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3.搞笑經典同事冷笑話，單位有個同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里了.

4.男：親愛的，咱們結婚吧？女：結婚可以，不過你農莊里的菜得讓我想偷就偷！男沉吟半天，毅然決然地搖頭：想偷我的菜，沒門！

5.為了能先吃到母親做出來的薄餅，兄弟倆正在激烈地爭吵。母親覺得有必要對他們進行一次品德教育，便說：“如果耶穌坐在這里，他會說‘讓我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’?！备绺缌⒖虒Φ艿苷f：“嗨，你來扮演耶穌！”

6.閨蜜說：“最理想的男生類型呢，首先要瘦削清秀、高個子、大長腿，然后呢，話要少一點，溫和沉靜，是那種草食系男子，同時又目光高遠，值得依靠，最好是瓜子臉，有長長的睫毛！”我：“這不是長頸鹿嗎？長頸鹿都符合你的要求啊，妥妥的！

7.情人節這天，天天深情地對笑笑說：“如果天上沒有了太陽，我愿將我的左手點燃，只為給你照亮；如果天上沒有了月亮，我愿將我的右手點燃，只為讓你欣賞。笑笑弱弱地問：”那如果天上沒有了星星咋辦？“天天：“這……”

8.奶奶：“做人一定要有恒心和毅力，別看我沒上過學，不識字，可我幾十年來天天堅持看報。”孫子：“奶奶真厲害，我要向您虛心學習，您天天都看什么報呀？”奶奶：“天氣預報?！?/p>

9. 剛搬到這個小區，二樓住著一對母女，那女孩簡直就是我心中女神的定制版。不是聽人說要想脫單，先搞定丈母娘么？于是我每天去給未來丈母娘送溫柔，獻殷勤，終于有一天，未來丈母娘說話了：我懂你的意思，其實我也挺喜歡你的，就是我這大了你二十幾歲，你家里能同意么？

10. 媽，你聽我說，就這樣把整塊透明皂扔進洗衣機的話， 我覺得它并不能真的代替洗衣粉，咱以后別這樣了好不好？ 你看見我在公司，從口袋掏出半塊透明皂的表情了嗎？

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