不管有錢沒錢，孩子問你要這幾樣?xùn)|西千萬別給，這是底線

上周刷到個(gè)心理咨詢師直播，一位媽媽的哭訴，聽得我這老母親心都揪緊了。

“我兒子剛上初一，說作業(yè)多壓力大，我立馬找老師求情，讓他少寫點(diǎn)；

后來他眼紅同學(xué)的名牌鞋，說穿得普通融不進(jìn)圈子，我省吃儉用給他買了幾雙；

同學(xué)有手機(jī)他也要，我咬咬牙買了，還說要尊重他的‘玩手機(jī)自由’。”

可結(jié)果呢？

孩子天天熬夜刷手機(jī)，早上不起床上學(xué)，稍不順心就沖她發(fā)脾氣，最近更是放話：

“一個(gè)要求不滿足，我就輟學(xué)。”

媽媽抹著眼淚問：“我把他要的都給了，怎么就養(yǎng)出個(gè)‘仇人’？”

咨詢師的話一針見血：“你這不是愛，是無底線的放縱。孩子的壞脾氣，都是你一點(diǎn)點(diǎn)慣出來的。”

這話戳中了很多家長的痛點(diǎn)。

我們總怕孩子受委屈，卻忘了“有求必應(yīng)”不是疼孩子，是在喂大他的欲望。

心理學(xué)上有個(gè)說法，過度滿足會(huì)拉高孩子的需求閾值，就像吃甜食，越吃越饞，普通的糖根本滿足不了，最后非得要最甜的巧克力才行。

我家娃上初中后，我也犯過類似的錯(cuò)誤，后來踩了幾次坑才明白：

養(yǎng)孩子就像種小樹，得立好支架、修掉雜枝，才能長得直。

想要孩子不被“寵廢”，這幾條底線，家長千萬不能松。

01

錯(cuò)把“放縱”當(dāng)“愛”，是家長最疼的坑

很多家長的教育誤區(qū)，都是從“怕孩子委屈”開始的。

但你以為的“為他好”，往往在悄悄毀掉他。

前陣子網(wǎng)傳一個(gè)視頻，一位媽媽崩潰地翻著女兒的手機(jī)記錄，孩子通宵刷網(wǎng)絡(luò)小說，上課打瞌睡，成績(jī)一落千丈。

媽媽哭著說：“專家說要尊重孩子隱私，我從來不敢翻她東西，連她關(guān)臥室門都不攔著，這就是給我的回報(bào)？”

反觀李雪琴說的一件事，特別讓人暖心。

她高中時(shí)，班主任讓媽媽查她手機(jī)，媽媽拿起手機(jī)卻突然停手，事后認(rèn)真跟她道歉：“我覺得偷看你手機(jī)不對(duì)，沒打開。”

這份克制的尊重，讓李雪琴記了十幾年，也讓她從小就懂得“被信任要對(duì)得起信任”。

同樣是“尊重孩子”，一個(gè)成了放任的借口，一個(gè)成了成長的養(yǎng)分。

我之前也跟這位崩潰的媽媽一樣，孩子說“別進(jìn)我房間”，我就真的全程不打擾，結(jié)果發(fā)現(xiàn)他躲在屋里偷偷玩游戲。

后來我才想通，孩子的自律能力還沒長全，就像剛學(xué)走路的小孩，你不能直接撒開手讓他自己跑，得扶著點(diǎn)、看著點(diǎn)。

所謂底線，不是要跟孩子對(duì)著干，而是在“愛”和“規(guī)矩”之間找平衡。

你可以尊重他的小秘密，但不能放任他的壞習(xí)慣；

可以滿足他的合理需求，但不能答應(yīng)他的無理要求。

02

孩子的這3個(gè)“自由”，越放越容易出問題

在孩子的成長里，有些“自由”是養(yǎng)分，有些“自由”卻是毒藥。

尤其是這3個(gè)方面，家長越放手，孩子越容易走偏。

1.金錢自由：太早握錢的孩子，容易丟了本心

《變形記》里有個(gè)男孩，我至今印象深刻。

父母忙生意沒時(shí)間陪他，就用金錢彌補(bǔ)，每天給他一沓現(xiàn)金讓他隨便花。

久而久之，男孩除了花錢啥也不會(huì)，見了父母就只會(huì)說“給錢”，身邊圍著一群蹭吃蹭喝的“朋友”，學(xué)習(xí)更是一塌糊涂。

評(píng)論區(qū)有句話說得特別對(duì)：“讓十幾歲的孩子手握大把現(xiàn)金，不是愛，是把他往火坑里推。”

孩子心智沒成熟，根本不懂金錢的意義，只會(huì)覺得“錢來得容易”，慢慢就變得揮霍無度、自私自利。

我家娃的零花錢，是每月固定50塊，讓他自己記在小本子上，買了啥都寫清楚。

上次他想要一雙名牌球鞋，我沒直接拒絕，而是跟他說：

“這雙鞋要800塊，你的零花錢存一年也不夠，咱們可以一起想辦法，你期末進(jìn)步，我給你發(fā)獎(jiǎng)金，你自己再存一部分，這樣買到的鞋才更有意義。”

教孩子怎么用錢，其實(shí)是教他怎么做人，讓他懂得珍惜，學(xué)會(huì)規(guī)劃，明白想要的東西要靠努力去換。

2. 社交自由：“毒朋友”比成績(jī)差更可怕

知乎上有位爸爸分享了自己的后悔事。

他離婚后獨(dú)自帶女兒，后來工作調(diào)動(dòng)去了外地，就把孩子交給奶奶帶。

對(duì)于女兒的社交，他一直覺得孩子要多交朋友，奶奶說孫女跟幾個(gè)‘社會(huì)姐’走得近，他也沒當(dāng)回事，覺得小孩子打鬧很正常。

直到班主任打電話，他才知道女兒已經(jīng)跟著那些朋友參與霸凌同學(xué)了。

他這才慌了：“我以為放手是鍛煉她，沒想到把她推歪了。”

初中生正是三觀形成的時(shí)候，很容易被身邊人影響。

所謂“近朱者赤，近墨者黑”，如果孩子身邊都是逃課、攀比的朋友，他很難獨(dú)善其身。

我家娃每次跟同學(xué)出去玩，我不會(huì)追問“你們干啥了”，但會(huì)隨口說“你那個(gè)同學(xué)上次幫老師搬書，挺懂事的”“聽說他數(shù)學(xué)考得不錯(cuò)，你有不會(huì)的可以問問他”。

慢慢的，孩子會(huì)知道“什么樣的朋友值得交”。

遇到他說“朋友讓我?guī)退鳂I(yè)”，我也不會(huì)罵他，而是問“你覺得這樣做對(duì)嗎？真正的朋友會(huì)讓你犯錯(cuò)嗎？”

幫孩子篩選社交圈，不是干涉他的自由，而是用我們的人生經(jīng)驗(yàn)，幫他避開成長路上的坑。

3. 情緒自由：允許發(fā)脾氣，但不能沒規(guī)矩

周末帶娃去打球，看到一幕特別氣人。

一個(gè)八九歲的男孩，因?yàn)闋敔敵鲩T忘帶手機(jī)沒法買飲料，站在球場(chǎng)邊指著爺爺?shù)谋亲恿R，足足罵了20多分鐘。

爺爺一邊陪著笑，一邊不停地說“對(duì)不起，爺爺老糊涂了”。

周圍人都看不下去了，可爺爺卻說“孩子小，脾氣大很正常”。

可孩子的壞脾氣，不就是這樣慣出來的嗎？

你越包容他的無理取鬧，他越覺得“我發(fā)脾氣就能達(dá)到目的”。

復(fù)旦教授沈奕斐說過：“我們不用要求孩子情緒穩(wěn)定，但要教他穩(wěn)定地表達(dá)情緒。”

允許孩子哭、允許孩子生氣，但不能允許他罵人、打人，更不能允許他用情緒威脅別人。

我家娃有次因?yàn)槲覜]給他買玩具，在商場(chǎng)里哭鬧。

我沒罵他，也沒妥協(xié)，而是蹲下來跟他說：

“媽媽知道你很想要那個(gè)玩具，沒買到肯定不開心，你可以哭一會(huì)兒，但不能在公共場(chǎng)合鬧。

我們回家商量，如果你這個(gè)月表現(xiàn)好，咱們可以把它當(dāng)成獎(jiǎng)勵(lì)。”

孩子的情緒需要被看見，但更需要被引導(dǎo)。

告訴他“怎么說”比“不許說”更重要，教他“解決問題”比“發(fā)泄情緒”更有用。

03

守住底線的愛，才是孩子的“定盤星”

兒童教育專家陳默說：“現(xiàn)在的孩子，接觸的東西跟我們小時(shí)候不一樣，家長不成長，根本教不好他們。” 這句話我特別認(rèn)同。

之前我家娃也沉迷手機(jī)，放學(xué)就抱著不放，作業(yè)拖到半夜。我試過罵他、沒收手機(jī)，結(jié)果他跟我對(duì)著干，偷偷用同學(xué)的手機(jī)玩。

后來我換了個(gè)辦法，把家里的客廳改成了“閱讀角”，買了他喜歡的漫畫和科普書，周末帶他去爬山、打球，消耗他的精力。

我還跟他約定：每天寫完作業(yè)可以玩30分鐘手機(jī)，密碼由我保管，睡前手機(jī)必須放在客廳。

剛開始他不適應(yīng)，慢慢的，他發(fā)現(xiàn)看書比刷短視頻有意思，打球比玩游戲更過癮，對(duì)手機(jī)的依賴自然就小了。

其實(shí)養(yǎng)孩子就像放風(fēng)箏，線太緊會(huì)斷，線太松會(huì)飛。

那些我們以為的“狠心”，那些守住的底線，都是拉著孩子穩(wěn)穩(wěn)飛翔的線。

你不讓他熬夜玩手機(jī)，是幫他守住健康的底線；

你不縱容他亂發(fā)脾氣，是幫他守住教養(yǎng)的底線；你不讓他揮霍金錢，是幫他守住品格的底線。

真正的愛，從來不是把孩子泡在蜜罐里；

而是幫他立好規(guī)矩、守住底線，讓他在成長的路上，既有人疼，又懂分寸，這樣才能走得穩(wěn)、走得遠(yuǎn)。

作為家長，我們都想給孩子最好的，但最好的愛，從來不是無底線的滿足，而是帶著原則的守護(hù)。

愿我們都能做“心有軟處，行有硬氣”的父母，陪孩子在規(guī)矩里，長成最好的樣子。

作者：等風(fēng)來

兩個(gè)孩子的職場(chǎng)媽媽，左手執(zhí)筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅(jiān)信即便生活一地雞毛，內(nèi)心也要擁有自己向往的詩和遠(yuǎn)方，關(guān)注我，持續(xù)給您提供更多育兒干貨。

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