你的婚姻怎么樣，早在童年就有了暗示！

情侶之間有矛盾，其實挺常見的。

畢竟兩個人從不同的家庭里走出來，想法和習慣自然不一樣，需要時間慢慢磨合。有的吵架能幫你們更了解對方，但有的吵架會變成一種糟糕的循環，一遍遍重演。

尤其要小心那種“先討好，再爆發”的模式。就是有一方會先忍著委屈去求和，可心里的氣其實沒消，過不了多久就會用更厲害的方式爆發出來。這種吵架模式最傷人的地方在于，它會一次比一次兇，一次比一次讓你心累，好像總也走不出來。

當你發現你們的爭吵總是按照這個劇本走時，就要多想一想：這可能不光是性格合不合的問題，也許和過去心里受過的傷有關。

一個停不下來的循環

林曉結婚一年了，她總覺得丈夫沒有以前那么愛自己了。

每次為一點小事吵架——比如誰忘了倒垃圾，或者周末計劃不一致——丈夫的反應永遠是沉默。他會直接關上書房的門，一個人待著，幾天都不怎么說話。這種冷冰冰的回避，每次都讓林曉感覺像一拳打在棉花上，又憋屈又崩潰。

但奇怪的是，丈夫這招每次都“管用”。林曉雖然氣得要命，但更怕他一直不理自己，甚至怕他提離婚。所以每次吵完，都是她先熬不住，主動去和好。她會假裝沒事發生，做他愛吃的菜，或者小聲說一句“昨天我太急了”。

這個“吵架、冷戰、求和”的循環，在他們家上演了無數遍。林曉覺得自己在這段關系里越來越累，也越來越不像自己了。

生日那天，林曉從一周前就開始暗示。她其實不在乎禮物多貴，就是想看看丈夫心里有沒有她。結果那天丈夫完全忘了，下班回家什么都沒帶。

林曉徹底失望了，兩人又吵起來。丈夫還是老樣子，轉身進了書房。這次冷戰持續了整整三天。

第四天，林曉實在受不了這種氣氛，就試探著問：“周末要不要一起看個電影？” 她以為這是個和好的臺階。

結果丈夫頭也不抬地說：“要加班?！?/p>

就這三個字，讓林曉一下子崩潰了。她感覺心里有什么東西碎掉了——失望、憤怒，還有那種“我根本不重要”的感覺全涌了上來。她第一次認真想到了離婚，可真要分開，她又特別舍不得，心里亂成一團。

在咨詢室里，林曉反復問咨詢師同一個問題：

“老師，他是不是不愛我了？如果他還在乎我，為什么總用這種方式對我？”

怕分開，比吵架更難受

其實，很多人的關系里都有林曉的影子。

剛在一起時好得蜜里調油，可時間長了，一個人越想靠近，另一個人反而越往后退。通常是想溝通、想親近的那一方更痛苦，因為她們面對的常常是一堵沉默的墻。

當發脾氣、講道理都沒用時，很多人就會像林曉一樣，選擇放低姿態去討好。她們會解釋說“我不是要管你”，或者把自己的需求降到最低，只求對方能給點回應。

這樣就掉進了一個怪圈：討好 — 憋不住爆發 — 再討好。每循環一次，心里的安全感就少一點，覺得自己越來越不被愛。但即便如此，很多人還是選擇留在這樣的關系里，因為比起難受，她們更怕徹底失去這段感情。

咨詢師問林曉：“當他沉默不理你的時候，你心里最先想到的是什么？”

林曉想都沒想就說：“我怕他不要我了?！?/p>

這句話背后，藏著她自己都沒完全明白的恐懼。

過去的傷，今天還在疼

聊得深了，林曉想起了更多小時候的事。

她五歲時父母就離婚了，媽媽一個人帶著她，還要開小店，非常辛苦。別的孩子周末有爸爸陪，她也想讓媽媽陪，但媽媽總是說：“店里忙，你要聽話，不然我也像你爸一樣不要你了?！?/p>

這句話，小林曉聽一次怕一次。

七歲那年，因為生意不好，媽媽只好去外地打工。林曉被送到外婆家住了一年，后來又去姑姑家住了一年多。她總覺得自己像個臨時客人，得乖乖的，不能給別人添麻煩。

林曉說，從小她就覺得媽媽的愛“時有時無”。她習慣了看人臉色，努力考高分、做家務，因為只有這樣，媽媽才會夸她一句“沒白養你”。

把這些事情連起來看，就明白林曉為什么在感情里這么沒安全感了——

媽媽那句“不要你了”的嚇唬，她一直記著。

爸爸從小就沒出現過。

不停地換地方住，讓她從來沒法安心依靠誰。

所有這些，讓她心里總有個聲音在說：“你要是不夠好，別人就會離開你?！?/p>

怎么走出這個循環？

如果你也在關系里總是患得患失，可以試試下面這些方法：

第一步，先看見自己的“傷”

當我們不停在“吵完又求好”的循環里打轉時，其實是在不知不覺中，把伴侶當成了“藥”，希望他能治好我們過去的傷——給我們那種從小就沒得到過的、穩穩的愛和回應。

就像林曉，丈夫說“我想靜一靜”，她馬上覺得“他煩我了，他要離開我了”。就算丈夫說了“不會”，在那段“靜靜”的時間里，她還是會坐立不安，忍不住胡思亂想。

這種時候，可以先停下來問問自己：

“我現在的情緒，是不是比眼前這件事該有的反應要大得多？”

“我是不是又拿過去的舊劇本，在讀他現在的行為？”

多問這么一句，就能幫我們從“被情緒牽著走”，慢慢變成“能看清楚自己怎么了”。

第二步，學著自己給自己安全感

長大以后，安全感是可以自己給自己的。

當那種“要被拋棄”的感覺又冒出來時，記得你才是最能安慰自己的那個人。

試著在心里對自己說些溫暖的話：

“他不說話，是他處理問題的方式，不代表我不好。”

“我現在這么難受，是因為小時候的恐懼被勾起來了。但我已經長大了，能照顧好自己?！?/p>

也可以把心里的亂糟糟寫下來：

現在是什么事讓我難受？

它讓我想起了過去的哪件事？

心里具體是什么感覺？

寫出來，情緒往往就會平靜一些。

還可以找些能讓自己安心的小事做，比如在舒服的沙發上坐一會兒，或者給信任的朋友打個電話聊一聊。

第三步，理解過去，放下包袱

林曉后來明白了，她總在關系里“鬧”和“求”，是因為她小時候太缺愛了。

看清這一點，她反而輕松了一些。她知道了，那不是她的錯，是她真的沒被好好愛過。

我們也要試著去理解：父母當年可能已經給了他們能給的全部，但他們也有他們的難處和局限。

看清過去的遺憾，不是為了怪誰，而是為了能把那個沉重的包袱放下，別再讓它壓著現在的你。

最后想說

我們都可能在愛里變得有點“卑微”，不停地想要證明自己是被愛的。

這些行為背后，往往藏著舊傷和深深的害怕。

但如果我們看不到這些，就會一直重復老一套：把對方推開，然后又證明“看吧，他果然不愛我”。

感情像一面鏡子，照出我們心里還沒愈合的傷口。

但它也給了我們一個機會，去看見、去療愈。

愿我們都能在關系里，慢慢跳出那個傷人的循環，學會愛自己，也學會經營真正健康的愛。