發(fā)現(xiàn)一個(gè)玄學(xué)現(xiàn)象：你處理孩子情緒的方式，決定了他愛上什么人

先問個(gè)問題。

你小時(shí)候摔倒了哭，爸媽的第一反應(yīng)是什么？

是“別哭別哭，媽媽抱抱”，還是“自己站起來，有什么好哭的”？

你也許覺得，這就是一個(gè)普通的童年時(shí)刻，像午后一個(gè)迷迷糊糊的盹，醒了就忘了。可它悄悄影響了你后來愛什么樣的人，跟什么樣的人結(jié)婚。

聽起來有點(diǎn)玄乎，是不是？但心理學(xué)告訴我們，你給孩子的情感回應(yīng)，是在偷偷編寫他未來親密關(guān)系的“源代碼”。而家庭，是孩子學(xué)習(xí)如何處理情緒的第一所學(xué)校。

一、孩子從父母那兒學(xué)會(huì)“愛應(yīng)該是什么感覺”

心理學(xué)里有個(gè)概念叫“鏡像神經(jīng)元”，孩子就像一面鏡子，只要你往那一站，就能照出你是怎么對(duì)待情緒的。

你每天緊鎖眉頭，哪怕你已經(jīng)極力隱藏了，他也能輕易覺察到你的煩躁和焦慮。

每次遇事，你都深呼吸讓自己冷靜，孩子學(xué)會(huì)的也是怎么冷靜應(yīng)對(duì)。

你常常忽略他的感受，他會(huì)寫下這樣的潛意識(shí)“我的感受，我的情緒，無關(guān)緊要”。

你對(duì)他發(fā)脾氣的樣子，很可能就是他以后對(duì)待愛人的樣子……

依戀理論告訴我們，在小時(shí)候，如果媽媽總能及時(shí)、溫柔地安撫，孩子會(huì)形成安全型依戀。他的內(nèi)心會(huì)建立起一種確信：“我是值得被愛的，周圍人是可靠的。”

帶著這份確信長(zhǎng)大，他自然更容易靠近那些情緒穩(wěn)定、懂得尊重的伴侶。因?yàn)?strong>在生命之初他就體驗(yàn)過了：只要表達(dá)，就會(huì)被聽見；只要求助，就有回應(yīng)。

所以他在關(guān)系里不怕坦誠(chéng)，也不畏懼沖突，他深信真正的聯(lián)結(jié)源于真實(shí)的相遇，而問題是可以被理解和解決的。

二、四種常見回應(yīng)，四種愛情軌跡

第一種：忽視型——“別哭了，趕緊的。”

孩子在超市想要玩具，大哭大鬧。

你頭也不抬看手機(jī)：“煩不煩，再哭就不要你了。”

久而久之，孩子就認(rèn)為：表達(dá)情緒是令人不安的，是會(huì)嚇跑身邊人的。

那他孩子長(zhǎng)大后，容易走向兩個(gè)極端——要么找一個(gè)同樣情感淡漠的伴侶，重復(fù)熟悉的疏離；要么瘋狂尋找極度熱情的人，填補(bǔ)內(nèi)心空洞。所以當(dāng)他們走近一段關(guān)系，常常感到“不被看見”、“不被傾聽”，就像小時(shí)候那樣。

第二種：批判型——“哭什么哭，真沒出息！”

孩子比賽輸了，淚水在眼睛里打轉(zhuǎn)，你卻說：“為了這點(diǎn)事哭，真沒用。”

他本來是想從你這兒尋求安慰的，而你把他推得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，還給他打上了“羞恥”的標(biāo)簽，讓他日后受挫失意也不敢輕易向人袒露脆弱，只能把委屈默默咽回肚子里。

這樣的孩子，未來很容易被批評(píng)型、控制型的伴侶吸引。為什么？因?yàn)槭煜ぁ?/p>

大腦是“節(jié)能”大師，消耗能量的事，它都不肯干。當(dāng)一個(gè)人從小就熟悉了被批評(píng)、被控制，因?yàn)樗哪X海里一直有個(gè)強(qiáng)大的背景音在告訴他“被人批評(píng)、控制的感覺，我很熟悉，很安全”，所以他哪怕他發(fā)誓要找一個(gè)把他愛到骨子里的伴侶，最終還是鬼使神差地找了那些他不該找的人。

于是，在他們的關(guān)系里，就會(huì)經(jīng)常上演“你不夠好”的戲碼，內(nèi)心明明渴望溫暖，身體卻總走向寒冷，活得既痛苦又矛盾。

第三種：替代型——“媽媽幫你搞定！”

孩子拼圖拼不好，開始生氣，你立刻接手：“來，媽媽幫你拼。”

看起來好像是愛，但其實(shí)剝奪了孩子體驗(yàn)挫折、學(xué)習(xí)調(diào)節(jié)的機(jī)會(huì)。

當(dāng)孩子長(zhǎng)大成人，就很容易找“拯救者”。因?yàn)樗麄儩撘庾R(shí)里，希望伴侶像父母一樣，事無巨細(xì)地幫自己解決所有問題，他和伴侶之間很容易變成依賴共生:我離不開你。

第四種：共情型——“你很難過，對(duì)嗎？”

積木沒有砌好，孩子氣呼呼把積木全扔了：“砌不好這個(gè)城堡，你很著急，是不是？”

見孩子點(diǎn)頭，你觀察了一下，找到了問題所在：“媽媽發(fā)現(xiàn)，這塊積木的凹槽，和這邊的凸起好像對(duì)不上呢，要不我們換個(gè)方向試一試？”

你看見了情緒，給了支持，但沒剝奪能力，就是在告訴他：情緒可以有，困難可以面對(duì)，我是有能力解決問題的，只是需要去思考怎么去解決。

因?yàn)槟憬o了示范是好的，種下的潛意識(shí)也是好的，所以日后當(dāng)他選擇伴侶時(shí)，會(huì)更自然地傾向平等、尊重的關(guān)系。

他們不會(huì)把對(duì)方當(dāng)救世主，也不會(huì)當(dāng)出氣筒。因?yàn)樗麄冎溃汉玫膼矍椋莾蓚€(gè)人一起面對(duì)問題，而不是彼此制造問題。

三、現(xiàn)在改變，完全來得及

以前做得不好，是不是完了，已經(jīng)無法補(bǔ)救了？

不是的，情緒教育有3個(gè)關(guān)鍵窗口，但任何時(shí)候開始都不晚。

0-3歲，安全感奠基期，這時(shí)候，孩子哭了鬧了，多抱一抱他，撫摸他的小腦袋，溫柔地回應(yīng)他：“摔跤了很疼，你很委屈是不是？來，媽媽抱抱。”

3-7歲，情緒認(rèn)知黃金期，替他說出感受，幫他把情緒和想法聯(lián)系起來，深入了解自己的情緒世界：

“你想要這顆糖果，媽媽沒買，很生氣，對(duì)吧？”

“哥哥搶你的玩具，你很憤怒，是不是？”

“沒有拿到自己想要的東西，你看起來有點(diǎn)失望？”

青春期，大腦前額葉快速發(fā)育，理智逐漸上線，并開始能管住情緒，日常交流時(shí)多說軟語，也許工作量會(huì)大一些，但依然能改寫孩子早期的情感模式。

寫在末尾

二十年后，孩子能否找到一個(gè)懂得愛、值得被愛的伴侶，就在于我們今天給予孩子足夠的溫柔和接納。

當(dāng)我們接納孩子的眼淚，我們就在教他們未來如何對(duì)待愛人的脆弱。

當(dāng)我們尊重他們的憤怒，我們就在示范關(guān)系中如何設(shè)立健康的邊界。

總之，不管孩子的情緒如何，如果我們始終能做他情緒的避風(fēng)港，而非成為另一場(chǎng)風(fēng)暴，那么我們今天給予的每份理解，都會(huì)在未來，成為另一個(gè)家庭幸福的起點(diǎn)。