 我們的談話沒有停留在“你為什么這么倒霉”的抱怨上，而是迅速聚焦于“你是如何與對方溝通的？你當時具體是怎么想、怎么說的？”。當我們審視 ‘你做了什么’ 和 ‘你對自己說了什么’ 時，那個導致不如意結果的思維與行為鏈條，就變得一目了然了。

心理咨詢師的工作是提供一個專注、安全的視角，幫你看到那些你已經習以為常，卻對自己影響深遠的模式。真正的改變力量，始終在你手里，從你愿意審視這句話開始，改變就已經啟動了，——妹子，你一定要保護好自己，一定要相信自己。

最終，來訪者滿意離開。

四、筆者結論

總的來說，這次對話的核心洞察在于，幫助來訪者自己發現自己之前過度預設他人善意、習慣性自我退讓，往往會無意中強化自身弱勢地位，導致在人際博弈與利益沖突中反復受損。而真正的成熟在于，保持內心的善良，同時在外在行為上堅定維護底線與公平。

這種調整并非背離本性，而是對善良的智慧運用：善意應有選擇性、有邊界、有防護。它能顯著減少無謂的損失與痛苦，幫助個體在復雜的人際環境中獲得更多主動權與安全感。

【免責聲明】

本文基于真實案例改寫，為保護來訪者隱私，所有可識別其身份的個人信息、事件細節均已進行文學化處理與模糊改編。文中對話與分析旨在探討特定心理模式與成長路徑，不構成任何形式的專業心理咨詢或治療建議。

1、隱私保護原則：文中涉及的來訪者身份、行業、糾紛具體金額等所有可識別信息均已進行匿名化與改編處理，案例已不具備個人指向性。

2、目的限定原則：本文旨在進行模式探討與科普啟發，絕非標準的咨詢記錄或治療方案。所呈現的對話過程經過了提煉與重構，以突出核心主題。

3、專業界限提醒：心理咨詢是一個高度個性化、基于持續評估的動態過程。文中咨詢師的回應僅針對該特定案例中的特定時刻，不可直接套用于其他情境或個人。

每個人的具體情況具有獨特性，如果您面臨類似困擾時，請務必尋求具備執業資質的心理健康專業人士進行的評估與幫助。