好的教育，不是說教，不是控制，是讓孩子成為自己的主人

文/婷媽

周末在社區花園，看到一幕耐人尋味的場景。一個約莫五歲的小男孩，想爬上比他膝蓋還高的花壇邊緣。他試了兩次，都滑了下來。

一旁的媽媽沒有伸手去抱，也沒有說“小心點”或“別爬了”。她只是退后一小步，保持著一個隨時能護住他的距離，輕聲說：“你覺得，怎么才能更穩地上去呢？”

男孩撅著小嘴想了想，第三次嘗試時，他先把一只腳牢牢踩在磚縫的凸起處，用手扒住一塊石頭，然后手腳一起用力，嘿咻一下，成功站了上去！他小臉通紅，眼里閃著興奮的光，回頭大喊：“媽媽！我自己上來的！”那位媽媽笑著點頭：“嗯！你找到了自己的辦法。”

那一刻，陽光透過樹葉灑在他們身上，畫面美好而充滿力量。我忽然覺得，這位媽媽，在不動聲色間，完成了一次絕佳的教育示范。她沒有代替孩子解決問題（控制），也沒有灌輸任何技巧（說教），她只是把問題的主體——“你”，還給了孩子，并守護了他的探索過程。

這，或許就是教育最本真的模樣：不是塑造一個聽話的傀儡，而是喚醒一個自主的靈魂，讓孩子最終成為他自己的主人。

1、說教與控制：為何通往“自主”的反面？

我們太習慣于“說教”和“控制”了，因為它們看起來“高效”且“安全”。

說教：像一臺單向廣播。“你要分享！”“不許哭！”“必須認真聽講！”我們急于將我們認為正確的道理、規則、經驗，打包塞給孩子。但孩子接收到的，往往不是道理的內涵，而是被命令、被否定的壓迫感。他的大腦忙于應對情緒對抗，而非思考道理本身。久而久之，他要么變得順從但麻木（你說什么就是什么），要么變得逆反（你越說，我越不做）。

控制：則更加無孔不入。從穿哪件衣服、交什么朋友，到選什么興趣班、未來學什么專業，我們事無巨細地規劃，生怕他行差踏錯。我們用愛的名義，編織了一張密不透風的網。被控制的孩子，如同溫室里精準灌溉的盆栽，看似整齊，卻失去了野外生長的韌性與探尋陽光的本能。他會形成一種“習得性無助”：既然我的選擇總被否定或替代，那我干脆放棄選擇，等待指令。

無論是說教還是控制，其底層邏輯都是：“我比你懂，你聽我的。”它剝奪了孩子體驗、試錯、思考和決策的權利。孩子被置于一個被動執行者的位置，他的內在動機（好奇心、成就感、自主感）被不斷削弱。他或許能成為優秀的“執行者”，卻很難成為有內驅力、有擔當的“創造者”和“決策者”——也就是他自己的主人。

2、“成為自己的主人”：內核是三大能力的培育

那么，何謂“成為自己的主人”？它并非意味著任性妄為，而是指一個孩子逐漸發展出三種核心能力：

自我認知的能力：他知道自己的興趣所在（我喜歡畫畫多過彈琴），了解自己的情緒來源（我生氣是因為覺得不公平，而不是因為他碰了我的玩具），也能大致判斷自己的能力邊界（這個拼圖我現在搞不定，但那個我可以試試）。這份清晰的自我認知，是一切選擇和行動的基礎。

自主選擇與負責的能力：在小到選擇周末活動、管理零花錢，大到規劃學習時間、參與家庭決策中，他有機會練習權衡、取舍，并承擔選擇帶來的自然結果（比如花光零花錢后，就要忍耐一段時間沒有零食）。從一次次或成功或失敗的選擇中，他建立起“我的生活我做主”的責任感和掌控感。

內在驅動的能力：他做一件事，不是因為“媽媽會高興”或“老師會表揚”，而是源于內心的好奇、熱愛或自我挑戰的欲望。閱讀是因為故事迷人，運動是因為享受暢快，學習是因為解開謎題有樂趣。這種內驅力，是保證他未來能持續奔跑、不斷探索的最強勁、最持久的發動機。

3、好的教育者：做“園丁”而非“木匠”

要培育出這樣的孩子，父母和老師的角色需要發生根本轉變：從“木匠”轉變為“園丁”。

木匠式教育：心中有張精美的圖紙（好孩子/好學生的標準），然后拿著斧鑿（說教與控制），對著孩子這塊材料砍削打磨，力求把他塑造成符合圖紙的作品。孩子是客體，是原材料。

園丁式教育：園丁無法決定一顆種子會長成玫瑰還是橡樹。他能做的，是提供肥沃的土壤（愛與安全的環境）、充足的陽光（信任與鼓勵）和適量的水分（資源與支持），然后懷著敬畏，退后觀察，保護它免受害蟲侵擾（設立必要邊界），修剪掉真正病弱的枝杈（糾正原則性錯誤），然后，耐心等待它按照自己的生命藍圖，茁壯成長。孩子是主體，是有內在生命力的種子。

那位花園里的媽媽，就是一位“園丁”。她沒有按照自己的“安全圖紙”去阻止孩子攀登，而是提供了“安全土壤”（在旁邊守護），然后用一個問題提供了“思考的陽光”，最終，由孩子自己完成了生命的“攀登”。

具體可以怎么做？把“主權”一點點歸還

在日常中，我們可以從這些小事開始，把“做自己主人”的權利，一點點歸還給孩子：

用提問代替指令：不說“快去寫作業！”，而是問“你計劃今晚怎么安排你的作業和休息時間？”

提供有限選擇：不問“你想穿什么？”（選項太泛，孩子可能無法決定），而是問“今天你想穿藍色外套還是紅色衛衣？”

允許并陪伴“犯錯”：當他的選擇導致不太好的結果時（比如因為拖延而熬夜），不要諷刺“我早說過吧！”，而是共情他的難受，并一起復盤：“看來這次時間安排有點緊張，下次我們可以怎么做，讓過程更輕松些？”

珍視他的“內在動機”：當他純粹為了喜歡而做一件事時（比如廢寢忘食地搭建一個樂高模型），即使你覺得“沒用”，也要保護這份熱情，因為這正是內驅力的火種。

教育的終極目標，不是培養一個離不開我們的“孩子”，而是培養一個最終能離開我們，并活得精彩、獨立、負責任的“大人”。

這個“大人”的雛形，就藏在那個被我們信任、被賦予選擇權、被允許探索自我邊界的孩子身上。

當我們停止說教，放下控制，轉而提供支持與信任時，我們才會驚喜地發現：那個真正的主人——孩子內在的智慧、勇氣和生命力，正在破土而出，生機勃勃。

而我們要做的，只是退后一步，滿懷欣賞地見證這場屬于他自己的、無比精彩的成長。

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。