這樣談戀愛，真的很容易結婚

能走進婚姻殿堂的關系，一定是能夠讓你成為更好的自己。

我發現很多情侶在餐廳、咖啡館，他們幾乎都是沉默著的。

兩個人喝完咖啡，或者吃完飯，干巴巴地說幾句，大部分時間都是在玩自己的手機，發呆，看窗外的風景。

大概幾年前，跟一位朋友出去吃飯，他帶著大他五歲的女友，兩個人真的就是無話不談，即使飯后逛街，兩個人全程也是眉來眼去，深情款款。

晚上回家太晚，他就打車先送女友回去，然后自己再打車回家。

而現如今，他倆孩子都已經六歲，我問他，婚姻幸福的秘訣到底是什么？

他說，也沒什么秘訣，就是兩個人勢均力敵，首先年齡差距不是問題，其次彼此的精神要同頻，最后一個就是能彼此接得住對方的情緒。

一個人生活，很多方面都可以隨意，比如吃的穿的，但兩個人生活，就需要顧及對方的感受，比如對方的飲食習慣和喜好，這需要相互磨合。

磨合不過的，就會激發彼此的負面情緒，爭吵，以至于最后只能心死如灰，關系也直接走向終結。

那些走進婚姻殿堂的情侶，且過得很幸福的，主要做到了這三點。

接得住對方的情緒

沒有不吵架的情侶，至少我是沒見過，就連我父母年輕時，也吵得不可開交。

也就是說，情侶之間有磕磕絆絆，那都是很正常的，但是有了矛盾之后，要有會處理問題的態度和方式。

吵架歸吵架，不會因為某件事而針對彼此，可以堅定自己的觀點，但是不能在行為上做出傷害對方的事情。

比如很多人吵架之后，喜歡冷暴力，玩人間蒸發，消息不回，電話不接，就是故意讓對方擔心，故意折磨對方。

即使他對你很生氣，下班了還是照樣開車去接你；即使你倆剛吵完架，他第二天還是給你做早餐，喊你起床吃飯；即使還在氣頭上，在外面過馬路怕你遇到危險立馬攥住你的手。

吵架的目的只是為了更好地解決問題本身，而不是為了發泄情緒，表面是吵，內心深處依然是愛你，并且通過反復磨合，達到關系的長久穩固。

我有一個作家朋友，跟他老婆兩個人經常吵架，但奇怪的是，兩個人吵不散，越吵感情越好。

在他看來，夫妻之間吵架就像生活的調味品，沒有了酸味，苦味，反倒不是真正意義上的婚姻。

平時不敢直說的，吵架之時卻能說出心里話，直擊問題的本質。

有些人選擇不吵架，選擇逃避，可逃避只會讓問題擴大化，就像面對洪水如果只修堤不泄洪、疏洪，那只會在某一天徹底決堤。

人生就是一場修煉，而親密關系就是修煉中的一環，修的是你跟另一半的如何相處，而歸根到底，修的是你內在的心力。

面對所愛之人，你是抱怨指責還是欣賞贊美，面對問題，你是逃避冷漠還是直面解決。

愛是精神同頻，是潛意識里的偏愛，是毫無理由的護短，也是攤開心扉的交流。

愛的信任度高于人性

愛的基礎是什么？是彼此的信任。

倘若沒有了信任，愛的大廈很快會崩塌。

我有個朋友，他老婆總是對他疑神疑鬼，無論他去哪里，都會對他進行實時監督，這對于他來說，簡直就是噩夢。

大概結婚還不到三年，他就跟她提出了離婚，他說，在這種控制欲極強的婚姻中，他感到很窒息。

很多人覺得愛就是把自己全部交給對方，讓對方產生信任，這種低姿態的委曲求全，其實時間久了，就會火山式噴發。

愛，是兩個人的心對心坦白，是無須設防的，在所愛的人面前，是可以大膽展示自己的軟肋。

但如果沒有了信任，就很容易產生分歧，潛意識里很容易過度懷疑對方，而為了穩定的內心，就會不停去約束對方，久而久之，對方一旦不想被約束，勢必會爆發間隙。

允許每個人有自己的小秘密，再親密的關系也需要“求同存異”。

愛就是讓花成花，讓樹成樹，讓玫瑰也可以開出不同的顏色。

注意力在自己身上

很多人的愛都有一個誤區，覺得愛，就是犧牲自己成全對方。

花費自己大量的時間，把注意力投注在對方身上，而一旦這種投資無回報，就會遭受打擊，在內心感到不安。

真正的伴侶，他不會消耗你，反倒會給足你安全感。

愛就是和自己發生關系，你不需要所謂的愛人，你只需要客體。

拉康說過：愛的本質是一場精密的自我指涉游戲。我們從來沒有真正觸碰他人，只在無數個幻象客體上反復拓印自己的欲望地圖。

你說你愛上某個人，其實是你找到了那個容器，盛滿了你所有盛大豐榮的幻覺。

所以那些容易結婚的情侶，本質上是找到了自我，注意力留存在自己身上。

倘若你的愛讓你提心吊膽，魂不守舍，甚至情緒莫名的不穩定，被消耗，被PUA，那么這就不是真愛，也不可能踏進婚姻半步。

人的精力都是有限的，在感情這塊過度消耗，那么在其他地方就會匱乏。

愛，是讓你成長，讓你大膽向前走的，而不愛，就像你攀上高處，另一半也會將你拽下。

愛產生的那一刻，就注定兩個人要相互扶持，共同擔責，絕不可能一個人拼命跑，另一人在后面拉。

最好的愛，不是故作姿態的刻意浪漫，而是他懂你的小毛病，你懂他的小自尊，不管外部環境如何寒冷，都能在彼此的懷抱里溫暖。