婚姻好不好，童年早有暗示

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在大部分人眼里，伴侶間發生沖突、矛盾，其實是件很正常的事情。

畢竟，兩個人之間難免存在差異，總會有需要磨合的地方。

但關系中，有1類沖突，它總是以同一方“卑微討好—情緒失控”的模式，反復出現；

而且，我們會觀察到，沖突往往一次比一次升級、一次比一次消耗身心。

這種循環的情況下，我們就要警惕了：

它也許不單純只是差異的磨合，還可能涉及到過往成長過程當中更深的創傷；

為何這么說呢，今天這篇文章就跟大家來詳細聊聊。

先跟大家分享一個故事。

林曉剛和丈夫結婚一年，婚后她總感覺丈夫不像以前那么愛自己了；

每一次她跟丈夫因為小事吵架，對方就去睡書房，這種沉默、回避的方式讓她感覺到折磨和崩潰。

但是，丈夫對待她的這種方式每一次也都奏效。

林曉雖然感覺到了不滿，但她更害怕對方越發沉默和回避，甚至提離婚。

所以發完脾氣后，她又開始后悔，一邊忍耐著委屈、一邊妥協示好。

這種爭吵——求和的模式，在他們倆的關系里不斷上演。

生日那天，林曉對于老公會給她買什么禮物期待了很久，但對方卻忘記了這回事。

她非常失望，吵著吵著，老公又開始了沉默、不回應、去書房的應對方式，冷戰已經3天。

第4天，當林曉試探性地給臺階，問老公周末要不要一起出去看電影時，他輕飄飄地回了句要回公司加班。

這一回，林曉徹底崩潰了，失望、憤怒、不被重視的感覺一下子席卷而來；

她真的有了離婚的沖動，但一想到分開她又覺得非常舍不得。

在咨詢室里，林曉問咨詢師最多的問題是：

老師，我感覺對方變了，他是不是不愛我了？

如果他在乎我、也在乎這段關系的話，為什么一再沉默、拒絕、沒有回應？

現實生活中，這種關系模式其實非常常見。

通常在關系初期，兩人甜蜜熱切；

隨著時間的推進，一方越渴望靠近，另一方卻越退后；

通常在關系中，渴望靠近和溝通的是女性，男性往往更加回避。

這種回避的態度，讓女性更加憤怒，她們希望的是，男性可以更加主動打破關系僵局。

但對面那個人，就像是一堵沉默的墻，或者沒有感情的機器人般冷漠。

眼看發脾氣、質問都不起作用，她們只能示弱、解釋自己并不是要控制他們、降低自我需求，只為繼續獲得一點回應。

由此，一些女性在親密關系中，陷入到“低姿態討好—情緒爆發—再討好”的重復循環。

在這個過程中，她們內心的安全感和確認被愛的感覺一次比一次崩塌，在關系中越來越感到被消耗。

但比起被消耗，她們更害怕的是關系會結束、兩個人會分開；

所以即便痛苦，大部分人還是會選擇待在這種狀態里。

在林曉跟咨詢師的溝通里，當咨詢師問：

“你在面對伴侶的沉默、回避，會想到什么時”；

她就提到了一種感覺自己要被拋棄、對方會離開的恐懼。

再往深里聊，林曉回憶起了過往更多有著相似情緒體驗的事件。

原來，林曉是在單親家庭長大，父母在她5歲左右離婚了。

媽媽一個人帶她，還要開店賺錢，過得并不容易。

周末時，其他小朋友都有爸爸帶著出去玩，她很羨慕，也想讓媽媽陪她；

但媽媽總說店鋪生意忙，讓林曉懂事聽話，“不然我也像你爸一樣，不要你了”。

后來，因為店鋪經營不善，7歲那年媽媽只能去外地賺錢，林曉相繼被寄養在外婆家一年，又去了姑姑家一年多。

林曉說，自己從小就感覺到媽媽只是偶爾愛自己，但更多時候都不在她身邊；

她習慣了適應不同的環境，表現得懂事聽話、學習上拿高分，這時媽媽才會欣慰地說自己的辛苦付出沒有白費。

綜合這些經歷來看，林曉從小沒有得到過來自重要養育者（媽媽）穩定、有回應的愛——

在語言上，林曉聽到過來自媽媽可能會不要自己的恐嚇；

在實際經歷中，林曉的父親某種程度上是一直缺席的；

后面林曉連續被寄養的經歷，又讓她體驗到了環境和情感鏈接的不穩定性。

所有這些疊加到一起，我們自然不難理解為什么林曉會在關系里反復出現沒安全感、認為對方會拋棄自己的災難化想象了。

心理學上，像林曉這種成長背景的孩子，其實經歷了比較大的“分離創傷”。

所謂“分離創傷”，就是個體與核心依戀對象（如父母）發生突發、反復或長期的被迫分離；

進而導致安全感崩塌、帶來不安全的依戀模式，并對其成年后的親密關系、情緒調節等造成負面影響。

像林曉，她就是生活在單親家庭中，并且有頻繁變更照料者的經歷。

除此之外，還有一些常見的經歷分離創傷的群體，比如：

留守兒童，父母雙方或者有一方長期在外地務工；

低齡就被送去寄宿制學校的孩子；

小時候被頻繁變更照料者的孩子；

這些孩子的共性，就是在成長過程中沒能得到那份來自養育者的“穩定的愛”。

這種不連續的體驗會帶來強烈的痛苦，但這個痛苦超出了當時年幼的他們所能承受的范圍，大腦啟動“壓抑”機制——

將這些痛苦記憶和恐懼壓入潛意識，避免意識層面直面劇痛。

但它并不是真正消失了，而是會變換出不同的面目，以一些“情緒的影子”展現出來——比如焦慮、沒有安全感、容易崩潰。

當他們長大之后，這些期待通常會被放置在親密關系中另一半的身上，所有渴求在潛意識深處被劇烈地攪動起來；

我們可以想象，他們就像一個長期的“情感饑餓者”，以為自己終于碰到了一個似乎可以滿足自己的對象。

他們會期待在這個人身上實現那些過去不曾被滿足的期待——被穩定地回應和愛護、被重視、被真正看見。

所以，對于長大后的林曉們來說，穩定的回應是確保愛和關系還在的證明。

心理學中，我們常說一句話：無回應之地即為絕境。

當林曉們沒有感受到伴侶的回應時，這種創傷就會被激活，讓她們感覺到一片空白和窒息。

因為，別人的認可和回應=我的價值。

如果這種認可和回應不夠穩定，她們就會陷入到這種“被拋棄的恐懼”當中。

但其實，沒有人能負擔起這樣的期待；

當關系不可避免地出現危機、甚至瀕臨失敗時，她們才看到，原來自己內心深處有一個如此大的坑洞。

當我們也發現了那個在關系里患得患失、沒有安全感的自己，總是陷入被拋棄的恐懼時，要怎么應對呢？

首先，保持辨別力，識別自己的創傷反應。

當我們身處“爭吵—求和”循環，實際上是無意識地把伴侶當成了“修復童年創傷的工具”——

我們迫切地想從TA身上，討要那份童年沒得到的穩定回應和確定安全感。

就像林曉一樣，當丈夫說“需要空間緩沖一下”時，她最直接的體驗是對方在拒絕、對方不愛她了。

于是她去跟丈夫確認，你是不是要離開我了，丈夫回答了沒有；

盡管林曉理性上知道丈夫不會騙她，但在接下來的緩沖時間里，那種童年被拋棄的體驗在持續被激活，她還是陷入了自動化的創傷反應當中。

這種情緒的劇烈波動，其實是一個重要的警示信號。

此時我們可以做的，是先按下“暫停鍵”，也給足自己空間，仔細端詳這一反應，試著向內追問自己：

此刻我的情緒強度，和當下的事件匹配嗎？

我是不是又在用童年的劇本解讀TA的行為？

而這份覺察，能讓我們從“被創傷操控”的被動狀態，切換到“主動掌控情緒”的清醒狀態。

其次，學會給自己打造一個內在安全空間。

成年之后，我們的安全感其實都是自己“掙來的”。

當我們再次因為一些相似場景陷入情緒崩潰，這個時候自己才是自己最重要的回應者。

我們可以通過自我暗示的方式，告訴自己：

“他的不回應是他的回避模式，不是我的錯，也不是我不夠好；”

“我現在的情緒是小時候的恐懼在發作，但現在的我已經長大了，能保護自己；”

也可以通過寫情緒日記的方式，為情緒找一個出口：

把當下的感受、觸發情緒的場景、以及它讓自己聯想到的童年片段，試著記錄下來；

還也可以試著為自己找一個具體的安撫方法——比如去專屬的安全角落靜坐片刻、試著跟了解自己的朋友傾訴。

總之，當創傷和情緒被看見、被梳理，它的破壞力就會大大降低。

最后，看清創傷的來處，承認父母那一輩的局限。

在林曉的故事里，

她慢慢看到了自己不斷“爭吵”、“討要安全感”的背后，其實是現實的情境疊加上過往自己被對待的方式造成的——

原來，自己小時候沒有得到過一個人成長應該需要的愛與回應；

這種看見，已經是一個很大的進步。

因為當我們清晰地看見了自己的來處，并且也認清過去的父母也沒有能力給到自己這份愛和回應時，我們便不再執著于要去找回這些東西了。

所以，看見過去的遺憾，并不是讓我們沉溺當中；

而是，我們承認了父母過去的局限、承認喪失，減少內耗，并開始有動力往前走。

也許，我們都曾在親密關系里，做過那個執著討要安全感的人。

這些看似“卑微”的舉動背后，需要我們更多的覺察和看見。

它藏著的可能是童年未被撫平的創傷，也是對“被拋棄”的深層恐懼。

但很多時候，當我們還沒能觸碰到這個部分時，會停留在重復的模式當中，去體驗那些熟悉的部分：

比如，我們用指責把伴侶推遠，進而再次驗證“他果然不再重視我了”的信念。

關系是一面鏡子，照見了我們過往的創傷；

但與此同時，這也是一個契機，它也蘊含了轉化的潛力。

祝福我們，都能在關系當中，跳出循環、覺察自己，進而感受到它的真實和力量。

作者 | 飛魚，來源：武志紅（ID：wzhxlx），微博：@武志紅。現于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。

主播 | 聞悅，愛唱歌的主持者，公眾號：聽聞悅。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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