不管孩子多不爭氣、多叛逆，都不要嫌棄孩子，更不要貶低他

文/婷媽

深夜，朋友楊梅打來電話，聲音疲憊又無助：“我兒子這次考試又墊底了，還跟老師頂嘴。我剛才氣急了，脫口而出‘我怎么生了你這么個沒出息的東西’……說完我就后悔了，他在房間哭，我在客廳哭。”

這句話，是多少父母在情緒崩潰邊緣，曾失口說出的痛。當孩子的表現一再挑戰我們的耐心與期望，當“不爭氣”“叛逆”成為我們心中撕不掉的標簽，一種深深的無力與失望，很容易轉化成言語的利刃，刺向我們最愛的孩子。

可是，當我們冷靜下來，是否想過：那個看起來“不爭氣”的孩子，內心正經歷著怎樣的風暴？而我們脫口而出的嫌棄與貶低，又會在他的人生中，留下多深的劃痕？

1、那個“不爭氣”的孩子，也許正在求救

讓我們暫時放下“父母”的身份，試著用平視的角度，看看孩子的世界。

所謂“不爭氣”，往往是我們用一把叫“世俗成功”的尺子，量出的“不合格”。可能是不合群的性格，是不上不下的成績，是沉迷網絡的“墮落”。在這表象之下，很可能藏著一個孩子的迷茫、挫敗與呼救。

他可能因為無法達到你的期望而自我否定，用“叛逆”和“擺爛”來掩飾內心的無力與恐慌；他可能在學校遭遇了我們看不見的困境——人際關系的孤立、學習方法的瓶頸、自信心的崩塌。他的“不爭氣”，有時恰恰是他在用錯誤的方式吶喊：“我遇到了麻煩，但我不知道怎么辦，我也討厭這樣的自己！”

這時候，嫌棄與貶低，就像在他搖搖欲墜的內心世界，又抽走了一塊承重的磚。它關閉了溝通的門，讓那個本就孤立無援的孩子，徹底感到被最親的人拋棄。

2、嫌棄與貶低，是孩子一生的“內傷”

心理學上有個概念叫“語言虐待”。“你真笨”“丟人”“我為你感到羞恥”這類貶低性語言，對孩子的傷害不亞于體罰。它們不會留下外在傷痕，卻會內化為孩子看待自己的方式。

一個被父母長期貶低的孩子，他的內心會建立一種扭曲的認知：

“我是不值得被愛的。”—— 當最該愛他的人都在否定他，他很難相信這世上會有人無條件接納他。

“我的存在就是個錯誤。”—— 這會滋生深度的自卑與自我攻擊，成為一生難以擺脫的心理陰影。

“我努力也沒用。”—— 貶低摧毀了行動的動力，形成“習得性無助”。既然怎樣都是“廢物”，那何必再努力？

這就像在孩子心靈的土壤里埋下荊棘的種子。未來無論他走多遠，取得多大成就，內心深處可能總有一個聲音在否定他、嘲笑他。親子關系，也從此有了難以彌合的裂痕。

那個你口中“不爭氣”的孩子，可能真的會朝著你最害怕的方向沉淪，因為他已經相信，那就是他唯一能走的路。

3、不嫌棄，不貶低，是父母能給的最高級守護

當孩子讓我們失望透頂時，我們該如何自處？真正的愛，不是在他光芒萬丈時錦上添花，而是在他深陷泥潭時，依然能堅定地伸出手，告訴他：“我看見了你的不好，但我依然愛你這個人。”

區分“行為”與“人格”。我們可以堅定地對錯誤行為說“不”：“抄襲作業是絕對不可以的。”（批評行為），但永遠不要攻擊他的人格：“你真是個撒謊的騙子。”（貶低人格）。要讓他明白：你不喜歡的是他做的事，而不是他這個人。

做“情緒的容器”，而非“情緒的火焰”。當孩子情緒爆炸、行為出格時，他本身就處在混亂中。父母的鎮定，是他唯一能抓住的浮木。你可以說：“我看得出你現在非常生氣/難過。”（接納情緒），而不是用更大的怒火去壓制：“你還有臉發脾氣？！” 你的平靜，是幫他恢復理智的前提。

成為“安全的港灣”，而非“冷酷的法官”。家應該是孩子在外面世界受傷后，可以回來療傷的地方，而不是另一個需要接受審判的法庭。當他說“我做不到”時，別急著說“別人都能，你為什么不能”，試著說：“這件事確實很難，我們一起想想辦法？” 你的支持，是他重新出發的勇氣。

4、看見他，哪怕他正身處陰影

每個孩子都是一顆獨特的種子，有的開花早，有的需要漫長的等待。有的注定長成參天大樹，有的則是美麗的花朵，他們的價值無法用同一把尺子衡量。

那個“不爭氣”的孩子，可能只是還沒有找到自己的賽道，或是暫時迷失了方向。他的叛逆，也許是對獨立人格的笨拙探索；他的“不上進”，或許是內心正在經歷我們無法想象的掙扎。

請記住，不管有多難，多失望，都請守住那條底線：不嫌棄，不貶低。你今日克制住的那句傷人話，呵護住的那點自尊心，或許正是未來某天，他能重新愛上這個世界、也重新愛上他自己的，全部理由。

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。