父母期待、職場要求、自我較勁？破解期待困局的3個關鍵

上周和發小聚餐，她全程對著手機嘆氣。

問她咋了，她說剛和媽吵完架，她媽非讓她考教師編，說“女孩子穩定最重要”，可她偷偷投了廣告公司的策劃崗，筆試過了，正糾結要不要去面試。

“我媽說我‘不懂事’，可我看著她每天重復備課、改作業，真的怕自己活成她的樣子。”

誰還沒被“期待”這東西追著跑過？小時候是“考進前10名”，長大了是“找個穩定工作”，結婚后是“趕緊生小孩”，好像我們的人生就是一張待打卡的任務清單，每一項都標著“別人覺得你該做”。

這些期待堆在身上，輕的時候是嘮叨，重的時候能壓得人喘不過氣。

今天想聊聊“期待”這回事，不是說期待不好，畢竟誰不希望身邊人過得好？但很多時候，我們把“期待”和“控制”搞混了，把“為你好”變成了“必須聽我的”。

結果呢？期待成了關系里的刺，扎得雙方都疼。

我表妹上初二，上次去她家，發現她書桌上貼著張便利貼，寫著“數學必須90+，不然周末不準畫畫”。

她媽說這是“激勵”，可表妹偷偷告訴我，她現在看到數學題就惡心，連最喜歡的水彩筆都不想碰了。

這就是很多期待的真相，披著“為你好”的外衣，其實是把自己的想法強加給別人。

父母期待孩子“有出息”，可能是把自己沒實現的遺憾轉移過去，伴侶期待對方“顧家”。

也許是害怕自己在關系里不被需要，甚至我們對自己的期待，比如“30歲必須買房”“年薪要過百萬”，很多時候不過是被社會時鐘推著走的焦慮。

最要命的是，這些期待往往和“愛”綁在一起。

就像我那個發小，她媽哭著說“我都是為你好，外面工作多累啊”，她瞬間就沒脾氣了，拒絕期待，好像就等于拒絕愛。

可心里的委屈呢？只能自己憋著，時間長了，要么爆發，要么沉默，關系里的裂縫就是這么來的。

親密關系里這種矛盾更明顯，我有個同事，老公總說“你不用那么拼，我養你就行”，聽起來挺甜，可她想升職的時候，老公又說“家里孩子誰管？女人重心還是該在家庭”。

后來她吐槽，“他不是期待我幸福，是期待我活成他想要的樣子。”

前陣子看心理咨詢師史秀雄的書，他說“健康的期待，應該是‘我相信你能行’，而不是‘你必須做到’”。

這句話點醒我了，關鍵不在有沒有期待，在于是不是帶著尊重。

怎么才算尊重？至少得承認對方是獨立的人吧。

就像我表妹她爸，后來和她聊了次天，說“爸爸以前覺得成績最重要，可你上次畫的那幅星空，比班里第一的數學卷子還讓我驕傲。

你想畫畫就去畫，數學盡力就好，爸爸相信你能平衡好。”

現在表妹數學沒進前10，可畫畫拿了市里二等獎，整個人都亮堂了。

溝通的時候加一句“但我尊重你的選擇”，效果天差地別。

我發小后來跟她媽說，“媽，我知道你怕我累，可廣告策劃是我真心喜歡的。

我先去試試，要是不行，咱們再考編好不好？”她媽雖然還是擔心，但沒再逼她，上周還主動問她“面試穿哪件衣服好看”。

對自己的期待也一樣，我以逼自己“每周讀兩本書”，結果一本都沒讀完就開始焦慮。

后來改成“想讀的時候讀，不想讀就躺著”，反而慢慢找回了閱讀的樂趣。

我們對自己太狠了，好像不逼自己一把就是“不上進”，可人生又不是趕路，偶爾停下來看看風景，也挺好的。

期待本身不是洪水猛獸，就像水一樣，能載舟也能覆舟。

當它帶著控制和要求，就會變成枷鎖，可當它帶著尊重和信任，就會變成托著我們向上的力量。

下次再對別人有期待的時候，先問問自己，“我是希望他好，還是希望他按我的想法活？”收到別人期待的時候，也別怕說“不”，真正的愛，不會因為你拒絕了期待就消失。

和期待和解，說到底是和自己和解。

允許自己不完美，允許別人和你想的不一樣，日子才能過得輕松點。

人生這趟車，方向盤在自己手里，別人的期待最多是導航，不能讓它替你開車，對吧？