紅塵夢影（任見短篇小說選）

后山學派楊元相、鴻翎[臺]、劉晉元、時勇軍、章英薈、桂越然[美]、李閩山、楊瑾、李意敏等誠摯推薦

紅塵夢影（任見短篇小說選）『原創』

令人迷亂的音樂擁塞在四周，觸目全是肆意縱情的紅男綠女。

在幽僻的角落，淡淡的煙霧里，我問自己：來這里是不是最后一次了？

太多相似的夜晚摧毀了我。太多的酒，太多的瘋狂，還有太多的男人。但他們侵蝕的僅僅是身體而已，靈魂早就是空蕩蕩的。

不知從什么時候起，我成了一個小有名氣的女人，可以說，什么樣的男人都經歷過了，有錢的、長得帥的、混黑道的、玩藝術的……

不一樣的男人構成了不一樣的夜晚，或許瘋狂，或許安詳；有些夜晚讓人快樂，也有些夜晚令人頹喪。

不一樣的夜晚都有一樣的游戲規則——第一我不要男人的錢，我不是“賣肉”的，第二我不把男人帶到自己住處，地方都是由他們定，更多的時候是在酒店，第三我不對男人動情，他們動真情的話是他們活該，我不受任何影響，第四，堅決拒絕男人的求愛或者求婚。

我知道，給自己定這樣一些規則其實是在刻意要求自己，很刻意地要求自己不對男人動真感情。其實，大部分時候我是能成功地控制自己情緒的，因為大多數男人是簡單的，粗糙的，他們想要的只是簡單的快樂。

他們喜歡享受我嫵媚的眼神和尚顯年輕的身體，這很好，我不在乎這些，發生點什么對我來說是無所謂的。也許很多女孩都會覺得自己的身體是純潔的，干凈的，不會容忍自己和男人亂來，但這些對我來說實在是無所謂。

我只想讓自己沉溺，讓那些邪虐的快感麻痹自己，不愿去多想什么。純潔、健康、幸福這樣的字眼對我來說都是可望而不可及的。我喜歡看著自己淪陷著，墮落著，也會掙扎，也會覺得痛不欲生，但我都坦然承受，仿佛自己生來就是要承受這些苦難的。沒有怨恨過誰，也不會責備自己什么，總覺得自己的生活就是這個樣子了，那時候我沒有想過什么未來，覺得未來很遙遠，很飄渺……

但是，有時候，我也是脆弱的，脆弱得想在黎明出現的前夜把自己‘解決’了，但也只是一想而過，我沒有勇氣那樣做，雖然我有勇氣讓自己像行尸一樣的活著。

有些夜晚，看著男人溫柔而真誠的目光，我也會渴望停留，渴望過一種健康的生活。人脆弱的時候也就容易感傷，容易被周圍的人所影響，所以在我看來，放縱的女人一旦產生了這樣的念頭，也就意味著她應該停止放縱了；如同一個殺手對人產生了憐憫之心的話，那也就意味著他應該換個職業了。

我記不清自己是在什么時候突然覺得疲憊了，厭倦了，心疼地地看著鏡子里的自己——臉上鋪著一層厚厚的粉脂，目光中沒有一絲神采，皮膚暗淡，失去了光澤。身上穿著一件小丑服一樣希奇古怪的衣衫。

注視著鏡中的自己，注視著，我開始掉了眼淚，默默地，靜靜地，淚水在臉上流淌，心也在黯然哭泣。

我厭惡鏡中的自己，憤憤地摘下耳環，脫下衣服扔在地上。看著自己裸露的身體，我突然覺得臟，于是我沖進了衛生間，用力地清洗自己身上的每一個角落。

從此，我停止了放縱，停止用酒精和性麻痹自己，我感覺脫胎換骨了。像你現在所看到的模樣，我像個安詳的婦人，喜歡這樣靜靜地坐著，心如止水。

后來我也問過自己，是什么導致了自己的轉變。沒有答案，至少我現在還是難以做判斷。是因為某個男人嗎？我不知道。我不能肯定是哪一個夜晚震撼了我，喚醒了我。如果有的話，或許，或許就是那個哀求我一定要再和他聯系的男人。

那應該是在去年的夏天，一個清涼的仲夏夜。我像頭疲憊的動物，獨自坐在酒吧的角落里歇息，讓服務生感到意外的是，我沒要啤酒，卻點了一杯咖啡。我靜靜地抽著煙，不言不語。

也許那天我是遇到了什么不快樂的事情，我覺得疲憊，不愿理睬男人的挑逗，也不想喝酒，是不敢喝了，因為胃有些酸疼。

酒吧里的喧囂讓我覺得膩煩。從未有過這種感覺，以前總是喜歡鬧一點的酒吧，喜歡讓尋歡作樂的笑聲麻痹自己。但那天我覺得惡心，看著那些花枝招展的女孩，那些色咪咪的男人，再熟悉不過了，卻讓我有種想吐的感覺。

我找到酒吧老板，告訴他我想彈鋼琴。

他覺得奇怪，問我今天怎么這么無精打采的，然后告訴我鋼琴是沒有的，用電子琴湊和一下吧。我走上臺去，彈了首‘愛的羅曼斯’——小時候每天必練的曲目。

我彈得很用心，仿佛回到了色澤單調的童年，父親在廚房里做飯，母親在耐心地看我彈琴，我用怯怯的目光看著媽媽的表情，希望看到她滿意的目光，否則晚飯的時間將會延遲下去。

童年的記憶在琴聲中緩緩展開，我的眼淚也開始掉了下來，也許是心酸那些辛苦練琴的日子，也許是感傷那些匆匆逝去的純潔、健康的往昔。

我想那天我彈得很好，酒吧里的人都在靜靜地看著我，他們的表情中也都因我而多了幾份凝重，多了幾份安寧。

彈完曲子，我回到座位上，突然的覺得心酸，不想在那里呆下去了，付完賬，轉身離去。站在車水馬龍的大街上，五彩斑斕的燈光打在我的臉上，感到腦袋一陣暈旋。對于眼前這個自己沉溺許久的地方，我竟然一下子覺得陌生了，一種恍若隔世的陌生。

當時我覺得頭暈得厲害。感覺自己快要跌倒的時候，聽見身后有個聲音說，小姐，您的曲子彈得真的很好，我能跟您認識一下嗎？

我回過頭，見是一個干凈，斯文的男人，三十出頭，很秀氣的臉上掛著一副無框眼鏡。他很真誠的目光看著我，眼中看不出一絲雜念。

我對他笑了笑。但此時我的頭暈得難受，我挽住他的手，問他有沒有車，我說自己想離開這個地方。

他表情詫異地看了看我，然后叫我等他一會兒。

我蹲在馬路邊上，他很快把車開了過來。在車里，我告訴他隨便帶我去哪里都行，然后就對他不管不顧，神情憂郁地看著窗外。看得出來當時他想對我多說點什么，也許是想說他對我的好感，也許還想了解我是個什么樣的女人。

我對他不理不睬，靜靜地躺在座位上。頭暈慢慢地好了許多，我抽了支煙。他用驚訝的神情看了看我，說他沒想到我是個會抽煙的女人。

我沒多看他一眼，心想他一定在說我是個怪女人，怎么可以這么冷漠地對待一個男人。

在一座樓前，車停了。我下了車，看得出來當時他在猶豫是不是應該挽住我的手，但我卻徑直進了樓道。在電梯里，他靜靜地注視著我，我則回敬他一個不屑的目光。

他問我是不是有點累了，我說是的，很累很累。他問我是不是經常這樣去陌生人的家里，然后不自然地笑了笑。我想他不是個老練的男人，怎么還會問這么愚蠢的問題，對于他的問題我也一笑而過。

他的家很整齊，甚至帶著一點點清潔的味道。

他讓音響放一首很慢的曲子，然后光著腳在地上走來走去地幫我找吃的東西。我注意到他的臥室里掛著他和妻子的結婚照。他說他的妻子出差了，說話的時候他的表情顯得有點自責。我心想男人都是些無恥的東西，老婆不在家了就想在外面亂搞。

他給我煮了點雞蛋湯，味道出人意料的好。

喝完了湯他問我是不是想洗個澡。我確實也想舒舒服服地泡一泡自己，就在他面前把衣服脫了，還叫他幫我把胸罩解開。

我看得出來，當時他想掩飾住自己內心的喜悅，但是他的表情卻將之暴露無遺，我想他不是個老練的男人。

泡在浴缸里，我覺得身體舒服了很多，頭也不疼了。

泡了一個多小時我才走了出來，一絲不掛地走了出來。他的床很大，軟軟的墊子讓人感覺陷進去之后就再也起不來了。

我蜷縮在被子里，對他依舊不理不睬，心想無非是跟他做一場愛而已。

他沒有脫衣服，也沒有鉆進被子里。卻是搬了個椅子坐在我床邊，靜靜地看著我。

我沒有看他，后來，聽見他說我看起來象個孩子，一個玩累了的孩子。

我不想說話，也不想看他，只想好好地睡一覺。

還好，他后來坐了一會兒就走開了，記得他還輕輕地幫我拉上被子，然后關上燈，走出了臥室。

我不知道那一夜他是在哪里睡的，第二天醒來的時候，我發現他坐在床沿上看著自己，目光清澈，沒有一絲雜念。我問他現在幾點了，他說已經是中午了，還說他沒有去上班，然后靦腆的笑了笑。

我突然覺得他的笑容很熟悉，像初戀時的那個小男孩。我翻起身，輕柔地抱住了他，臉埋在他的胸前，又感覺有一種父親的溫暖。

他溫柔地抱著我，用手輕輕地在我光潔的背上撫摩著。

我漸漸感覺到他的蠢蠢欲動。我問他是不是想作愛了。他或許是被我的直接嚇著了，定定地看著我，臉上露出不解的神情。

我粗暴地脫下他的衣服，很有技巧的用手挑逗他的身體。

他動情地在我耳邊說他昨晚在酒吧看見我的第一眼就覺得我很特別，還說看我彈琴的樣子覺得我是個憂郁的女孩，他說他想了解我，還說他甚至懷疑自己有點愛上了我，雖然跟我認識還不到十個小時。

我大聲地笑了起來，把他推在了一邊。

他表情詫異的盯著我，略微帶著點憤怒。

我點燃了一支煙，告誡他不要喜歡上我這樣的女人，我說自己不是什么好女人，愛上我不會給他帶來什么好處的，如果只是想作愛，那可以，我的身體可以任由他享受。

于是，他竭力想證明自己是個不一樣的男人，他說他經歷過的女人多了，作愛對他來說不是什么稀罕事兒。我心想，又是一個偽善的男人，男人要的無非是在床上得到我。

我感到了厭煩，厭煩了他那種深情的目光，我寧愿他馬上和我作愛，像對待妓女那樣。我把他按在了床上，瘋狂地吻他。他的身體立刻開始沸騰了，沸騰得讓我心生喜悅。

后來，我騎在了他的身上，像個舞女在用力地舞蹈，我看到他微閉著雙眼，臉色很紅潤，發出一陣陣短促的喘息聲。那時候，陽光在一點點地從窗外滲透進我的身體里，可是，我的內心卻覺得有點寒冷，有點絕望。

后來，結束了，他用略帶自卑的目光看著我。

窗外透進一些涼爽的風，能微微吹動我的長發。他把手指插進我的發里，動情地說我真的很美，也很讓人難以捉摸。

我咧開嘴笑，心想這世界上不可捉摸的東西太多了。他說他很想了解我，還說我是他遇到的最棒的女人。我不想說什么，只是起身用清水洗了洗臉，然后叫他送我回家。

在路上，他看著陽光下的我，仿佛有點陌生，不停地對我說，夜里的你和現在的你竟然如此不同？為什么你的放縱中總是帶著純美？為什么現在的你看起來像個孩子？我還是忍不住大聲笑了，笑他的明郎，笑我的輕松，我想也許黑夜才是我的根據地。

快要分手的時候，他拉住我，問我的名字，我靠著他的車慵散地笑著，眼睛里盛滿了似是而非。

他不禁微微惱怒，把自己的名片塞進我的手里，惡狠狠地對我說，知道嗎？你要找我。主動權雖然在你，可是我不想失去你。

我笑了起來。我知道，我沒有化妝的臉在陽光下應該是很年輕很燦爛的，但是我的心卻有一點點破碎的聲音。

我下了車，慢慢走遠。我知道身后有他的眼睛，但是我沒有回頭。因為，我知道自己只是他在昨夜遇到的一個精靈，當太陽出來的時候，那個精靈已經消失。我知道早晚有一天，男人都會忽視一夜之間的美麗。

可是沒走多遠，他卻從身后跑過來，抓著我的手，動情地問我會不會再找他，他說他真的在乎我，甚至說他愿意為了我放棄一切。

他的目光是真誠的，我相信他是真的在意我的。當時，他用一種充滿期待的目光注視著我，那目光讓人心碎，我慌張地躲開了，仿佛是在躲避自己十六歲時同樣充滿期待的目光。

那一年，我和他一樣渴望一夜能夠是永恒的，渴望人與人之間是充滿眷戀的。那一年，我才十六歲，比現在的他年輕很多，也無知很多。

我想他這個年紀的男人不應該還這樣的愚蠢。于是，我表情冷漠地告誡他說，只是一場游戲而已，一夜之后一切都結束了，如果你玩不起，可以不玩，如果你還想玩，好，那你要懂得游戲規則。

我沒有說再見就扭頭走了，他的名片，我輕浮地扔下，飄蕩著，緩緩地掉在了地上，我睬了過去，心里一陣酸楚。

后來我還是忍不住回頭看了他一眼，他仍舊是一動不動地站在那里，一臉的落寞，一臉的疑惑，他的眼神是迷茫的，如同十六歲的我，像個無家可歸的孩子。

我忍不住還是掉下了眼淚，為他，也為那個十六歲的無知女孩。

現在，我靜靜地地看著那些煙霧在空氣中慢慢飄散，那仿佛是我生命中的一幕幕紅塵往事，在漸漸消失……

1979年8月，修訂于北大 湖友居

“武周中心論”之三：任見：從“神都”再出發，重構軸心文旅的升維戰略

“武周中心論”之二：

“武周中心論”之一：

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