第一批扶貧結婚的90后：離婚了，死心了

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第一批扶貧結婚的90后：離婚了，死心了

文/阿植

來源：十點讀書會（ID：sdclass）

最近，董璇張維伊兩口子的事，沒少讓大家費心。

堂堂一個有錢有閑的大美女，二婚嫁給了一個沒錢沒顏的小透明。

就連董璇都親口說，無論從名氣上，還是經(jīng)濟條件上，都讓對方有點不自信。

而對方在節(jié)目上一系列的迷惑操作也讓各位看眾對他僅有的喜劇人濾鏡碎的一點不剩。

有人把這當綜藝劇本看；

也有人，透過細節(jié)看本質——向下?lián)衽?，基本沒有好果子。

至于當事人什么感受，冷暖自知吧。

我也跟3位有相關經(jīng)歷的朋友聊了聊，聊完確實讓人更清醒了。

01

貧窮可以扶，自尊心扶不起

@lulu

我和他是大學認識的。

那時候我剛結束一段感情，整個人有點頹。因為畢業(yè)論文的事，我經(jīng)常向他請教問題，一來一往，慢慢就走近了。

那時候他對我挺用心的，談兩年就結了婚，我沒要彩禮，但他主動給了我六萬六，說“這是我全部的心意，不能委屈你”。

說實話，我當時真的挺感動的。

婚房首付，我跟他各出一半。別罵我傻，我覺得兩個人要在一起，就別計較太多。他家剛辦完婚禮，妹妹還在上學，確實也不寬裕。

他爸媽對我也特別好，什么事都依著我，婚禮全程按我喜歡的來。那時候我真以為，我們會這樣一直幸福下去。

可現(xiàn)實，偏偏不按劇本走。

婚后甜蜜還是有的，但有一點讓我不舒服的是，他總會因為一點小事跟我較勁，甚至冷戰(zhàn)。尤其談到錢的問題。

我爸66歲生日宴，家里親戚聚得挺齊。幾個堂哥堂姐都在聊生意、買房、換車，他就坐在旁邊一直沒怎么說話。

等我叔隨口問了一句：“你現(xiàn)在做什么工作呢？”他搪塞了幾句就有點掛臉，他那時候剛失業(yè)。

回去時，菜剩了不少。我堂哥特別熱情，非讓我們打包帶走，說別浪費。我也沒多想，就接了兩盒。

結果一進家門，他直接甩臉不理我。

我問他：“你怎么啦？從吃完飯就不對勁?！?/p>

他突然就炸了，聲音吼得嚇人：“你家里人是不是就看不起我？！剩菜他們自己怎么不吃？讓我打包？我就只配吃剩的是吧！”

天吶！我聽完真覺得可笑。好心打包個菜，怎么就上升到瞧不起人了？從那以后，但凡我家有聚會，他死活都不去，說“跟那些人合不來”。

去年年底他失業(yè)，找工作到處碰壁。我安慰他：“不急，大環(huán)境不好，慢慢來。”可他根本不接我這茬，整天悶著頭發(fā)脾氣。

有一次他翻招聘軟件，翻著翻著突然把手機一扔，抱怨說：“翻來翻去就這些，沒一個像樣的！”

我試著勸：“要不別太挑，先找個合適的干著，總比閑著強?！?/p>

就這一句，又戳到他了。

“開始嫌我窮了是吧！”

“離婚??！你去找有錢的，當你的富太太去！”

我站在那兒，氣不打一處來，比他吼的還大聲：“你有病是吧。”

他見我真發(fā)飆了，也可能意識到自己說錯了話，扭過頭不再說話。

真正讓我死心的，是件特別小的事。

有個周末我跟朋友聚，喝了點酒，打電話讓他來接。

一路上他不停數(shù)落：“我都這樣了，你還有心思喝酒瀟灑？”

我看著窗外一閃而過的路燈，突然一句話都不想爭了。

那一刻我才明白：一個人如果自己把自己活成了弱者，那你再怎么暖，他也覺得你在施舍。自卑像一根刺，早就長進了他骨頭里。你越退讓，他越怨你。

回想結婚前，我常常旅行、看展、做自己喜歡的事。

婚后為了照顧他的情緒，我推掉閨蜜邀約、少出去玩、甚至說話都小心翼翼。閨蜜都說我：“你結個婚怎么像變了個人?！?/p>

5年的感情，我選擇主動畫上句號。

他什么反應，大家應該也能想象得到。

去民政局的那天，領完證出來，我說了幾句體面的話，轉身就走了。

過一會，收到他的微信提醒。

“是我配不上你，祝你幸福?！?/p>

看完沒啥感覺，只覺得整個人像卸下了一塊背了很久的大石頭。

人生體驗+1，姐們兒我要迎接我的新生活啦。

02

我有錢，我有罪

@克卜勒

我倆剛在一起那會兒，真挺甜的。

有回周末，他拉著我去超市，買了一大堆食材，回來在廚房忙活半天，端出一盤賣相不怎么樣的糖醋排骨。

我咬了一口，酸得瞇眼，他趕緊看教程，連連說“下次一定成功”。那副較勁的樣子，我覺得好可愛。

他知道我喜歡周杰倫，周杰倫來開演唱會，他叫上一幫哥們兒一起搶票。搶到了，比我還高興。

所以后來我爸媽勸我，說門不當戶不對，以后麻煩多。我壓根沒往心里去。

我心里想的是，他從小地方考來北京，多不容易；他工作起來那份自律和上進，多么難得；他那么勇敢地追求想要的生活，多么值得敬佩。

我甚至生出一種憐愛，覺得他需要我，而我很享受這種被需要的感覺。

結了婚，才知道“需要”兩個字有多沉重。

以前我做人江湖，朋友多，聚會吃飯常是我買單。我總覺得大家開心就好，錢不是大事。

這習慣帶進了婚姻里，不知不覺，我就成了他的“電子銀行”。

每次回他老家，見到他兩個外甥，他總說：“好好考，上了好大學讓妗妗給你買蘋果電腦蘋果手機。” 還一副與有榮焉的樣子。

回家我問他：“為啥讓我買？你是親舅你咋不買？”

他理所當然：“你有錢啊?！?/p>

我氣得發(fā)笑：“我有錢，就活該包攬你們一大家子？”

他瞬間變了臉色：“不想花錢就別花，發(fā)什么瘋？”

最近這次五一去青島，他主動提議出去玩，卻催我訂機票酒店。

上班時間語音一條接一條：“機票訂中午下午的吧，早上能睡懶覺”、“酒店找個離海近的，走幾步就到”。

我聽著手機里他那副理所當然的指揮口氣，火氣“噌”地就上來了。我沒回，他過半小時又催：“訂好了嗎？”

我回：“我不去了，你自己去，愛訂哪訂哪?！?/p>

晚上回家，他看我臉色，又來哄：“別生氣了，按你的來，我怎么都行?！?/p>

“怎么都行，那你訂啊。”
“我訂去的，你訂回來的，總行了吧？”

我說了句“隨便”，再不想說話。

夜里睡不著，想起他常掛嘴邊的話：“等我以后掙大錢了，都是你的……”

我十幾歲時聽到這話大概會歡喜，現(xiàn)在我34了，只覺得可笑又可悲。

我很多次反思，他以前不是這樣的。怎么會變成這樣？還是他本來就這樣，只是我沒看見？

前段時間，我看到心理學上有個概念叫“情感勒索”。

意思就是用依賴和愧疚，捆綁對方，不斷索取。你一旦習慣了付出，對方就習慣了獲取。一旦你停止付出，你反而成了罪人。

這不是我想要的婚姻。

好的婚姻，應該是互相成全，是彼此滋養(yǎng)。而不是一個攀附著另一個，吸干養(yǎng)分，還埋怨對方給得不夠。

結婚3年，我覺得這段路越走越陡，越走越荒。我得到的不是滋養(yǎng)，是一種透骨的耗竭。

03

別碰，會變得不幸！

@會飛的魚

我倆是相親認識的。

我在體制內，工作穩(wěn)定，爸媽快退休了，婚前還給我買了套小房子，付了首付。日子不說大富大貴，但真的挺舒心的。

他在北京一家公司做運營，父母都是本本分分老實人。

說來也是緣分，當時我領導說要給我介紹一個她同學的弟弟。

我因為之前相親的經(jīng)歷已經(jīng)對相親ptsd了，就找個借口推脫了。

結果人算不如天算。

我領導生日聚餐，我們部門的都去了，還有領導的幾個朋友，其中一個就是這個男孩的姐姐。

我領導就牽了線，吃完飯跟這個姐姐加了微信，回到家經(jīng)過我的同意，她就把我的微信推給了她弟弟。

后續(xù)就找機會跟這個男生見了面， 第一印象真挺好的，文質彬彬，挺有禮貌一男生。

我倆談了三個多月，大部分時間是異地，但那種感覺太上頭了！

我每天都盼著能見他，我倆只有節(jié)假日才能見面，每次他都會做好攻略帶我出去玩。帶我去杭州、去云南……那時候，我簡直是帶著濾鏡看他，心里崇拜得不行。

發(fā)展快得離譜。十一兩家見面定了婚，臘月二十六就結婚了。跟閃婚沒區(qū)別。

結果，婚后的第一天，報應就來了。

結婚當天，那么大的喜事，我朋友圈發(fā)了好幾條，他竟然連一條都沒有發(fā)，我們拍的婚紗照也沒有曬。

他跟我解釋說：“現(xiàn)在已經(jīng)不怎么發(fā)朋友圈了，不想讓朋友圈的人看到我在干嘛。結婚是咱兩個人的事，外人知道不知道無所謂啊……”

他一頓輸出，我反正是很生氣的。但又覺得當天是大喜的日子，為了這生氣不值當， 可 心里那根刺，就這么穩(wěn)穩(wěn)當當?shù)卦铝恕?/p>

這還只是開始。

他出差很頻繁，很少主動給我打電話，微信也都是幾乎我在維持跟他的聯(lián)系。

出差回來，幾乎不會給我?guī)|西。

我生日他不在我身邊，到晚上才給我說了生日快樂，發(fā)了紅包。

最讓我心寒的一次，我急需5萬塊錢做周轉，把這件事跟他說了一下，他都沒有說一句“我這有，先拿給你?！弊詈螅€是我爸給我轉的錢。

這件事，讓我徹底看明白了，他根本沒把我當自己人。

平常他媽媽時不時會來我這住一下，說是為了照顧我，順便打掃打掃衛(wèi)生。

我起初覺得也沒啥，老人心是好的，就是有一點會讓我“崩潰”——上衛(wèi)生間總不關門。

我有次早上起來迷迷糊糊推開門，看到她坐在馬桶上，嚇得我一激靈?；艔埻顺鰜?，壓著聲音說：“媽，你怎么不關門呀？”

里面回：“我這就好?！?/p>

我跟他提，讓他說說。他反倒不高興：“我媽那么大年紀了，一點小事至于嗎？你體諒一下她不就行了。” 那語氣，仿佛是我在無理取鬧。

結婚大半年，我才從那個“戀愛腦”的夢里徹底清醒過來。

他不是不愛表達，他是根本不愛我。

我不是他的愛人，我只是他權衡利弊后，一個最合適的結婚對象：

有穩(wěn)定工作，家境不錯，性格軟好拿捏，還能幫他“改善環(huán)境”。而他呢，正好年紀到了，被家里催婚催得緊，碰到我這么一個“傻白甜”，順水推舟就結了。

現(xiàn)在我們已經(jīng)分居了，離婚大概是最后的結局。

我復盤這段感情，最大的教訓就是：千萬不要戀愛腦！

凡是戀愛腦的，老天爺會一遍一遍用現(xiàn)實抽你巴掌，直到你醒過來為止。

04

聽完她們仨的故事，我明白了。

所謂的“扶貧式婚姻”，扒開來看，本質就一句話：他不是找老婆，他是找個甲方來接手他的人生爛攤子。

你以為是愛情，他算的是經(jīng)濟；
你付出是心疼他，他覺得是你該的；
你指望互相扶持，他只想躺平被你帶飛。

這跟錢多錢少其實關系不大，關鍵是心窮。

心窮的人，心里只有一個賬戶，永遠在計算自己的得失，永遠不會往你們共同的“感情賬戶”里存錢，只會無限額地透支。

還是那句話——與人相守，最終依靠的，還是那最低處，品性的最低處。

結婚是找個隊友一起打怪升級，不是找個兒子含辛茹苦。你可以陪一個男生長大，但千萬別一個人扛起他全家。

及時止損，不是失敗，是對自己的善良。

*作者：阿植。本文首發(fā)于十點讀書會（ID：sdclass）。圖源網(wǎng)絡，如有侵權請聯(lián)系刪除。

全文完

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