“討好型人格”，正在廢掉你的人生

你有沒有過這樣的經(jīng)歷：
朋友找你幫忙，明明自己已經(jīng)忙得不可開交，卻還是擠出一句“沒問題”；同事推過來的雜活，心里一萬個不愿意，臉上卻掛著笑說“交給我吧”；甚至面對明顯的冒犯，也只是默默咽下委屈，生怕撕破臉皮……
如果你時常陷入這樣的糾結(jié)，很可能，你也掉進了 “討好型人格”的陷阱。

我們?yōu)楹慰傇谟懞茫?/h5>

仔細觀察你會發(fā)現(xiàn)，我們這個文化里長大的人，多多少少都帶著點討好屬性。
從小，我們就被教育要“聽話”，要“合群”，要“看人臉色”。
考了第二名，父母會問“為什么不是第一？”；選了冷門專業(yè)，親戚會搖頭“這以后能找到工作嗎？”；甚至穿什么衣服、交什么朋友，都有一雙雙眼睛在審視評判。
久而久之，許多人學會了一套生存策略：通過討好，換取安全，換取認可，換取那一點點可憐的歸屬感。
可悲的是，這套策略在童年或許有點用，一旦進入成年人的世界，就成了一場災難。

討好，是天下最浪費生命的品質(zhì)

為什么這么說？

第一，它吞噬你最寶貴的資源：時間和精力。

人的時間和精力是有限的。討好型人格者卻要把這些有限的資源，分散到討好“一批又一批”的人身上。你要猜測A的心思，照顧B的情緒，滿足C的期待，回應D的要求……像個疲于奔命的救火隊員。

當你把心思都花在如何讓別人滿意上，你還有多少余力，去深耕自己，去把一件事做到極致？

沒有。于是你永遠在應付，永遠在表面忙碌，永遠無法在一個領(lǐng)域深深扎根，建立真正的競爭力。一個沒有硬實力的人，腰桿怎么可能挺得直？ 只能繼續(xù)用討好，去彌補實力的不足，陷入惡性循環(huán)。

第二，它讓你在不知不覺中，丟掉原則和底線。

討好的本質(zhì)，是讓渡自己的邊界，去迎合他人的標準。

今天為了合群，你附和了一句違心的話；明天為了維持關(guān)系，你接受了一個過分的要求。一開始可能都是小事，但你每退讓一步，你的邊界就被侵蝕一寸。

可怕的是，這個過程是無聲的。就像溫水煮青蛙，等你驚覺時，早已深陷泥潭。

你會發(fā)現(xiàn)自己變得“沒原則”、“無底線”。不是因為你天生如此，而是在一次次討好的慣性中，你已經(jīng)忘了自己的原則和底線在哪里。

你會為了眼前的一點利益或安寧，輕易“站隊”。而一旦開始站隊，就不得不持續(xù)站隊，直到某天發(fā)現(xiàn)自己站在懸崖邊，左右都是深淵，怎么選都是錯。

真正可怕的是“無意中的犯錯”

有人說，我討好別人，是為了“不得罪人”，是為了安全。

但真正的安全，來自于你自身是否“靠譜”，而不是你讓多少人“滿意”。

一個扎心的事實是：我們都會犯錯，但最可怕的，不是“故意犯錯”，而是“無意中犯錯”或“不小心犯錯”。

你不是壞人，卻因為能力不足、考慮不周，給別人造成了實實在在的損失。這時，你說“我不是故意的”，誰會聽呢？別人憑什么要為你的“不小心”買單？

“盡量不要得罪人”的深層恐懼，往往不是怕別人，而是怕那個還不夠強大的自己。 我們知道自己還不夠靠譜，還需要很長時間去成長。于是，我們試圖用討好，來規(guī)避一切潛在沖突，幻想能躲開所有明槍暗箭。

但這終究是幻想。一個自身不硬氣的人，躲得過初一，躲不過十五。

破解之道：守住本分，做好自己

出路在哪里？其實古老的智慧早就給出了答案：守住本分。

所謂本分，就是把你分內(nèi)的事，做到最好，做到極致。

如果你是學生，就潛心讀書，打磨專業(yè)；如果你是職員，就精進技能，創(chuàng)造價值；如果你是父母，就修身養(yǎng)性，成為孩子的榜樣。

當你把全部心力傾注在“做好事情”本身，而不是“做好人”上，奇跡就會發(fā)生。

你的能力會提升，你的價值會凸顯，你的成果會說話。你不再需要討好任何人來證明自己，因為你已經(jīng)用行動，筑起了最堅固的城墻。

這時，你自然就擁有了“不卑不亢”的底氣。面對無謂的爭執(zhí)，你可以微笑著轉(zhuǎn)身，因為你的時間很貴，不值得浪費；面對不公的對待，你可以平靜地拒絕，因為你的原則很清晰，不容踐踏。

你甚至會發(fā)現(xiàn)自己擁有了“選擇性討好”的自由：我討好我的父母，是因為我愛他們，享受承歡膝下的溫馨；我討好我的伴侶，是因為我珍惜這段關(guān)系，樂意經(jīng)營這份甜蜜。

這時的討好，不再是生存所迫的屈膝，而是內(nèi)心充盈時的贈予。是“我樂意”，而不是“我必須”。

從今天起，做個“硬氣的猛人”

所以，請開始一場自我革命吧。把投向外界、審視他人目光的注意力，狠狠地收回來，聚焦在你自己身上。

列出你的“本分”清單： 現(xiàn)階段，你最重要的身份是什么？對應的核心任務是什么？把它們寫下來，貼在眼前。

練習溫和而堅定的拒絕： 對于清單之外、消耗你又不重要的事，嘗試說“不”。可以從“我現(xiàn)在手頭有事，可能幫不了你”這樣的小拒絕開始。

接受“不被喜歡”： 你不是人民幣，無法讓所有人滿意。只要行事端正，問心無愧，有人不喜歡你，那是他的課題，不是你的缺陷。

用行動代替揣摩： 停止內(nèi)耗，“他是不是對我不滿？”這種問題沒有意義。把能量用在做出一個更漂亮的成果上，一切都會不同。

討好型人格的泥潭，越掙扎，陷得越深。唯一的脫身之法，是停止掙扎，把雙手伸向岸邊扎實的土地——那土地，就是你自己的實力與價值。

當你自己成為一座山，便無需再去追逐飄忽不定的風。

做好本分，鐵骨自成。共勉。