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我站在講臺上。粉筆灰在陽光中緩慢沉降,像時光具象的塵埃。我的聲音平穩,清晰地切割著空氣,將復雜的定理或晦澀的篇章,剖析成學生可以吞咽、消化的段落。在這里,我是“老師”——一個知識的擺渡人,情緒的穩壓器,規則的代言人。我的形象被期待為:理性、權威、充滿耐心,像一座移動的、溫和的圖書館。這套無形的“職業皮膚”,我穿得妥帖,甚至時常自己也信以為真。
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然而,反差如暗流,在我轉身寫下板書的間隙,在我低頭翻閱教案的瞬間,無聲涌動。那最鮮明的反差,是理性的渡船與感性的深海。我可以條分縷析《紅樓夢》中家族衰敗的必然,冷靜如外科醫生;但某個深夜重讀“寒塘渡鶴影,冷月葬花魂”,那徹骨的孤寂與美的易逝,會像冰冷的潮水般淹沒我,讓我在無人看見的沙發上蜷縮良久。數學課上,我嚴謹地推導著完美的公式,那是人類理性構建的、不容置疑的秩序之美;而驅車回家的路上,看到天邊一片毫無用處的、燃燒般的晚霞,我卻會突然淚濕眼眶,為這種毫無功利、純粹存在的壯麗。我的內在,是一片感性的、潮汐不定、風暴暗藏的海,而講臺上的我,只是那艘努力保持平穩、將學生從此岸渡往彼岸的理性之舟。
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另一種反差,在于公共的奉獻與私人的“耗竭”。在校園里,我是能量輸出端。我的注意力像探照燈,需要照亮幾十個不同的靈魂角落;我的耐心是蓄水池,要隨時準備接住那些年輕生命溢出的困惑、莽撞與淚水。我傾聽,疏導,鼓勵,日復一日。人們贊美這奉獻,視之為天職。可很少有人問及,當一天終結,我回到只屬于自己的寂靜空間,那被持續消耗的情感與心力,該如何補充?那個在教室里侃侃而談、似乎無所不知的身影,可能正對著冰箱里的剩菜發呆,為一盞忘了關的燈而無名火起,或是在與家人通話時,疲憊得只剩簡短的應答。我給予世界一個“完整”的教育者形象,卻把碎片般的、需要修復的自我,留給了夜晚。
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最哲學性的反差,或許是“塑造者”與“未完成者”的永恒并行。我努力引導學生認識自我,塑造人格,走向“成熟”與“完成”。我似乎是那個握著陶胚、心懷藍圖的人。然而,深夜里,我時常感到自己仍是那個最笨拙的學生。對于生活這門最宏大的學問,我仍有無數無解的疑惑,對愛、死亡、存在的意義,我同樣迷惘、同樣在學習。我的“成熟”是講臺上必要的表演,我的“未完成”才是生命真實的底色。我教導他們追尋光,自己卻常常與自身的陰影默默搏斗。
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因此,所謂“女老師的反差”,并非人格分裂,而是一個鮮活生命在特定社會角色與豐富本我之間,必然存在的張力與深度。講臺是我的舞臺,也是我的屏障;知識是我的鎧甲,偶爾也是我的軟肋。我在這反差中活著,并因這反差而變得真實、復雜且值得探究。我不再試圖消滅任何一面,而是學習接納:接納那個在課堂上揮灑自如的“她”,也擁抱那個在私人領域里脆弱、感性、永遠在路上的“我”。正是這講臺與內室之間的裂隙,讓光得以照進,也讓一個名為“教師”的職業靈魂,得以呼吸,并在給予的同時,隱秘而持續地,完成著對自身的教育。
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