不要讓任何人零成本接近你，即使是父母、愛人或子女也不例外

零成本的事，我們常常遇到。

我發現了一個現象：到超市試吃東西的人，大概率會買這樣東西。

為什么會這樣呢？原因也不復雜。

畢竟吃了人家的，嘴軟；味道也不錯，也許是體驗時間太短，只是吃了其中一種口味，造成的錯覺，但還是愿意為“不錯的味道”買單；擋不住對方的熱情，按照禮尚往來的規則，你要回報熱情。

你零成本地吃了一樣東西，結果自己卻付了錢，這是不是很奇妙。

還有類似的情況，試穿，反復試穿，你就會買衣服。

哪怕你是跟著朋友一起逛，是朋友想買衣服，你本來不想買。

網購，先用吧，覺得滿意再付款。

你為什么會付款呢？不是對方的產品多好，而是你的心，被對方的真誠，俘獲了。

你以為對方花錢，讓你免費用了，吃了，嘗試了。

似乎占了很大便宜。那你的思維，太笨拙了。

其實對方才是真正的“零成本”——他最終把成本，都轉到你這里來了。

除了試用的成本，還有廣告費，攤位費，郵寄費，溝通費，都算你的。

最神奇的是，有五個人試吃，就三個人買了。

那不買東西的兩個人試吃的成本，也分派到買東西的三個人身上了。

所以，當零成本的事情，發生在你身上的時候，你就妥妥地被拿捏了。

01

零成本的關系往往是最昂貴的。

這種模式同樣適用于社交。

所謂的“零成本”最初實際上是一種試探或人際選擇。

許多人通過邀請吃飯等方式進行嘗試，有些人回應，有些拒絕，有些答應卻未能出現。

那些如約而來的人，就被納入了“可選擇的關系”中。

接下來，多次的互動后，對方很可能會請你幫個忙。

這時候，你提供幫助的價值，常常遠超幾頓飯的價值。

而你在社交中的付出成本，又是由你承擔的。

很多人成為他人和群體的“工具人”，正是因為他們享受這些“無成本的好處”。

而人性中的貪婪，使得這樣的模式得以被利用。

按人際關系的層次，從最熟悉的人開始，越是熟悉，越容易接近你。

熟人之間的圈套，既可能是幫助，也可能是被利用。

不難推測，當一個熟人請求你幫忙時，你往往會答應。

因此，智慧的人往往不會輕易與他人建立過于熟悉的關系。

“熟悉”是社交中一個較為脆弱的環節，也是他人突破你防線的切入口。

在水流中，流動總是選擇最脆弱的路徑。

同樣的，他人的需求也傾向于從“最容易接近的人”中獲取。

從社交關系層次分析，誰最容易熟悉？

第一層是父母、子女、伴侶。

第二層是兄弟姐妹。

第三層是其他親屬。

第四層是朋友、同事、同學。

第五層是鄰居、鄉親等一般熟人。

層次越高，越容易被“無成本”接近和利用。

02

不要讓任何人輕易接近你，即使是親人，也要保持一定的距離。

“沒有成本的接近”，在家庭中隱藏著巨大的風險。

首先，當你對他人有求必應時，可能會使對方產生無所顧忌的態度。

所謂“升米養恩，斗米養仇”就是這個道理。

一旦你不再滿足他們的需求，可能就會引發對方的憤怒和指責，使你為此感到自責。

例如，當你一手承擔起贍養父母的責任，而不需要其他兄弟姐妹的幫助，起初是因為你的條件最好。

但是，當你遇到經濟困難，決定讓大家共同分擔時，兄弟姐妹的態度往往會變得冷淡，甚至父母也可能責怪你。

對子女而言，一旦形成了“童年富裕癥”，后果可能不堪設想。

夫妻關系中也是如此，當一方大包大攬，另一方每天都可以無憂無慮，這可能導致對方成為你的負擔，而不是幫助你的人。

其次，那些善于“無成本接近”的人，通常心懷不軌。

許多夫婦因子女懶惰而煩惱，而這正是因為子女毫無成本地享受父母的愛，最終導致墮落。

有些父母通過道德綁架讓你贍養他們，這常常意味著他們長期以來將你當作工具人。

有些父母五六十歲就開始依賴子女，而他們自己卻一事無成，沒有為養老做好準備。

你認為對親人的好是出于愛護，實際上你可能只是被利用。

在同一個屋檐下生活，也要記得我們都是獨立的個體。

不要丟失自己的主體性。

你不必將命運與家庭成員捆綁在一起，加強自我意識非常重要。

結語

學會零糖社交，你的人生會好很多。

哲學家喬·桑塔亞說：“社交猶如空氣，人離不了它，但光靠它來維持生命也是不夠的。”

任何一種靠譜的關系，都是淡淡的，如空氣。

并是不很甜的。

正所謂，君子之交淡如水。

外人如此，親人也如此。

首先，親人交往，要有邊界感，彼此有距離，這是毫無疑問的。

然后，你要注重親人之間的因果。

告訴父母，先是養老靠自己，兒女給的，是補充。

不要把兒女當成工具人，零成本地要兒女給什么。

父母管好了自己，還力所能及地幫助子女，那養老變成了兒女的回報，不再是零成本了。

兒女努力讀書，工作，成就自己，父母幫一把，那是錦上添花。

兒女得到的，不是零成本。

愛人積極向上，你就給他更多的愛，夫妻甜蜜過日子。

?這誰都沒有零成本獲取“愛”。

但凡自己不努力的人，你都別搭理，收起你的大方。

好的情感，總是一報回一報，如果你人好，可以回報時，添一點。

記住，愛流向自愛、愛你的人，而不是給索愛的人。